粪球界的高手

刘博

屎壳郎先生您好，感谢您在百忙之中接受我们杂志的访问，请问您在获得“搞笑诺贝尔奖”之后，生活和以前有什么不同吗？

其实嘛，生活还是跟以前差不多的，对我们屎壳郎家族来说，人生的最大意义就是堆粪球、推粪球和吃粪球。不过在获得“搞笑诺贝尔奖”之后，我们的名声似乎好了很多，大家开始以“自然界的清道夫”来称呼我们了，而不是一口一个“屎壳郎”的叫了。其实我们的学名叫“蜣螂（qiāngláng）”，我们不是姓“屎”的。

那我叫您屎壳郎先生，您不介意吧？

不介意的，不介意的。屎壳郎这个名字都跟随我们家族很多年了，就像是我们的另外一个昵称，我本人还是很喜欢的。因为你叫屎壳郎，大家都知道是在说我们；但是你叫蜣螂，可能有人就不知道说的是谁了。

那么我想问您一个问题，您和您的家族凭借什么发明获得了诺贝尔奖呢？

这个嘛，还得从我们的“人生意义”说起。我们屎壳郎家族喜欢吃便便是众所周知的，不论是人的便便还是家畜的。当我们发现这些新鲜的便便之后，要第一时间赶到现场。所以我们除了能利用太阳和月亮导航外，还“研制”出了“银河系导航”。你想啊，如果阴天下雨，没有太阳和月亮怎么办？我们不能眼睁睁把自己饿死吧？于是我们利用银河系来定位，实现归途导航。没想到我们的这个发明居然还能获奖，真是荣幸之至啊！

屎壳郎先生，我和现场的观众都十分好奇您是怎么完成“人生意义”的，可否给我们具体讲一下呢？

这个是一定要讲的，这不仅是我们的“人生意义”，还是我们光荣的家族史啊！

首先我就给大家讲一讲“人生意义三部曲”的第一步——堆粪球。

堆粪球是件超级麻烦的事情，这就跟你们人类买菜做饭是一样的。你首先得“买菜”。“买菜”就是要选择你今天要吃什么，但是对我们来说，只有一样啦，只能吃屎，所以我们的品种有点单一，但是味道还是有区别的，有青草味的，有汉堡味的……

去市场“买菜”，得先到“市场”，我们知道，两点间直线距离最短，所以利用超级导航技术走直线到达目的地——排粪现场，这样就能掌握先机。你也知道现在社会竞争激烈，去晚了很可能就搞不到你的“菜”了，毕竟这不是花钱买的，所以大家都抢。到达“市场”后，我会以最快的速度把“菜”抢出来，然后找个空地准备做粪球。

注意听，关键来了。这是我们家族做粪球的秘方，很少外传的！首先，挥动我们的“左膀右臂”，就是你们俗称的前腿。它们非常好用，虽然没有你们的肱二头肌，但是却十分坚固，外面还长了五颗锯齿，它们像扫帚一样好使，左一下，右一下，一眨眼的工夫就能扫出一片空地了。

扫完空地我们就得准备做粪球了。看见我这六颗牙了吗？像不像猪八戒的大钉耙？哈哈，我们用它刨除废物，收集挑拣好的食物。把食物堆放在扫干净的地面之后，我们就开始做粪球了。先是用我们又细又长的后腿把掰碎的食物压到身下，不断地揉啊，搓啊，就像你们搓小药丸似的，一直搓到食物圆滚滚为止。

那你们一直这样搓，肚子上不会起茧子吗？

不会的，我们外号“将军”，甲壳厚着呢！你见过盔甲起茧子吗？没有吧？我们搓出一个小小的球之后，还要接着搓，直到搓成像核桃那么大，才能满足我们的胃口。我们最大的粪球，足有一个苹果那么大，厉害吧？

这粪球堆好了，就开始最艰难的滚粪球了。有人该问了，最难的不是堆粪球吗？滚回家还不容易吗？这你可就错了！滚粪球对我们来说是最艰难的，因为在滚的路上，你不知道会遇见什么特殊情况，今天我就给大家讲讲我在滚粪球路上遇到的那些事情。

记得那是我刚学会滚粪球的时候，费了好大力气才把粪球堆好，正高兴地往家滚，半路上遇见一个家伙，特别热心，非要帮忙。盛情难却之下我就同意了，还想着等到家了请它吃顿饭。没想到它居然是个“披着羊皮的狼”，没安好心！看我滚的粪球又大又圆，还是它喜欢吃的口味（汉堡味的），就打上了主意。假装帮我滚粪球，其实根本就没滚。因为我们滚粪球是大头朝下倒着滚的，想想看，大头朝下意味着眼睛只能看见地面，其他地方一律看不见，所以根本不知道那个家伙到底干没干活。在路过那些不好走的地方，我会觉得特别累，那时候我还傻傻的以为是自己的粪球堆得太大了，在坑洼路面不好走，直到滚的次数多了才知道，根本就是这些路上遇到的家伙在偷懒！

看来这个好心的同伴并没有帮上你的忙，那后来你们之间又发生了什么？

这真是一个懒得到家的贼，不但不帮忙滚粪球，还想把我的粪球占为己有。等我到家之后，这家伙就趴在粪球上一动不动。我本以为它是在滚粪球的时候累着了，就决定自己挖坑，挖坑是件体力活，不像你们人类，又是铁锹又是挖土机的，我们挖坑全凭自己的脑袋和腿。我的脑袋边缘特别锐利，就跟你们的铁锹一样。我头脚并用，一锹一锹的把土挖出来向后抛。挖了一会儿，我看那家伙还是不动，以为它睡着了，就没叫它。坑越挖越深，眼瞧着就看不见地面了，忙活了半天寻思着歇会，顺便看看那家伙睡醒没。结果不看还好，一看差点没气死我，这家伙正在滚我的粪球，这不分明就是个贼吗？趁我不注意想偷走我的劳动果实，还好我发现得及时，它只滚走了十来米。别忘了，我也是金龟子科的，我也会飞！我一路狂奔，终于追上了它。正当我要开口质问那个“好心”贼的时候，没想到它却一脸无辜地说是我的粪球自己滚了下来，它只不过是阻止粪球继续往坡下滚。乖乖，这是一个大平地好不好，哪来的下坡？好在这个家伙脸皮够厚，又装作没事发生一样，帮我把粪球滚了回来。

那您最后请它吃饭了吗？

我才不会请这种坏心贼吃饭呢！我把粪球滚回家里之后，只请了心爱的玛丽——我的太太一起共进大餐。我们在家中昼夜不停地吃了两个星期，这是多么幸福的两个星期啊，从地面到天花板，满眼都是我们最爱的食物。

当然，有一个粪球我们是坚决不能吃的，那是我们的育婴房——一个“梨”形的粪球。

为什么要把育婴房做成“梨”形，难道你们怕吃错了？

我们居住的地穴温度极高，有时甚至能达到沸点，这些粪球三四个星期就会变成“铁球”，根本咬不动。为了让新出生的小屎壳郎有饭吃，我们屎壳郎家族想出了一个办法，把育婴房做成一个“梨”形，把卵产在窄的一端，这样它们就能自由呼吸，不被憋死。而外面那层像玻璃一样光滑并且不透气的硬壳，则会保持育婴房里食物的湿润。我们的孩子在产下7～10天之后会孵化成幼虫，它们可以在育婴房里肆意地咀嚼四周的墙，如果周围的食物吃完了，就会朝着墙厚的地方吃，聪明得很！用不了多久，它们就会变得很胖，背部会隆起，皮肤也会变得透明。估计很多人见到这种胖嘟嘟的蛴螬会不认识，当然啦，这也是我们小时候的样子，我们是完全变态昆虫，长大后会跟小时候完全不一样。

看来屎壳郎先生的家族还有很多不为人知的事情呢，不如您给我们大家总结一下你们的家族之最吧！

呵呵，我们屎壳郎家族确实是有很多值得骄傲的地方，比如我们是分布在南极洲以外的任何一块大陆的昆虫；世界上最大的屎壳郎——巨蜣螂（屎壳郎的一种），可以长到10厘米；我们是世界上力气最大的昆虫，可以推动相当于自己身体重量1141倍的物体，这相当于一个70千克的人能推动重80吨的六辆双层公交车，是不是力气很大呢？！我们是金龟子科中唯一一种对人类有益的昆虫……哎呀，可说的太多了，还是不要一一列举了，不然会让人家误会我们在这狂妄自大了，我们屎壳郎家族还是很低调的。

看了本期的“自然视界”，你是不是对屎壳郎先生的家族有了一定的了解呢？虽然它们成天跟臭烘烘的粪球打交道，但正是它们的“忍辱负重”，才换来清新的环境，所以，请给它们一些掌声吧！endprint