我在努力让他们不求人，你要一起么？

“爸、妈，我分数不够，上不了重点班……”

——“我们去找学校求个情。”

“爸、妈，就业形势不好，我找不到工作……”

——“我们去找人帮忙给你介绍个。”

“爸、妈，房价太贵，我买不起房……”

——“我们去借点儿给你凑凑。”

开篇的引用是否熟悉又陌生？于我而言是熟悉又陌生的。偶然地看到了李小狼的《我那么努力，只是不想让父母再四处求人》，感触甚多。

我的故事是陈迪的开始和女医学生的翻版。从我上学开始，爸妈就没少为我四处求人，因为我体质差，外加脑袋不好使。

印象最深的就是中考文化分达二中线，却因为体育成绩只有五十分（满分三百），除了县里很差的一所高中愿意全额免费包吃住地录取我，没有其他学校肯收，我爸忙里忙外各种托关系，好不容易才把我送进了大家眼中所谓的贵族学校（学费很贵的高中），然而最后我的高考还是让大家失望了，虽然不至于再求人，但依然是贵族学校（学费很贵的二本学校），大概这辈子我就是“贵族学生”了。

大学选的是法律专业，对于学法的人，大概很多人都会佩服，因为只要一想到那么多的法律文书和法条要背诵，就止不住直呼可怕辛苦。经常有朋友调侃：

“听说你们法学生的课本是超厚的，课程是全天满的，考试是痛苦的……你不怕累吗？”

“我当然怕累啊。谁不怕呢？”

“那你为什么不选择你拿手的中文系，那些课对你来说熟悉也轻松啊，你语文那么好，真想不通！”

“你就当我想挑战一下自己呗。”

……

其实我也不是很喜欢学法律啊，只是，我也和文中的女医学生一样不想让我妈再去求人了。求人是一种什么感觉呢？比老坛酸菜牛肉面还让人酸爽，且刻骨难忘。

我还记得高考成绩划线出来时爸妈连续一周没睡好觉，虽然把我骂得很惨，但还是到处给我凑一万多一年的学费去了，不想让身体差的我去外省读书，那么昂贵的学费是必须得交的，不能拖。那时，突然就想起了中考后我妈带着我去高中，让我揣着厚厚的一沓钱，她去低声下气地找人。我把钱拿出去的那个时候比这个时候更为难受，真的是一个劲儿讨厌自己没用，总是让他们去求人。大概最难受的也就是这两次了，也不知道以后会不会再有这种事，我总是很笨拙很迟钝。

每次在学校觉得很苦的时候我都爱吐槽和抱怨，旁人会很不耐烦这样的我，说我是朋友圈里的话痨。但是可能是反差吧，这样的我几乎从来没出现在父母面前。每次不管是打电话回家还是微信视频，我总是说我很好。连续拉了两天肚子面色菜黄的那个我却没敢和他们说，不敢视频只能打字却看到了他们转账来的八百块钱生活费。大爱总是无言的，血缘也许真的有心灵感应。

年前给我妈妈按摩时忍不住和她说“法学课好多啊，不想课这么多”，我妈拍掉我正在按摩的爪子笑了笑，“傻孩子，当初就让你不要听你表舅舅的话念什么法学以后进公检法，学你想学的不就好了么？你不是从小就想当个像刘老师一样好的语文老师么，妈妈可以负担得起的。”刹那一时无言，静默温情。

我没有回答她的问题，因为姑丈当年对我说“人要学会对现实妥协”，虽然这句话很残忍但也给了我启发，任何事物都是等价代换的，我不想以后的日子还要我本可以安享天年的父母四处求人，一次两次就够多的了。

就像李小狼写的那样，也许我现在的努力还不足以让父母过上锦衣玉食的日子，也许我现在的成就还不足以成为父母向别人炫耀的谈资，但我们都不要让父母因为我们的不思进取而放下尊严去四处求人，不要让父母因为我们的懦弱而在别人面前扮演更懦弱的角色。希望我们人生的缺口，不要用父母的尊严来填补。

来吧，壮士，让我们干掉这杯反心灵鸡汤的现实的烈酒，在自己的世界里清醒地沉醉与犯二。我是橙二，即将过六级考司考的学生狗一枚，希望你也不要向往过度的自由，踏实地走自己该走的路，至于未来谁都不能保证，当下就好。