给孩子做规矩 “两不”搞定

张树子

先来看看经常会发生在家里的两个例子。

睡觉。原本计划8点睡觉，妈妈提前15分钟进房间，睡前跟孩子一起看书。看完第一本，时间正好。孩子说：“书真好看，我们再看一本吧。”央求了几遍，妈妈心软了：喜欢看书总是好事，好吧，就再看一本。第二本看完，孩子依然兴致盎然的样子，央求还要来一本，并一再保证这是最后一本。

当然，有了第二本，就会央求第三本。等孩子终于睡下，时间比预定的晚了40分钟。第二天，同样的讨价还价过程再来一遍。越到后面，讨价还价越激烈。要不了多久，睡觉这件事就会演变成两种情况：要么妈妈放弃规矩，上床时间由孩子说了算；要么每天讨价还价，最终双方都精疲力竭。

关电视。到了该关电视的时间了，妈妈提醒孩子电视时间结束了，孩子不情愿。妈妈去关电视机，孩子或者哼哼唧唧哭起来，或者像牛皮糖一样缠着绕着你。你要他离开电视机区域，他不动，甚至想去碰电视机遥控器，于是你去拉他。当然最后你能赢，但他已经有了一点小力气，赢之前，你俩得有个小小的角力呢。

上面2个例子就是在做规矩时，家长与孩子间的“讨价还价”和“肢体冲突”。

讨价还价的坏处是，规矩的界限被模糊了。如果晚10分钟可以，那么晚20分钟为什么不可以？如果“准时上床”的规矩可以商量，那么“不要玩电插座”的规矩为什么不可以商量？我们是界限的制定者和执行者，在爱的前提下，要坚定地守住这两个身份，而不是让孩子通过对界限的试探，去碰触父母的底线。

肢体冲突的坏处是，家长的权威被挑战了。不要小看这些发端于无关紧要的小事上的肢体冲突，看似只是拉一拉、拖一拖，往严重里说，你立的不是规矩，而是倚强凌弱的例子。

其实，给孩子做规矩很简单，一不讨教还价，二不肢体冲突，做到这“两不”，你离成功就不远了。

我们凭什么给孩子做规矩？不是凭我们比孩子会说道理、比孩子力气大，而是我们作为父母长辈的权柄。由这个源头出发，我们要学会不凭借嘴皮子和力气，而是用简单温柔坚定的语言，来让孩子服从。

一定要认识到语言——仅仅凭借语言——建立规矩的重要和力量。

再举睡觉的例子。我的做法是，不纠缠在睡觉的时间设定上，不试图去说服他。看完第一本书，孩子还要看一本，我会说：“睡觉时间到了，我要亲亲你，你要亲亲我吗？”他依然要看书，我热烈地拥抱他，深深地亲吻他：“我要离开房间了，你真的不要亲亲我吗？”孩子开始哭闹，我很平静。“我先走了，晚安。我很爱你。”一般情况下，孩子不会离开自己的房间跟出来，如果他跟出来，我就会带他回去，重复以上步骤。通常5分钟孩子就会安静下来，我就会再去他的房间，亲亲他，愉快地跟他道晚安。

再举关电视的例子。我的做法是，他不情愿结束电视时间，我会说：“现在要关电视机，是你关，还是我关？”电视机关了，他依然纠缠，甚至要去拿遥控器。我会拿走遥控器，如果遥控器已经在他手中，我不会去抢，而是以关闭电源等方式，让他无法自己打开电视机：“你要不要和我一起去看本书，或者搭积木？”他还是情绪激烈，和我扭来扭去，我就会离开：“我不能和你角力，所以我去自己房间，让你安静一会儿，欢迎你来找我，如果你不来，过一会儿我也会来看你的。”

我有两个儿子，一个6岁，一个4岁。“不讨价还价”、“不肢体冲突”用在他们身上，非常行之有效，能处理绝大多数需要立规矩时的各种情况。

一定要特别强调，不讨价还价、不肢体冲突，与给孩子选择、给孩子大量亲密接触是两回事。一个懂得自己有选择权并时常在操练选择的孩子，一个与父母常有亲密肢体接触而建立了安全感的孩子，也会是一个比较容易建立规矩意识的孩子。在日常生活中，要常常在非规矩性的事情上给他们选择。比如喝苹果汁还是葡萄汁、上游泳课还是足球课、想坐地铁还是出租车，等等。规矩制定之初，也可以和孩子商量规矩怎么定，比如看电视时间是半小时还是20分钟，是晚饭前还是晚饭后。最后，我要说一句：要常常拥抱、抚摸孩子，你会发现，孩子很多情绪激烈的反抗，无需说话，一个深深的拥抱就可以化解。