妻子不愿住婆家咋办？

檀老师：

我妻子总是不愿意跟我父母住一起。我问她为什么，她老说不自由。我自己家离父母家很近，现在孩子很小，要是回自己家我们俩忙不过来，而她又不愿意在父母家住。

婆媳关系是大家都会面对的，这我也懂。我也希望她们能和睦相处。我母亲对我妻子很好，很疼爱她的。我真不知道怎样劝她，您帮帮我吧！

小闵

小闵：

婆媳关系是世界上最难处的关系之一，处理好的一个重要原则是双方各自都得退让一步。你所面对的问题可能涉及的面比较广，仅从您的只言片语中我仍然不能清晰地了解产生现状的全貌，因此我想就常见的导致婆媳关系紧张的几个原因，结合你谈到的困惑进行一些解答。

首先，你要考虑的是，婚后的生活重心在哪儿？答案当然是在你们的小家庭里。夫妻所建立的关系，是一种特殊的人际关系，本质上是属于私人性的、长久性的、进展性的、契约性的关系。就夫妻关系而言，夫妻一方面要建立起牢固的夫妻联盟，树立亲密的夫妻关系，另一方面也得注意让夫妻彼此保持适当的个人天地和私人界限。夫妻能属一体，同时也能发挥自己的志趣，是现代夫妻的心理要求。

有时候，婚姻矛盾直接来自父母亲家的干预与影响。比如父母对已婚子女太关心、干预过度，会使子女失去了自己设想的婚姻生活的自主权，从而成为矛盾的源泉；父母与子女的关系太深，子女在情感上也很在乎父母的反应，尽量想“孝顺”，以满足自己父母的希望，结果使配偶感到委屈而不满意，从而导致夫妻不和；还有很多的现代年轻人，自己没有带孩子的经验，也没有足够的耐心，把孩子扔给父母亲养育以图自己省心；而有些老人也过度关注第三代，对小夫妻带孩子百般不放心，也是家庭矛盾的常见原因。

我强调重心不是说结婚了就要和父母分离，而是说婚后真正的联盟核心在你们自己的小家庭里，先是二人世界，然后也慢慢为人父母，承担起自己必须承担的责任，而不应该把养育责任推给你的父母；共同商讨生活的细节，共同去孝敬双方父母，这样的日子，双方的父母都会满意。

其次，您要考虑的是跟夫人共同讨论这些话题，比如说她认为的自由是什么样的？你认为的自由是什么样的？这是探讨对“自由”这个概念认识的差异。可以探讨对于自由而言，你到你的岳父母家的自由度怎样？你是怎么处理的？这是探讨应对技能。有一种情况您也应该考虑一下，是否你的妈妈用她自己认为疼爱的方法在疼爱你的妻子，而不是用你妻子认同的方法？所以，面对这么多的不同、差异，妻子感觉不自由就很好理解了。您还可以等某一次她再说不自由时，用看似无意的语气（这是技巧，不能质问的口气）问问：你希望怎样就觉得自由呢？另外，“不自由”是所有儿媳的感觉，你的妻子应该不属于例外。你应该能理解，本来没有一起生活过的两个女人，因你的出现不得不昼夜面对，有不习惯的过程太正常不过了。

最后，我还想说，婆媳关系自古以来就很复杂。随着女人的地位不断升高，婆媳之间的矛盾也在随之而升级。说到底，婆媳关系是情感需求之争。

每个男人在大喜之后，不仅要撑起一家之主，而且要做个协调半边天的润滑油。男人在扮演儿子与老公这两个角色的时候，其实很需要技巧，需要用心去找到平衡点，需要宽容和爱。在婆媳关系中，男人应该只说好，不说坏，要劝解，也只能用好话委婉劝解。一手孝敬老妈，一手讨好老婆，两手都要抓，两手都要温柔。如果男人不作为，或一不小心，就会导致非常严重的后果。

到了婆婆这个年纪，不仅在身体上、事业上、容貌上都处于下滑的阶段，而且还包括在情感上；婆婆要把自己心爱的、多年养育的儿子交给一个陌生的女人，她怎么会没有丝毫的触动？怎么会没有失落呢？

作为儿媳妇，如果能够理解婆婆的心理，在你的事业、情感、经济逐步走上坡路的时候，你就会告诉婆婆，你将来会老有所养、老有所依的。让我们共同来爱这个男人，对他的爱不是被我分散了，而是多了一倍！自古以来婆媳就是一对矛盾体。其实婆媳之间只要能相互理解、相互容纳，就没有什么可矛盾的了。