爱情让我关闭了心门

在遇上他之前,我是个极度寂寞的孩子。

爸爸是在我十岁那年离开家的。我还记得那一年的冬天特别的冷,爸爸沉默地收拾好行李,用力地抱了抱我,然后转身出了门。那关门的声音是“砰”的一声,家里就一下子沉寂了下来。虽然我只有十岁,但是我很清楚地明白,爸爸不会再回来了,他和妈妈离了婚。妈妈只穿了一件薄薄的毛衣站在阳台上,她的眼泪还没等流下来,就已经干了。我就那样站在玻璃门的后面偷偷地看她,什么也不敢说。

从那以后,妈妈的表情一直是冷冷的,话也非常少。她学会了抽烟,一支接一支地抽,她还整晚整晚的开着电视,那些肥皂剧里的笑声总是隔着门冲进我的耳朵。有时候,我开了自己的房门走过她的眼前,她的眼神也是空空洞洞的。我叫她,她半天也回不过神儿来,偶尔反应过来,也是一脸懵懂的样子。

从那个时候起,我就变得比同龄的孩子早熟了,因为我觉得自己有责任要保护一个比我自己还要柔弱的人。在我成长的这些年来,妈妈很少和我交流,哪怕是只有两个人的饭桌上,也都是悄无声息的。我总盼着某一天妈妈会因为某一件事情高兴起来,于是我想了很多的办法,诸如好好学习,年年考进前几名,或是在妈妈生日那天给她一个小礼物……但是事实上,这些办法都没有用处。我们不像是母女,我们更像是合租一个房子的人,彼此熟悉但又陌生。她有她的世界,我有我的生活,我们互不打扰,彼此远离。

亲爱的风信子姐姐,请你相信我,我做了许多的努力来改变我们母女的关系,却,收效甚微。可是,我理解她,我真的理解,我知道她是个可怜的女人,自己一个人辛苦地抚养我是多么的不容易。爸爸这些年来虽然一直邮寄我的抚养费,但他只来看过我两次,因为他再婚了。我对爸爸谈不上恨或是怨,我总是在想,只要爸爸高兴就好,总比我们三个人都这样痛苦要强得多。可我也常常委屈,我是一个只有十几岁的女孩,连老师都说我过于安静,没有活力。虽然我的成绩一直很好,但在班级里,我就像是个隐形人一样,有几次集体活动里少了我别人竟然没有发觉。我常常劝自己说,世界是不公平的,总不能样样事情都那么完美,不是吗?

直到那一年,我遇到他。

他是隔壁班的男孩子。那一次期末,我被分配到他们班的教室里考试,坐的正是他的位置,又不小心在考试以后把英语书落下了。隔天,他根据我在书上写下的班级和名字把书还给了我。我们就是这样简单地认识了。

那时候,我和他都常常泡图书馆,所以见面的机会总是很多。他人长得高高大大的,又很健谈,他那种阳光一样的光芒四射像是一种催眠剂,一下子就让我不知身在何处了。我承认,每次见到他,我的心跳就会加快,看着他露着洁白的牙齿,嘻嘻哈哈地和我讲起他的各种事情,我觉得有点眩晕。长这么大,没人和我真正地聊过天,在妈妈那里我像个隐形人,在同学那里我还是个隐形人,当有一个人站在我的对面,和我如此愉快地交谈,这让我感觉像是幻象,而这个幻象就像一个小手,轻轻地撩拨着我的心,说不出来是一种什么感受,却希望这是一场永远也不要有结尾的电影,希冀着这时间能慢些再慢些。

那个傍晚,我这辈子都会记得。我们俩站在图书馆的走廊尽头,那尽头有一大面窗,两个人的眼睛都望向窗外。天近黄昏,晚霞红艳艳的,我指着天边,兴奋地说,喂,你看,多美啊。他忽然转过头来,在我脸上吻了一下,像闪电一样,迅速又有点凶猛,然后他说,你也很美。

那一晚,我一夜没睡。脑子里像有一个回放一样,不断重播着他吻我的那一刻。就在那晚,我知道,我爱上他了。

我们谈恋爱了,偷偷的,却又非常甜蜜。像每对恋爱的男孩女孩一样,放了学以后,我们总是粘在一起。我们会挑一条人很少的路,边走边大叫,叫的是什么,我们自己也不清楚,但是每次叫完,我们都开心得手舞足蹈。那大概是我从十岁以后,最开心的日子了。在家里那么阴郁的气氛下,我都忍不住哼歌,妈妈会用那种奇怪的眼光看我,但是她从来不说什么。我甚至每晚睡前都会把我们俩在一起的每一幕像过电影一样在脑海里放映一遍,对于我来说这些快乐就像沙子里的金子,耀眼又有点不真实,所以我总是要不断地温习再温习,怕是稍不留意,快乐就会从手指缝里漏出去。

我不知道,是不是所有恋爱的人都会走到那一步的。开始,我们只是拉着手,后来我们就会躲在角落里接吻,我们都没有经验,又不想让对方看出来,虽然吻得很青涩,可还是让我觉得幸福得心都要跳出来了。再后来,我们的关系又发生了变化,我们发生了性关系。那一天,是在他的家里。他的父母因为外出办事,都不在家。我和他躺在沙发上看电视,其实电视里演什么,我猜我们俩都不知道。我的心里像是有一个小鼓一样不断地在敲。我们俩很少有这样的机会在一个封闭的空间里,我想我们都能预感或是认为也许该发生些什么。我知道他在偷偷看我,我的脑子乱极了,好几次我都想逃掉。这时候,他就凑到了我的身边,他的身体很烫很烫。我那个时候还是理智的,天知道在那个瞬间,我的脑子为什么还是在高速地运转,我想到了,我在年纪这么小的时候就丢了童贞……如果将来我们分手了怎么办……如果妈妈老师知道了会是什么后果……以后,他还会爱我吗?等等等等。可这些问题在一个事实面前就全倒下了,我从前的生活是阴暗的,自从有了他,我的生活就有了阳光,我不想失去这份阳光,况且我是爱他的,爱一个人不就是要毫无保留吗?

那个下午,一切发生的这么突然又这么自然。那对别人是一个平淡的午后,可是我常常在想,在每一个平淡的时刻背后又有多少在故事在发生呢?就像我们一样。

从那个下午开始,生活于我来说,已经变得不一样了。我们的关系也随之发生了变化。我说不上这是不是因为我们过早的有了这样的关系,但自从有了这样的行为以后,我开始变得敏感,暴躁,喜怒无常。我总是觉得他有一天会抛弃我,就像爸爸抛弃妈妈那样。有时候,我看到他和别的女孩子说话,我就觉得他不再喜欢我了。这样的问题,我问过他许多次,问得他烦了,我们就会吵架,吵得累了,他闷不作声,我就哭。他不再那么爱说爱笑了,在一起的时候,常常是沉默的。有一次,他和我说,他觉得好累啊。我听到他这么说,就不断地问他,是不是想跟我分开,他开始说不是,我不信,不断地追问,他烦了,转身就走掉了,留我一个人留在原地哭了几个小时。

虽然我们的关系不再像从前那样充满了快乐,可是性却像是上了发条,让我们停也停不下来,而这直接导致了我总是神经质地担心自己是不是怀孕了。我们对性都是一知半解的,那些道听途说来的经验有点儿神秘又点儿权威。我的月经周期从来都是不准确的,可是只是要月经稍微迟了几天,我就紧张得不得了。那一次,我买了验孕的试纸,照着说明上的步骤小心翼翼地测试了以后,我看那上面是阴性反应,就是没有怀孕,我真的是大大的舒了一口气。可是,没有想到的是,这面轻松了,那面却出事儿了——试纸被妈妈发现了。

妈妈的表情第一次有了变化,她的脸看起来很狰狞很可怕,她问我是这到底是怎么回事儿。那一晚,我哭喊着和妈妈说,她有什么权力来管我。我看到她的眼泪掉了下来,像爸爸走的那晚一样,甚至比那晚还要汹涌。

她最终还是找到了学校。尽管我求她,我保证不再和那个男孩来往,可她还是去了。那一天对我和他来说,都是一场天大的灾难。他的家长也被找来了,我妈妈和他妈妈的争吵在不断升级,妈妈骂她生了个小流氓,她骂妈妈没男人连女儿也管不好,老师的声音也这场争吵中夹杂着,混乱的场面里,我和他就那样孤伶伶地站在办公室的中央,我觉得自己像是被脱光了衣服在游街示众,而最让我难过的是,他看也不看我,就是那样低着头,那一刻,我觉得寒冷像蛇一样钻进了我的心底。

那次以后,我们再也没有见过面了,在家休息了一个月后,妈妈为我转了学。

家里的气氛更阴郁了,妈妈做好饭以后,常常是摔到桌子上的,我一声不吭地吃完,然后就回到自己的房间,倒在床上。开始,我还会哭,可是时间长了,我哭也哭不出来了,只会眼睛直直地望着天花板。我给他打过几次电话,也发过几次短信,他都没有回音。

我的世界,就像爸爸走的那晚一样,“砰”的一声,就这样沉寂了。

我想,我的心也就从此关闭了。