夫妻吵完架，有没有向孩子道歉？

咪蒙

我想很多小孩，会希望永远活在这样的电影里。就像小时候看《成长的烦恼》，恨不得一头扎入电视，有杰森和玛姬那么萌的一对父母。小时候，因为爸爸外遇，我的父母很多时候都形成了固定的吵架模式，家里成了肥皂剧的现场，每天定时上演哭闹、吵架、冷战、翻脸无情、互相羞辱的戏码。在那样狗血的家庭环境中，很多时候我的固定食谱，就是眼泪拌饭。

那时我就下了决心，以后结了婚，一定要给孩子一个干净、简单、快乐的情绪环境—— 你知道吗，《美国科学家》公布了10 种最佳科学育儿方法，排在第一位的，是给孩子足够的爱与关怀。第二位就是父母好好相爱，这比经济条件、培训班、安全教育之类的都重要多了。一项调查表明，父母经常吵架的家庭带给孩子的伤害，比离婚的家庭更大，因为孩子每天都活在争吵当中，会否定爱、否定自己、否定人性。还有科学调查表明，一个人最核心的价值观，在6 岁之前就形成了，而最能左右这个结果的，就是小孩的父母，因为对小孩子而言，父母就是他的整个世界。

我在《南方都市报》上曾经主持过一项调查，主题是“ 小孩不懂大人的事”，收到330 份由小学生认真参与的问卷，结果发现， 四成以上的小孩， 最不懂的一点就是为什么父母都像吵架大王？父母针锋相对、言语上兵戎相见的场景，对小孩来说构成了强大的心理阴影。小孩们感到非常困惑，为什么大人教育我们要心平气和，自己却用这么粗暴的方法来沟通？

这个调查曾经让我深刻反省，老实说，我和老公没有做到完全不在孩子面前吵架，每隔三四个月，可能会有一次小型争吵——我们小时候，父母吵架，我们会害怕，会躲起来、逃避现实，在内心默默祈祷他们快点和好，但我的儿子罗唯唐完全不这样，因为他在民主的家庭氛围中长大。我们吵架的时候，他像一个行为督察，直接指责我们：别吵了！好好说话！不要这么着急！听见没有！都给我停下来！

4 岁的他像一个裁判，给我们大发黄牌——而我和老公，像两个不懂事的孩子，太羞愧了。经过深刻的反省，我和老公达成共识，以后如果意见产生分歧，尽量加强对自己的情绪管理，即使要争论，也避开孩子，如果实在实在忍不住，要就事论事，绝对不使用任何讽刺、挖苦甚至羞辱对方的语言。我和老公一定会做到的是绝不冷战，有事情当即解决，争论完了马上和好，有错的一方道歉，没有错的一方表现出大度和宽容。记得有一次吵架，我因为加班到晚上9 点，之后又接着和同事讨论接下来的工作，忙到11 点，但老公却急着玩魔兽卡牌游戏，催我回家陪孩子，我当时就气晕了。事实上我很支持老公玩游戏，我的业余爱好是写专栏写书，而他的业余爱好是玩游戏，两种爱好是平等的，不能因为写书相对是正经事就要否定玩游戏的价值——这是我的人生观，爱一个人，就支持他去做喜欢的事，但我的原则是，要尊重和支持我的工作，不能因为你玩游戏而影响我的工作啊。回家我确实大发脾气，骂了老公一顿， 即使孩子在场我也忍不住， 当时老公就立即道歉了，说自己错了，而我也冷静下来， 跟孩子解释了我为什么要发脾气，因为觉得心里很委屈，希望他能理解。

我很认真地跟孩子讲：爸爸妈妈吵架是因为对一件事的看法不一样，绝对不是宝宝的问题。我告诉他：吵架也是一种沟通方式，有时候人生气了，就会管不住自己的语气，会变得比较激动，所以爸爸妈妈也在学习控制自己的情绪，和宝宝一起学习。我像小学生一样，跟孩子保证：以后遇到同样的状况，爸爸妈妈会做得更好一点，希望宝宝来监督，提醒我们冷静点。他很有使命感地满足地睡了。

我知道，有些道理，4 岁的孩子未必会懂，但他一定会感觉得到我对他的信任和尊重。要让他知道：不管发生什么事，我们一家人会永远相爱。

让孩子有恒定的安全感，是父母最重要的事。