情感呼叫

2014-06-17 04:28
当代工人 2014年7期
关键词:主妇全职公婆

【情感主持:】

李晓蕾

资深媒体人,国家二级心理咨询师,为多家杂志撰写相关专栏文章

毒舌其实仁心 辣语满怀关切 倾听多方呼叫 祝愿岁月静好

问:女儿今年3岁,之前因为我和老公怕隔辈的教育方式会形成溺爱,所以没有把她托付给双方父母,而是由我自己担任全职妈妈。老公收入属于中上水平,生活过得还是比较富足,我也安心地把全部心思投入到对女儿的养育方面。女儿送到幼儿园之后,公婆几次上门聊天时都有意无意地表示希望我再去工作,不要让他的儿子太辛苦。其实前些日子我投过简历,也参加过几次面试,但是对方都因为我工作经验不足拒绝招收。老公都说过他不介意我当全职主妇,他会努力升职加薪。公婆心疼儿子,就不心疼孙女没人看管吗?

李晓蕾:外出工作还是当全职主妇,这是一个自由的选择,有嫁入大富之家仍打拼的贵妇人,也有拖儿带女住小黑棚的全职主妇,关键在于你自己想要过什么样的生活。与哭着喊着说老公出轨的人相比,你的问题似乎是小巫见大巫,但是细思恐极,你现在的想法正在向婚姻危机的路上狂奔。老公独自撑起一个家庭的开销,你非但没有表现出任何感动,还大有理所当然的架势。你生孩子难道只是 “为老公家服务”,所以现在讨要回报来了?

全职主妇面临的危机无需一一细数,首要提醒你的则是心理学家曾奇峰说过:夫妻关系是家庭的定海神针。假如你不是为了给自己的懒惰找借口,那么把孩子放在首要位置的抉择,只能用目光短浅来概括。已经与社会断档几年,你与老公还剩多少共同语言?当男人的视野越来越宽的时候,你却变成了井底之蛙。如果有一天,当老公告诉你“对不起,我与XX有更多共同的爱好”时,你不必质问“为什么”。因为答案我现在就可以告诉你:你不心疼老公的决绝,不认同公婆的冷酷,不联通社会的无知……这些都是你将遭遇悲哀结局的缘由,而且是你自己选择的。

问:老公是一个不太善解人意的男人,最大的爱好就是工作和读书。通常我遇到烦恼事跟他倾诉,他顶多能做到静听,然后做个结语:“不要把烦恼带到第二天。”本来想让他支个招或者多开导几句,却从来没有达成梦想。在单位举办的培训课后,我向导师咨询一些问题,得到了很满意的回答,渐渐地沟通多了起来,我觉得他的确有很丰富的开导经验,要么能帮助我解开心结,要么能指点我如何去做,很快从导师成为了我的男闺蜜。前几天,老公撞到我们在咖啡厅聊天,很生气,目前正在冷战中。他不能听我的苦恼,还阻止我向别人倾诉吗?

李晓蕾:告诉你老公“男闺蜜是充话费免费赠送的”,不用白不用,看他怎么说。对于男闺蜜,外界常有一些误解,认定男女间只能有撇不清的暧昧关系,所以“被撞见”的结果往往都很麻烦。首先,请你自问:倾诉对象是否只能是男人?如果答案是否定的,那么你把导师变成闺蜜的目的多是有潜在的“报复心理”,报复老公对你的爱搭不理。如果答案是肯定的,请对自己解释清楚,为什么“只能是男人”,解释合理的话,就原封不动地讲给你少言寡语的老公听,此时男闺蜜可以有。

夫妻间的第三者不见得是某人,有可能是某态度,你热情他冷漠,感情即便没有外人介入也会出现隔阂。比较便捷却低等的做法,通常是像你现在这样找个男闺蜜,用他暂时取代老公造成的“心理空缺”,让对方所谓的男人观点指引你如何做。这种做法的弊端是:要么容易产生婚外情事件,要么容易造成解不开的误会。比较麻烦却高等的做法,则是把心中所想坦白告知老公,只要你们感情还在,他必然会愿意做出改变,而你需要做的只是耐心等待和用心经营好你们的感情。

问:发现老公手机里有暧昧短信后,我质问他是不是有了小三儿,没想到他竟然一口承认了。结婚前,我跟他说过,要是他出轨了,我马上让位,不给自己添堵。当事情真的发生时,我却根本不想离婚。于是我哭求他不要离开,他说没想过要跟我离婚,也不准备娶那个女人进门,只要我不干涉他的自由,一切都照旧,包括他对我的关爱和夫妻生活都不会改变。我问他为什么不能离开那个女人,他说她有积极的人生态度,而我周末在家连脸都不洗。我以为容忍能让他慢慢回心转意,忍了半年多,他却越来越明目张胆地在我面前和她通电话……我是不是应该放弃这段婚姻?

李晓蕾:中国人总喜欢充当和事佬,劝合不劝分,缺少的反而是一盆把当事人泼醒的凉水,总让人去抓住那些根本摸不到的所谓希望。当你发现他出轨时,他哪怕只是暂时悔悟,甚至是说些违心谎言,你都可以说服自己“给婚姻一个退路,给双方一次机会”。可事情从最开始就向着最不要脸的方向前行,你是被什么东西糊住了双眼,连这种糟烂的男人都舍不得放弃。他背叛了婚姻已经是错,竟然还幻想着乐享齐人之福,对两个女人都采取不负责策略,这样的男人倒不如你们一人一脚把他踢到永远无人回收的垃圾筐。

问:这件事发生在我发小的身上,她今年36岁了,未婚。不像多数大龄剩女那样因为挑剔、等候,或者抱定单身主义,她很焦急地在找男友,甚至达到了不挑剔的地步,高矮胖瘦、贫富贵贱都没有限定,相亲网站甚至出差途中都是她结识男人的方式。结果呢,一年半内男友交了几十个,却无一成功。后来她认定失败是因为她皮肤不够好、眼睛不够大,非要拿她爸妈多年的积蓄去韩国整容。我告诉过她,她的问题不是外貌,而是因为仍然十五六岁的思维方式和过于自我的处世态度。可是她就是坚定地认为问题出在外貌上,我替她急得都不知道怎么办了……

李晓蕾:这种事如果发生在正常的大龄未婚女身上,你可能是有点操心过头,但是对于你的发小这类特殊人种,你的担忧则让人真心要为友谊高歌。36岁的人,甭管是否单身,也都应该逐步成熟且智慧了,而你的发小的确如你所言,驻留在十五六岁便停滞不前了。一年半交几十个男友,这不是恨嫁,而是恨自己,拿自己的时间和情感做游戏,以量而不是质去寻求终身伴侣的“幼齿”到底能不能拯救,真的还是未知数。

将感情的失败归咎于外貌,并非个案,整形医院生意兴隆,有一部分就是被错误认知失败经验的人支撑起来的。每个人都有权利追求美丽,但是美丽绝对不是成功的唯一或主要标准,这个简单的道理对于心智都没长全的人来说,理解起来都很困难。目前你的发小最需要见的人,不是某个未来可能成为老公的男友,而是靠谱并专业的心理咨询师。W

责编/冷桦

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