飘洒四季的追忆

蒋淑芬

四季轮回，时光飞逝。

清晨，感觉头有些沉，晚上睡得不太好，似乎始终有人在摸着我的头。真的是日有所思，夜有所梦。爸爸，一年的时光，又到了您的忌日。

在我的心灵深处，每年的二月初三，总要引起阵阵悲伤和抑郁。爸爸不顾女儿的苦苦挽留一直向着另一个世界走去，我无力把他拉住，我知道他在这个世界里为我们承受得太多了，病把他折磨得太痛苦了，爸爸需要休息了。但愿爸爸在那个世界里能够幸福快乐，没有疾病。

爸爸离世远行八年了。八年前的今天，大概是由于爸爸的离去让那天变得风雪交加的吧。而今天，同样是漫天纷飞着雪花，仿佛是我记忆里片片思念的碎屑，也渐渐从心里飞到墓前，和雪花一起飞舞。

今天又是一个令人沮丧的清晨，天空阴沉沉的，飘着小青雪，虽然已经过了二月二，冬天还是恋恋不舍，不肯离去。丈夫拉着我的手，前往爸爸的墓地，陵园的广场虽然被清除了积雪，但小路被大雪遮掩住了，我们踩着没过脚面的积雪，来到爸爸的墓前，积雪掩盖着的墓碑，凝结着眼泪一样的冰珠。冬天的寒风把我们清除积雪的伤感的响声送上天空，就像在寂寞的墓地中无意碰响了一根低音的琴弦。我默默地给爸爸斟上一杯酒，放在爸爸面前，泪水从眼睛里涌出，我的所有记忆顿时栩栩如生，而这些记忆瞬间又变成了许许多多的懊悔！就在此刻，我很想很想再听到爸爸操着永远也改变不了的浓浓的乡音，再冲我喊一声：“你要咋着哩？”

我的泪水伴着思念和回忆慢慢流淌……

爸爸这一辈子，我一页一页翻遍了他度过的说不上漫长也并不短暂的73年时光，竟没有一个日子可以显示爸爸的不同凡响，真可谓是平平淡淡的一生。他的履历表简单得让人有一种空旷感，他的行踪，除了铁路还是铁路，身份一直是一个铁路工人，真像一头铁牛，在铁路苦苦耕耘了40多年。虽然爸爸最大的官也不过是个工长及党小组长，但在我的心中，他却是一位很牛气的伟大的爸爸。

我的家是一个很普通的铁路工人家庭，爸爸20岁刚出头就从关里农村老家投奔亲戚来到关外，因能吃苦，在铁路工务段找了一份“打洋镐”的工作。那时没有现在的机械化，全凭力气抡打洋镐，这活很少有人愿意干。爸爸毕竟是从农村来到了城市，而且已经有了我和姐姐，他为了养家糊口，觉得很满足。

在我记事的时候，爸爸初中文化加上吃苦能干，很快就入了党，被派到省委党校学习。后来虽然爸爸由于富农的成分，没有走上仕途，但爸爸肯吃苦、舍得出力，保持着那种不强求、不攀比、朴素温和的生存方式。那个年代，爸爸工资不高，在经济不宽裕的情况下，我家的日子也过得其乐融融。

爸爸曾在餐车工作过，是半拉厨师，家里的饭都是他做，我妈妈在单位很敬业，每天早出晚归，家务事爸爸几乎全包了。他爱喝酒，喝不多，一喝就醉，那时买不起瓶装的，都是到小卖店去零打散酒。妈妈说他没出息，见酒没命，没菜也得喝，爸爸气得嗷嗷骂几句，妈妈总嫌爸爸暴躁。妈妈也明白爸爸是借酒排遣心中没儿子的郁闷，我家姐四个，爸爸没儿子。其实爸爸是很温情的，妈妈每天上班前他都把饭盒装好，把妈妈的自行车气打好，我们姐妹4个不管谁生了病，爸爸不是给买个水果罐头就是给煮2个鸡蛋。在那个年代，想吃一点好吃的是很难的，只有大病一场才可以吃上爸爸买来的水果罐头。有一次我病得不轻，虽然记不清是什么罐头，但我记得爸爸带着微笑，手拿着罐头，在我眼前轻轻地摇动，一块块半透明的水果在罐头瓶子里甜蜜地晃动，在我高兴地接过爸爸递过来的罐头、喝着糖水时，感觉病一场真值。现在回想起来，当时爸爸给我买回一个罐头，简直就是现在家里买件小家电一样的价格了。爸爸惯孩子远近闻名，在我上小学时，邻居韩婶来我家告状说我和姐姐骂她了，爸爸认为这是最不道德的事了，随手就操起了一根柴火棍，吓得我慌张地跑屋子里躲藏，爸爸却举起柴火棍冲院大门口跑，几乎疯狂又绝望地举起柴火棍砸向大门，打得院门框震天响，边打边咬牙切齿地大骂我和姐姐。柴火棍打断了，他也累了，扔下棍子进屋什么也不说，就为我们做了饭。那一顿饭做得很好吃，至今想起来还流口水呢。这件事也塑造了我一生的道德观。

我几乎没有挨过爸爸打，在他那里我得到了自尊，打我揍我的是我妈妈，我儿时反抗我妈妈，这一点我和很多人是不一样的。我流着泪想着这些儿时细细碎碎的记忆。又回到了那年冬天，爸爸带上我去铁路沿线一个小站捡烧柴。我家四个姑娘我排行老二，这时我就充当了儿子，爸爸叫我“听候使用”。同行的还有爸爸的朋友马叔和他比我大1岁的儿子。那天干冷干冷，我像个小“芡登”，把爸手里捆柴的绳子抢过来捆在腰上，跟在爸爸屁股后沿着弯弯曲曲的山路向山下走去，到了山下，爸爸要绳子时，我低头一看绳子不知什么时候没有了，爸爸气得嗷嗷骂几句，接着就和马叔他们上山了，我负责看堆儿。因没有绳子，爸爸只得找“大疙瘩头”扛，每扛回来一次都是肩上一个胳膊还夹着一个，满头冒着热气，马叔家爷俩也扛不过爸爸自己。看我冻得发抖，他把棉袄脱下来披在我身上。烧柴运到货运站，爸爸把大部分都给了马叔，自己就留了少部分，他说马叔身体没有他好，他有的是力气，下次再多扛。

我爱学习，爸爸虽然从没有对我说过什么，但是在学习上的任何要求他都尽量满足我，并成为我日后积极向上的最大动力。初中快毕业那一年，部队来招一名女兵，全校师生都把目光投向了我，而在那场轰轰烈烈的群众运动中，我的爷爷被界定为富农成分，政治审查我没有资格参軍。为此，爸爸陷入了深深的自责。初中毕业我就去了广阔天地插队，接受贫下中农再教育，爸爸随后也以带队干部的身份陪我一起下乡。

我悔爸爸为我殚精竭虑，可他念叨了几年的要去海南看看大海，我却对爸爸在时间上那么吝惜。这一点我有些恬不知耻。爸爸需要我的时候，我这个在任何时候都不肯放弃自己的人，把所谓的个人价值看得很重，每天总被一大堆永远也做不完的事追着。别人都说我孝顺，我自己也以为是，可就在爸爸走的前一天，我还在哈尔滨奔波，既没有在床前服侍，也没有从精神上赡养。想到此，我真的永远不能原谅我的自私！爸爸呀，我更悔的是您把我带到这个世界，让我接受生命给予我的一切，可不太擅长表达感情的我，却从来没有对您说过那人人都常用的两个字——“谢谢”。我一点点长大，工作，成家，生子，忽略了我的爸爸，疏远了爸爸。我最大的遗憾是从来不记得父亲节，也不记得爸爸生日，在那么多的岁月里，我失去了孝顺他的机会。每想到此，我就心痛，胸中作酸，鼻孔作酸，那愧疚实在难以言表。

爸爸患了脑出血后，开始变得神志混乱，像一个精神病人。一次冰天雪地，他光着脚被一个好心人牵扯拽回家来，他挣脱着高喊着说：“这是我姑娘家！”

我没深没浅地把爸爸拽进了屋，现在我内疚极了。那段时间，我的爸爸几乎磨没了我的耐性，他一遍又一遍地，不分昼夜地复述着一句谁也听不懂的话。我第一次面对爸爸的语言，第一次感受到语言的局限、语言的失效，让我无言。我开始意识到，我和爸爸的交流只能在我内心发生。人老了就怕得上这病，我愧当初爸爸患病初期，我虽也求医问药，但爸爸不肯打针，反而责斥我“你要咋着哩”，向来自认为敢于“犯言直谏”的我，不但没有坚持，还把药退回了医院。我真恨自己的粗心大意和麻木不仁，爸爸，我好悔啊！

爸爸，好在您还是给了我一个机会。那天，我从哈尔滨回来，家里保姆对我说：“看看你爸有没有什么变化？”爸爸虽然瘦了很多，但以往浑浊的眼睛却变得很有神，像认识我一样地看着我。我高兴地惊呼：“爸爸的病有好转了！”急忙给他冲了一大碗奶粉，爸爸张着干裂的嘴唇，一口一口都渴了。

没想到这是爸爸最后给我的一次赎罪机会，也是我最后一次和爸爸独处。爸爸是喝着我喂给他一大碗奶粉上路的。

后悔，是对不经心之人的最大惩罚！也许我爸爸在天堂会原谅我，因为爸爸从不强迫我做什么。

今天，我站在爸爸墓前，一遍又一遍地轻轻摩挲着冷冰冰的墓碑，也像揉搓着自己隐隐作痛的良心，以至于我在写这篇文字的时候，感到万分吃力。刚开个头就写不下去了，不得不一年一年地停下笔，不是无话可说，而是不知怎么说。

这么多年了，爸爸，我仍然不敢面对这残酷的现实，提不动这支八年前就该为爸爸写祭文的笔，来告慰在天堂的爸爸。

我愿把此文献给那些逝去的生命，更要献给天下所有的女儿，尤其是那些爸爸健在的女儿，珍惜自己的亲人，要知道有爸爸，那有多幸福！