在荷兰被查行李的忧伤

◎刮刮油



在荷兰被查行李的忧伤

◎刮刮油

前几日好友归国，聚餐时闲聊，说起他这次回来在海关被好一阵查，虽并未查到需要上税的东西，也感叹自己点儿背。谈到在海关挨查，我自认为才是运气差。在出入境他国时，有超过一半被查的经历。其中有一回现在想起来还有股浓浓的忧伤。

2007年，我第二次入境荷兰，按照工作计划估计至少一年不能回国。因为此前有3个月的生活经验，就带了些当年那边不太好买的国内生活必需品。在阿姆斯特丹的机场入关时，我前面有个留学生被毫不留情翻了包，包中甚多刻录光盘引起了海关人员的注意，他遂被带到一个封闭的办公室去，不知结局。

我思忖了一下，自己包里倒没有这些东西，海关本来又不会挨个查，轮也不会再轮到我，于是坦然推车就往里走。不过，工作人员可能以为我和那位学生是一起的，把我也拦了下来。一男一女两位同志把我夹在中间，示意我开箱。我心里挺不情愿，但心知不能较劲，于是乖乖把箱子打开。两人开始翻，我其实是担心的，因为箱子被我那处女座的老婆码放得异常科学严谨，一旦翻乱，就难再盖上。

二位显然翻得非常仔细，我因无愧，冷眼旁观。他们应该是看出来我和刚才的学生不是一路，但鉴于海关人员的威严，又不能随便就放行，于是还是慢慢翻。把上面的衣物翻开后，下面逐渐露出了他们所不能了解的世界，眼睛一亮，兴趣来了。

5包沉甸甸的干黄酱被翻了出来。二人手里颠着干黄酱问我：“这是什么？”论语言能力，我实在谈不上面面俱到，一般交流还好，商务谈判也能应付，再深就要带我们雇佣的荷兰律师了，这包里很多国产生活用品，要想都准确形容出来，臣妾做不到啊！干黄酱，正是为了人在他乡，思乡时能吃上老北京小碗儿干炸意大利面，不辞辛苦地背了过来。就这么一会思考的工夫，两人可能觉得我想的有点时间长了，不对劲，又问了一遍：“这是什么？”脸上已经有了抓住猎物的兴奋。

我的脑子在那一瞬间飞速旋转，拼命搜寻着掌握的词汇中，有没有能把干黄酱这形如鸦片的板砖式的物品形容清楚的词语。“哦，这是一种中国调料。”怎么也得先甩出一句稳定他们情绪。“调料？”他俩翻过来看了看，“什么做的调料？”“基本上是黄豆。”我回答。“哦。怎么能做成这样？”显然二位对黄豆能变成这种性状的调料不太相信。

“要是让你们看见炒肝卤煮不得吓死你们？”我暗想，但还是面带微笑回答：“加水，煮，然后这样，”我不会说“磨”，就双手做了碾压和磨的动作，“再发酵，更具体我也不知道怎么弄了，人家是工厂做的。”

“这东西怎么吃？”俩人继续问。我很想给他们科普，以传道授业解惑之心告诉他们“这玩意啊，要用小火儿，下葱姜，料酒生抽老抽，煸香切成小手指头肚儿大小的五花肉丁，捞出肉丁借着油下干黄酱，炒出酱香，下回肉丁，熬啊熬成水乳交融状，同时下一子儿手擀面，配上水萝卜丝、黄瓜丝、熟黄豆等菜码，黏糊糊一拌，就着大蒜，十分解馋。”可是这里面的材料和动作我至少有一半不能准确表达，只得“心有余而嘴不足”地说：“加热，拌面。”说完后，我深感为家乡炸酱面丢脸了。

“哦，这样啊。”两人似乎是决定相信我，终于把干黄酱放下，我正松一口气，又见他们举起了5包甜面酱。没别的办法，还是那套路，尽量简单告诉他们，“调料，面做的，发酵，再具体就不知道了，工厂做的。这东西可以用各种生菜蘸食，也可加在刚才那黄豆酱里一起加热拌面，味道更佳。还有一种超级好吃的食物叫北京烤鸭，就要用到这酱。”两人似乎听说过烤鸭，没问太深。

然后5包郫县豆瓣酱被翻出来了。“这也是调料吧？”两人无师自通，学会抢答了。我很欣慰，我为舌尖上的中国做出了一些微薄的贡献，值当了。“是的，大豆和辣椒做的，发酵，辣的，炒菜，好吃极了！”我用单个词语往外蹦着形容。“你很喜欢酱和黄豆。”那位女关员带着戏谑的口吻抬眼说。“是的，”我点头，“中餐里很多都用得到。”其实我心里话是，如果可能，我想把所有调料都搬过来啊，你懂吗？酱是最好带的而已。

后面，我继续胡扯地向他们解释了木耳、瑶柱等干货，他们对瑶柱这种放几粒到汤粥里就可以提鲜的东西啧啧称奇。问我是什么，我苦着脸说，贝壳里的肉。“你是厨师？”女关员问。

“不，我喜欢做饭而已。”我在说这话的时候，其实十分想撕自己的嘴，我恨自己是个吃货，想到出门前开心地往箱里放了那么多调料，搞得现在在海关大厅，敞着箱子手舞足蹈地给你们讲解干黄酱。

前后询问了半个多小时，我估摸也算查得七七八八了，心下稍安。他们也客气地说了句“耽误你时间了”，并想帮我往里装，我示意算了，心想我自己慢慢来吧，这箱子让我媳妇装的跟华容道一样，哪那么容易装好。

我正待设计怎么摆放我的箱子，突然，那男关员飞快地从我箱子最边上掏出一个长条盒子。我一看，牛黄解毒丸。我隐约觉得这又是个雷。“这是什么？”他问道。“一种中药。”我回答。想着那一颗颗蜡封的白球儿，暗自感叹这恐怕对那哥们又是一次认知上的颠覆，脑子又开始高速运转思考怎么解释明白这玩意。“这是什么做的？”他打开盒子看了一眼，果然就问起来。我瞅着盒子上印的“牛黄、雄黄、石膏、冰片、黄岑、橘梗”这几个词，想了想，“我不会说。”事到如今我只能老实交待，连比划都不可能，一脸死猪不怕开水烫的无赖表情。“那这是干吗用的？”他继续追问。

我看着包装上写着主治“火热内盛、口舌生疮、目赤肿痛”，不知道荷兰人民有没有“上火”的困扰，他们会不会理解便秘的痛苦？当然，我根本不会说肿痛生疮，只得咬着牙胡说八道：“刚才那些调料做的菜，天天吃，有可能拉不出屎来，吃这个就能拉屎。”我被迫坏了中餐的名声，搞不好他今后都以为吃很多中餐会大便受阻，实在罪过，我默默神伤。

“那你可能要再等一会，我们有专门对药物进行识别的部门。”说完，他就小心翼翼地举着牛黄解毒丸进了一间办公室。大约15分钟，他出来了，对女同志说：“确实是中药常用药，但好像不止是为了拉屎。”说完看着我笑了一下。我当时整个人正跪在箱子上试图把它压扁以便能拉上拉链，表情狰狞。