交换母亲

顺　顺

事情已经过去三四年了，却总还是萦绕心际，隐隐作痛，隐隐欣慰。

那时大儿子不到十岁。一天下班，一进家门，见他在看电视，我就暴风骤雨般地质问起来：“作业做完了吗？钢琴弹完了？英文书读够半小时了没有？……中文作业呢？”

做经理的我，平日里在单位和上司下属讲话都不得不透着策略。可对儿子，用老公的话说就是：整天在外面夹着尾巴做人，在家里一定得我行我素。儿子算是个听话的好儿子，除了中文作业没做以外，其余一应完成。这当然也在我的预料之中，否则，我不会把中文放在最后问。

“为什么我要学那愚蠢的中文？谁需要中文？”儿子像以往那样，开始了怨恨的反驳，虽然他也知道，这样做其实不仅徒劳无益，反而会增加我的不快。那时候，我在儿子的面前从来不知有个“软”字。每当他嘀嘀咕咕、牢骚满腹，我就变本加厉、劈头盖脸：“你为什么不学中文，你是中国人，知道吗？你爸爸是中国人，你妈妈是中国人，你也是中国人！在美国生的怎么啦？哪天我们回国了，你还不得跟着回去，还不得说中文，读中文，写中文！”

边嚷着，我边走到电视机旁，“啪”地关掉电视。本来生龙活虎、叽叽喳喳的客厅，顿时死寂。终于，儿子极不情愿，没好气地从深深的沙发里提起身来。

米下了锅，儿子仍游魂似地满屋子转悠。知道他又找不到中文书了，我鼻息都跟着快起来，警犬般环视一下，顷刻间，《语文》课本第八册，就摔在他面前。我懒得看儿子拾起课本时的扫兴样儿，就转身去厨房，只是两耳竖得高高，密切注视身后的一举一动。

“我恨是你的儿子。我恨！”声音虽然很低，我却听得真切，包括那声音里所有的怨恨，所有的苦楚。我的脚步僵住了，转过身，怒视着他。他显然注意到我的行动，做视若无睹状，不经意地打开课本。

“你刚刚说什么？”我压低声音，尽量保持平静。他抬头看了我一眼，眼睛里透出那种达到某种恶劣目的后的快意，却又不露声色地摇头说了句没什么。说完，他开始读起了课文。

我仍僵在原地，傻了一样。面对眼前这个我一直引以为傲的大儿子，突然之间，一切过往的美妙都被清空。剩下的，只是一片空白。我一直以为自己是个好母亲——儿子想要的，我都给了他。他不曾想要过的，我也为他准备得一应俱全。他喜欢滑雪，我连滚带爬地陪着；他喜欢打棒球，我甘愿做车夫做义工做啦啦队员；他爱去书店，我高兴得屁颠颠地跟在后面……可他竟然说，恨做我的儿子？

就为了儿子的那句话，我迷茫了好一阵，迷茫得见到儿子，像见到陌生人，好像他真的就不再是我儿子一般。直到有一天，我送他到好友海家里玩，海的妈妈对我说了句更让我吃惊的话：“海说他希望你是他的妈妈！”

海妈的这句话，负负得正一样，把我前阵子的迷茫和失落一下子矫正了过来。我甚至有一种喜悦，竟像个喜欢恶作剧的小孩一样对她说：“要不咱们换换试试？”

我把这个换妈的协议告诉儿子时，是在晚饭时间。他看了看我，没有一点的激动，似乎不明白我在说什么。这倒让我狐疑起来：难道他那句只是气话，并非真意？这么想着，我故意做出狐疑状，问：“你不是说过不喜欢做我的儿子吗？”我实在不敢用那个“恨”字。应该说，这次他有些激动。不，是很激动。因为他眼睛忽然一亮，之后一如长明灯。假如不是我在面前，他可能会对全世界引吭高歌：“太好了，现在我不用弹钢琴，不用练武术，更不用做中文作业啦！”

翌日，他起得很早。见我从楼上下来，他欣欣然地告诉我，带到海家的东西都收拾好了。我一阵晕眩，闭上眼睛。我故意平静地冷冷道：“那些东西是我给我儿子买的，你现在不做我儿子了，就不是你的了。”他的眼睛睁得奇大，甚至有些变形，虽然闪亮，却蒙上一层透明的雾。

“什么？”他没有说下去，汽车拐弯一样道：“那海妈妈给我多少零花钱？”我摇头，说去问你新妈吧。正要出门，一个电话解救了儿子，也解救了我。电话是加拿大他叔叔打来的，邀请两个儿子冬假再去滑雪。他叔叔因为没孩子，视我的儿子如宝贝。每年寒暑假都邀请他们去避暑或滑雪。儿子和叔叔说了话，听说又要去加拿大，高兴得忘记了刚才的伤心事。可刚一放下电话，他的伤心事就被我勾出来。我对他说，既然你不再是我的儿子，就不能去加拿大了，只能是我的新儿子去了。

“那，那能不能冬假之后再换？”他支吾着，长明灯黯淡了下来。我当时的悲哀铺天盖地。没想到，多年来日日的辛苦竟抵不过他叔叔数日的招待。可我还是同意了他的提议。

圣诞假期过去了，新学期开始了。换妈妈之事，我和儿子都三缄其口。他不提，我更乐得高兴。反正他似乎越来越听话，一两个月下来，我不检查他的作业，他也能照样拿出全A的成绩来。钢琴考试年年进阶，画画每年参展；棒球队里，俨然一个小教练。儿子如此，为母何求？只有学中文，我睁一只眼，闭一只眼。

那日，看央视版的《射雕英雄传》。大儿子突然问我：“听叔叔说，小说比电视剧更好看，因为电视剧把很多情节都改了。”我点头，还讲了几个细节为佐证。见他心仪，我问：“你想不想看金庸大侠的书？妈妈有全套。”他犹豫。我又道：“你现在的水平，故事都能看懂。看完了全套，我还会付你读书费。”一听这话，他便和我讨价还价起来。他上了钩，我乐了。

金庸的书一本本读完了。期间我和儿子偶有口角，但他没再说过那句让我寒心的话。虽然每每想起那句话，那个字，我还是像老毛病又犯了一样，心口隐隐作痛。

晚上，儿子打完棒球比赛回家的路上，我边开车边漫不经心地问：“你和海要换妈的事情，到底什么时间换？”儿子因为赢了比赛，还沉浸在兴奋的回味之中。突然听我这么一问，愣了半天。我不看他，继续开车。他想开口，却又顿了一下，才说道：“你知道吗，今天我们赢了海他们队。”我点头。这是他们队第一次赢了海的队，他当然高兴。

我想，他不回答我的问题，大概没听见，或者听见了，问题却没在他的小脑袋瓜里注册。自从他说了那句伤透我心的话后，我开始对儿子另眼看待了。我告诉自己：不仅要在血缘上让他承认是我的儿子，也要在心理上行为上把我当成他可以倾诉可以信赖的朋友，而不是反抗的对象。

晚饭儿子吃的很多。我洗碗时，他走过来，要替我倒垃圾。我调侃他道：“呵，今天这么勤快！是因为赢了海？”“不，是因为你对我好呀！”他脱口而出，好像这话在他口中已经憋了很久似的。

“是吗？”我冲他笑，又问：“怎么好呢？”

“你做的饭好吃！”

“哦……我以为你更喜欢汉堡包呢？你不是说海家里常常出去吃汉堡吗？”

“你是个好妈妈！”他不答，却又道。

“你还让我读金庸。”

“这有什么？妈妈也喜欢金庸，所以才让你读。”

“可上次那个叔叔来说，小的时候，他妈妈不让他读金庸，他只得爬到房顶上去读，怕他妈妈抓住他，把他的书撕了。”他十分认真地说。

我抿嘴笑。原来那天和一个朋友聊天的话，儿子都听见了，还和我做了一番比较呢。

“唉，你不是不喜欢学中文的吗？”

儿子腼腆一笑，说“其实也不是，自从读了金庸，我开始喜欢中文了。”

“不会是因为有读书费吧？”我故意道。

“不是，不是。”他严肃地摇头。“你现在不给我钱，我还是会读下去的。金庸这样写历史，比那些教科书更有意思。”

“可是我以为你不喜欢做我的儿子呢。”我一下子忍不住，竟脱口而出。话一出口，我一万个后悔。儿子现出一丝尴尬来，道：“其实你是一个很好的妈妈。我觉得我很幸运，因为我的妈妈是你。”

天哪！我没有听错吧？那一刻，我有些不能自已。尽管我自认是个称职的好妈，却从未奢望儿子这样的评语。那一刻，我全身沸腾，竟热泪盈眶。还没等我的眼泪有机会涌出，又听儿子道：“不过，你可以更好。”我的泪腺立刻又枯竭了。我皱起眉头，刚要发问，只听儿子道：“比如说，我不喜欢弹钢琴，你却非得逼着我弹。”我刚要辩解，儿子又说：“我知道你的理由，美术培养观察，音乐养育情操。既然我那么喜欢绘画，你那么喜欢钢琴，就算我们扯平了吧。”

“好吧，明天我就把电视搬到我卧室里去。”言下之意：你以后别想再看电视。“那好，我正好可以用你的电脑啦。”儿子做十分高兴状。

我目瞪口呆。这小家伙怎么变得如此诡辩和世故呀？他知道我喜欢在电脑上写作，只要占着我的电脑，我就得把电视让给他。

“这样吧，从这个周末起，你和海换妈。”我故意恶狠狠地说。

儿子作出一幅可怜相来，像电视里的小老鼠Jerry一样，双手相握举到胸前，无限可怜万般无奈地哀求道：“哦……我亲爱的妈妈，我最亲爱的妈妈呀，你怎么可以对你的儿子这样残忍？”还没有等我再说话，他转身跑了。我没有去追他，我知道，他是我的儿子了——无论是血缘上，还是心理上，他都接受了我这个妈，我这个朋友。

在和儿子的战争中，我发现自己常常扮演那个笨猫Tom的角色，而儿子往往是精灵可爱的小老鼠Jerry。不过，说句心理话，我愿意！真的很愿意，很愿意！

（责编未浓）