夜漫漫，路灯伴

柒染

记得你说过，有路灯陪伴的夜路，孤单显得那么美好。

我笑你傻，一个人的夜路那么漫长，似乎永远走不完。

“是有路灯的啦！”

路灯是你的爱人。

我看着在风中站得挺直的你，有了不祥的预感。已经很晚了，你一个人走着夜路来，又得一个人走着夜路回去。我问，不怕吗？你说，有路灯啊。

从衣柜里拽出两件外套，你说我们出去走走。我有点惊悚，你那么平静地说着，有点不正常。我本想拒绝，外面真的很黑。我家方圆百米内，没有路灯的照耀，一片浑浊。可你那不停地微微颤抖的手指和满脸的心事，我了然，你一定有什么事要告诉我，不是好事，对吧！

紧紧扣住你的手，抱怨着不在我家附近安几盏路灯，我笑着说，管理局的人真不懂怜香惜玉啊！你没有笑，平时讲冷笑话的时候你多多少少会配合着笑笑，你努力想扯出一条弧线，但最终还是被你满脸的忧愁淹没，为什么那么漆黑的周围，我偏偏看到了你狰狞的模样？

你带我冲出了那片黑暗，来到有光的地方。街上人群涌动，与刚才的小巷截然相反，这里的店铺人已爆满，老板行色匆匆却不忘露一露得意地笑。女孩举着棉花糖在爸爸背后打着盹儿，不知不觉竟睡着了。

可是这些都与我们无关。

离开闹哄哄的人群，我的左手扣着你的右手，在橘黄色的路灯下，在冰凉的石椅上，夜晚的风真的很凉，凉到心里去了。你看似不经意地把你的手从我指间溜出，把玩着指甲淡定认真地说：“我又要辍学了。”

“因为家里的事情吧。”

我不敢去看你的眼，怕那一刻你无绪的眼神会让人怜惜到眼泪都忍不住感慨。我望向灯光逐渐稀弱的远方，可泪水还是光顾了眼眶，猝不及防。我把泪水强制压了回去，在你面前我不能太脆弱。

你轻轻拍我的肩膀，笑嘻嘻地说：“没事。”

眼泪还是掉下来了，很多事情就像眼泪一样，不是你不想发生它便会消失。

为什么明明是一件大事，在你口中说出就变得那么轻盈不带一点悲伤的色彩？

自那次重新回到学校后，你每个星期六日都会来我家让我帮你复习，你是真的喜欢上学习了，你说，是我影响了你！

我现在仍然记得，那次我苦口婆心劝你回来上学，我跟你说上学有多么多么好，多么多么有用，对未来多么多么重要，你终于在我的口水说干的前一秒答应了我，回去上学。

是什么原因让你辍学的呢？你说你在学校无人问津，在教室几乎孤立可有可无，似乎无人在意，你说你孤单。我一度认为这是你的借口，你所说的，在我看来都像天马行空，我不曾经历过，亦不曾想象过。

那次过年，在外打工的你终于有了一次像样的假期。你风尘仆仆地赶回家，第二天就来找我，看到你瘦弱的模样心疼不已，我下定决心一定要把你哄回来，终于，如我所愿。

因为功课紧我们又不在同一个班级，我在二楼你在一楼，别说陪伴，就连见一面的机会都没有。我全身心投入在自己繁忙的节奏中，你的事情早就被我放置一旁，直至星期六你来找我复习我才想起，一星期以来我未曾去看你一下，至少让你知道自己不是孤军作战，可是我没有。然而星期一一醒来，我又把这事忘光，周而复始，直至你再次辍学，我都没主动去你班上找过你。

你终于肯向我诉说你的苦了，是在数学考试之后。你拿着试卷眼神涣散，自嘲地说：“喏，23分，够厉害吧，我不过如此。”

你总是强装坚强实则脆弱不堪，如同一块轻巧的饼干，一击即散。

原本眼里的迷茫就让你落魄不堪，如今憔悴的模样，就像一把砒霜，把你装点成一具没有生命的行尸，坐在我面前嚎啕大哭。

终于我知道，你班上的同学再没把你当同学，看你时满脸的狐疑与轻蔑，用无声的语言告诉你你再融不入这集体。你一人占据着一张桌子，没有同桌的你上课下课都形单影只，那一次生理期突然提前来临，你忘了带姨妈巾，你左顾右盼却没找一个能帮助你的人，你捂着肚子瘫坐在椅子上，不敢离开椅子哪怕一毫米，待放学后教室里的人走空，你才离开那张沾满你心酸的椅子。你说班上竟没有一个人看出你的异样，明明你苍白的脸庞在向周围诉说着这一切。

我很想陪你一起哭，可偏偏这时候我挤不出一滴眼泪，我紧紧抱住你，用极小的声音说了句对不起。这句话早就该说出口，是我把你从你说“过得不错至少有人关心有人陪伴有人支持的”我所想象的乌烟瘴气的纺织工厂给拽了回来，说得好听是为了你的前途为了你的幸福，只是我没想过，一个恶劣的环境可以让人奋起亦可让人堕落，我害怕你成为后者。

可是我又那么自私，我对你匆匆说了几句该怎么做为什么这么做后就再也没关心过你。后来我自我安慰道这样可以让她学会独立，毕竟总是依赖别人也不好，同时大脑也自行忘记，多少次生活上身体上有了麻烦，是谁站出来帮自己到底？是谁跟自己说别怕有我呢？是谁把自己感动得稀里哗啦说我也要对她好好的？

是你，都是你。

小学四年级，你坐在前面，那时我们还不是很熟，反正我找你借东西你永远不会借我，有什么好东西总是愿意送给你同桌却连让我看一下都不肯。五年级，我们阴差阳错成为了同桌，经过一学期的凑合，我们成了形影不离的朋友，那时候你成绩比我好，一次考试我忍不住偷看了你的试卷一眼，被老师当场点名，我羞愧不已却找不到洞让自己钻进去，下课你冲我嘿嘿地笑，说不用在意。六年级，你和其他女生争着和我坐同桌，最后谁也没得逞，我和一个以前都没说过话的女生成了同桌，于是乎，那个女生又成了我最好的朋友，我们之间的关系日益疏远，好几次互相不理睬，最后我或是你说了句“一起去上厕所吧”就重归于好了，多么美好的事情。

初一的时候交集越来越少，因为不在一个班级，因为我更想融入这个新环境，因为我想奋起，因为我想告别过去。

我总是相信我们之间的友谊是那么坚固，无论多少场冷战多少回吵架多少次误会，我们的友谊总能回归到最初的美好，只是时间的问题。

那一次我们又冷战了，莫名地，我只知道你突然就不理我了，我本性倔强也跟着不理你。换成别人我可能会试着去挽回，试着去调解，但跟我冷战的人是你，我知道我们会和好的，等哪一天我心血来潮了，我会去找你，说：“陪我去上厕所吧！”

那次冷战似乎有一个世纪那么漫长，我一边苦等着你的主动和解一边策划着如何和你和解，我好希望你突然就出现在我的面前，笑笑就好，笑一笑，我们就和好了。

我等到了，你骑着那辆除了铃不响其他部位都响的自行车来到我家。当时我们都那样尴尬，我们都是那么爱面子的人，久久不肯先说一句话，是我妈打破了僵局，她说：“大热天的傻站在门口干吗？还不进来？”我们都笑了。我说：“请进，这位美丽的女士。”“把女士换掉！”

临走时，你说：“阿染，我不想读书了，我要去打工，去珠海，一个很美的地方。”

“哦。”我没有很惊讶，不知何时我料到有会这种结果，只是没想到会在这种情况下出现。我没有阻止，也没有支持，我漠然的模样像一个局外人，好好坏坏都与我无关，可是我明明想去挽留，却不知如何开口。

可不可以理解为，我尊重你的选择。

你带给我两张TFBOYS的海报和一条自制的手链当做纪念，是不是你当时以为我们可能再也不见？

直到你的背影远离我，眼泪才掉下来，我自觉惭愧，我好后悔我没有主动去和你和好，我于你会是多么重要，才会一次次让你放下面子自尊来找我和好，而我却固执得不像样，无论怎样都放不下面子去主动。这场友谊来得真不公平，得益的永远是我，经营者永远是你。我总以为你不会不要我，我们会一直一直很好，保存着最初的模样。如今我知道，如果我们再一次吵架冷战，如果我还是和你死磕到底，可能我们就会自此分道扬镳。

这是你第一次辍学。

好不容易你才可以重新回到学校，好不容易班里的人都接纳了你，好不容易你的学习终于有了进步，好不容易你爱上了每天忙碌充实的生活，家里的各种困难让你不得不再回到社会，我知道你不甘心，却无能为力。

你的哥哥不慎从六楼摔下，造成下肢瘫痪，肺部被戳穿，现在在医院接受治疗。你家里经济本就拮据，如今摊上这事，更是雪上加霜，你被迫辍学，赚钱养家。

风很大，单薄的外套遮盖不了寒冷，更庇护不了你幼小的心。这种情况，我不知道自己应该做些什么才能帮到你，但如果可以，我会是你永远的倾听者，我的肩膀虽然不够宽大，但足够让你靠一靠，你有我。

路灯明晃晃地亮着，照亮了赤子心里最迷茫的路，照亮了你怀里那颗希望的星。

你执意送我回家，你说你知道我怕。

“那你呢？”

“有路灯呢。”

“又来。有的地方也会没有路灯的啊，就像我家附近。”

“没事，”你顿了顿说，“生活不也这样么，不也还活着么？”

我呆呆地看着你，挥挥手说再见。

再见不是再也不见。

我们，即使隔着千山万水，也还是会像以前一样，幸幸福福地走下去，对吧！

是的，生活就像夜路一样，就分为两个区域，一个是有路灯区，一个是无路灯区，只有两个区域相结合，才能构成一条完美的夜路。勇敢走过无路灯区吧，尽头那盏盏令人安心的路灯将为你点亮。