我所理解的生活

夏南年

这个题目的文章我记得有很多人写过，即使是小博里，我也记得芮媆写过街猫写过。可是韩寒在书里说，我所理解的生活，就是和我喜欢的一切在一起，我们喜欢的事物都五花八门，我们理解的生活，也会千姿万种。

【我的五样】

专业课里给我们上叙事散文的那个扎了个辫子、戴发箍的男老师曾经给我们做过一个测试，好像是毕淑敏书里有写过的，“如果你明天就要离开这个地方去月球，只能带五样你最在乎的东西或者事物，你会选择哪五样，记住，你要抱着明天醒来，只有这五样东西存在的心去选择。”

每个人都写好后，老师问，如果真的只有这五样东西了，你们还会幸福吗？整个导管班和表播班的人几乎全部举起了手。

“好，你带着这五样东西一直走，遇到一个悬崖时，因为各种原因必须放弃一个，你要亲手把它推下悬崖……”

就这样用尽了路太窄、船不能太沉之类的各种各样的理由，最后我们身边都只剩下了一样，老师问，现在这样，你们还觉得自己会幸福的举手。我真庆幸那时候我坐在边上，因为那时候班里只有我一个人举起了手。

后来老师说：“你们根本不能想象失去亲人的感觉，也根本不能想象没有了梦想的可怕。”于是我在下面小声说：“所以我把梦想保留到了最后，我觉得我可以继续幸福下去。”

我所理解的生活，就是和我喜欢的一切在一起。其实当时举手我还有一个原因，反正现在我不用只带着最后的那一样上路，也许，努力一点、拼命一点，我可以带着我的五样一起生活。

那天我毫不犹豫在纸上写下的五样事物，大概是全班同学里最轻巧的，我写的是，“我喜欢的人、文字、钱、自由和行走。”

我是个重感情的人，但这并不代表我要带着所有感情上路，我背负了很多心事，但带着它们，我依旧可以脚步轻松。

【我喜欢的人和钱】

我很庸俗地把这两样东西放在了一起，不过这并不是说我要喜欢个有钱的人，相反，我想有很多很多的钱，买我喜欢的人想要的东西，和他去远方旅行，和他在未来有一栋漂亮的房子，亲手布置我们的未来。

可是这样的想法从身边的人换了一两个我又回归到了独自一人也没有实现。这么久以来，我仍旧是个感情没有空窗期的傻瓜，会掏心掏肺对喜欢的人好，默默陪伴他听他所有的心事，不焦躁不勉强，信奉喜欢你，是我自己一个人的事情。

我说过我十七岁要送给自己一本《孤单星球》的绘本，说过十八岁要送给自己一套谁的小说，说过等我有钱了要去蛋糕店买彩虹蛋糕来尝甚至是等我有钱了要买一个戏班来经常给我表演，可是这一大串我想也许对于我这样的人来说也只能是想想。

我在高二上半学期刚开学的时候失恋，之后收到了怪姐寄来的明信片，她说那么美好的欣妍，一定会等到自己的幸福的。

我想说即便我最不缺的就是正能量，我可以倾听你们所有人的心事，在你们面前微笑，我也并不一定特别美好，但我仍旧在等待我的幸福。我想要一个愿意和我一起幸福的人，也想要很多钱，如果可以多选择一点，我希望那个人有钱，我说的，是愿意在我生日的时候买一本我喜欢的书送给我的那么多钱的人。

【文字】

经常有人问我写了多久了或者从什么时候开始写作这样的问题，我一律回答真正开始写是在初三毕业的那个暑假，因为那时候我才过了第一篇稿子。

其实细细地算，我在小学即将毕业的时候，就曾因为和同桌合写酸死人不偿命的青春小说被班主任赶出了教室。班主任嘲笑我是“美少女作家”，后来一直到初中，还有很无聊多事的人在遇到我时这么喊过我，不过现在我终于可以想，小学生订得最多的那本高大上的儿童杂志上我已经写了十几篇稿子了，不知道那群脸可以扬到天上的老师看到过没有。

初二初三的时候，那个很老的从不会笑的英语老师也经常把我的自尊心和梦想戳得千疮百孔，她说，“你要是能发表文章不白写，我们也让你写啊。”这句话当着同学的面说，也当着我妈的面说，让我小小的自尊心碎得捡都捡不起来。

她还说，“你要是从现在开始特别特别努力地学习，考上一中还是有一点希望的。”说这些话的时候，她的眼镜片闪烁着冰冷的光，一副看不起我的样子，可是在不久之后，我就考上了比一中要好一大截的学校，在即将等来通知书的时候，邮箱里多出了一封过稿邮件。

我当时恨恨地想以后要是能发表就带着样刊去找他们，后来我终于可以趾高气扬地去时突然没了兴趣，我最喜欢的文字可不是用来这样赌气的，有这些时间还不如去看点书。

昨天给一个哥哥留言，挫败地抱怨自己好久没有过稿了，其实这个好久也就是一个月，哥哥给我留晚安的时候说，“你就小情绪多。像你那么大能发表文章的真的不多。”

其实我真的很想反驳，文字对我来说已经不是喜欢那么简单了，它成了我的一种习惯，我生命里的一部分。

我喜欢文字，我相信它也是喜欢我的。毕竟想写的时候就可以花两元钱一个本子一支笔写到疯狂。

【自由和行走】

前几天我差一点就和Y讨论了一个深层次的问题，他在网吧里看那个叫背包环游之类的名字的视频，羡慕得要命。我知道他和我一样有去远方旅行的想法，于是我很认真地问了他一个以后敢不敢上路的问题，没想到他居然回答我这样的事情说不准。

说实话我真的很吃惊，因为我说过我一定会在一年后去远方走走，我敢！而能清楚地背出地理书上那些乱七八糟没办法背的地方名，也舍得花几十块钱买旅行杂志的Y居然不像我那么干脆。

他说真的没那么简单，要考虑很多东西的巴拉巴拉，而我在想，最重要的是你想不想走。

于是我说：“如果以后我们之间只有一个人上路了，我的可能性要大得多，因为我没有那么多包袱。”因为我拿得起放得下，而我知道他不行。

在那天做我的五样的时候，我就偷偷躲掉了老师的目光给Y发了消息，我让他也做一遍，他死活都不愿意，他说我的就是我的，谁也抢不走，又说光家人就五六个了。而且做这样的测试根本没意思。

于是我知道了，他的包袱和责任感不会让他走去很遥远的地方。

准备红人馆的时候，我在贴吧里回答帽儿以后想过真正自由的生活，就是自由地写稿看书丰富自己，没有人管没有人影响也没有束缚，最好连喜欢的人也没有。而我向往的生活就是能每天写文去图书馆然后听歌看电影，努力遇到很多故事，能不饿死就多去远方走走。

我知道没有自我的人无论去了哪里都没有自我，但我也会把自己想得很伟大，就像亲爱的你们有时候会说，我的文字给了你们温暖，我希望我能去远方行走，过真正自由的生活，给也许陌生的你们力量，让你们有勇气成为最好的自己。

韩寒在书里说，我所理解的生活，就是和我喜欢的一切在一起。我没有他那么好的觉悟，只是想着这篇碎碎念要是能过多好，如果过了就可以用稿费买他的这本书了，当然没过的话我也有可能忍不住买来。