并非戏言

并非戏言

●上高中时，同学大林和班里一女生早恋，而且还是那种海枯石烂非你不嫁非你不娶的节奏。没想到惊动了级部主任，主任找到大林苦口婆心：“你现在主要任务是学习……”大林斩钉截铁：“我俩感情基础牢固，谁也甭想拆散我们！”

主任笑了：“你知道我以前是干啥的吗？”大林不解，主任一字一顿地说：“我是负责强制拆迁的，再牛的钉子户我都能拆除！”

●一场考试结束，两个男生聊起了刚才的一幕。

甲：监考老师站你旁边的时候，你干吗一直跺脚？

丙：同学用微信传答案给我，一直震动，跺跺脚掩人耳目。如果不跺脚，被他听到，那就死定了。

●同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经腐烂了。所以说，脸皮厚对于生命的意义非常重大。

●出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”

就这样，我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈向她卖面膜。

●妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万！”

“才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱，我都会一样爱你的！”

●上高中时一次考试，我和闺蜜被分到同一考场且前后桌，快到交卷时，我的卷子还是一片空白。

正焦急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊。各种紧张、各种隐藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

●某初一男生早恋，被班主任叫到办公室。

经过几个小时的开导和教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

●一天，儿子问老爸：“孙悟空能大闹天宫，为啥取经路上却总是打不过妖怪，还经常要神仙来帮忙？”

老爸说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，孙悟空碰到的都是自己创业的，个个都玩命！”

●昨天手机坏了，弄了半天才修好。刚开机，一个陌生号码就打进来，一开口就是：“你电话咋一直关机？我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话通畅吗？你知道你爸妈会有多担心吗？”

我弱弱地问了一句：“你谁啊？”

那边中气十足地回答：“我中通，有你快递，在北门，快点过来！”

●网民调侃雾霾的段子说，记者采访北京大妈：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不便？答：你瞎啊！我是你大爷……

●侄子边写作业边看电视，我批他：“你知道做错了吗？”

侄子点点头：“知道了，我不写作业了，专心看电视！”

●老公开门进屋说：“不带着心中的最爱，无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”

老婆从卧室出来说：“嘿嘿，终于同意带着我去旅行了。”

老公盯着茶几说：“亲爱的，我忘记带手机了。”

●打开时尚杂志，看到整版的钻石广告，我大喜，对老公说：“这个、这个、还有这个钻石，我全都喜欢。”

老公瞄了一眼，伸手撕下整张广告，递给我说：“这些全给你。”

●语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

小明：老师，有本书他肯定没看过！

老师：哦，你说说是什么书？

小明：《三国演义》！

●一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。

孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保。我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”

老公自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”

我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

●理科的强大在于你抄了答案也看不懂；文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

●大学毕业不久的女孩对朋友说：“最近，我认识了两位男孩。他们都很爱我，我不知道该选谁好。”

朋友问：“他们是干什么的？”

“一个是服装设计师，一个是火车司机。”女孩答道。

朋友说：“选司机吧。服装设计师总是喜新厌旧，而火车司机每天都在提醒自己不要出轨。”

●房价涨是要你好好工作，油价涨是要你学会节约，肉价涨是要你好好减肥，墓价涨是要你好好活着。