段子

真假悟空

真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？”

如来微微一笑，答：“两个都是真的。”

“哦？”

如来指着另一个悟空说：“他是二胎。”

驾驶技术

同事A：“驾照刚考下来就买车啊，你的驾驶技术行吗？”

同事B：“放心吧，我考驾照期间遭遇过阴天、小雨、中雨还有大雪。”

水平

今天，读小学三年级的儿子特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到五年级的水平了！

我默默地走到阳台上吸了一口烟，拿着作文本的手在微微颤抖一一这篇我亲自修改了六遍的作文原来只有这个水平！

有一个是驴

夫妇俩吵架吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前去看一个温馨的场景——两匹马正齐力拖着一车干草往山上爬。丈夫说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起爬上人生的山顶呢？”

妻子答：“因为我们两个人之中有一个是驴。”

燃烧和腐朽

老张和老王到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人名言：“人的一生不是燃烧就是腐朽。”

老张不解其意，老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

项链

雷曼出差几个月，花2000欧元给老婆买了一条项链寄回去。为了少交保价费，他填单子时只写了100欧元。

过了几天，他收到老婆的短信：“亲爱的，项链已经卖掉了，卖了200欧元。麻烦你再批发十条寄过来。”

太贵了

有一次去相亲，女方上来就问我有没有宝马，我说没有。奔驰呢？没有。那奥迪呢？没有。然后她就开始沉默了，我鼓起勇气站起来说：“对不起，我没有一千万以下的车。”然后转身出门，正好我的法拉利来了。

从那以后，那女的天天打电话约我，但都被我拒绝了，毕竟叫豪华专车实在太贵了。

家暴

岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！我的手都骨折了。”

这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你是用哪只手把我女儿打成这样的？”

女婿一脸委屈地捂着红肿的脸，说：“脸打的。”

老年优惠

一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们这儿对老年人有什么特别的照顾吗？”

“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

谜底

今天，公司的同事出了个谜语——“剩女的恐惧”，打一成语。在我们所有人绞尽脑汁想答案的时候，一女同事叹了口气说：“死而无汉。”

外快上交

老婆：“工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。”

我：“我哪里有外快？”

老婆：“你不是在微信上抢了红包吗？”

改看你

一天，我约了女友去动物园玩，不料她迟到了，等她赶到的时候动物园已经关门了。

于是，女友给一个好友打电话：“今天我们本来是想去动物园看猴子的，可是那儿关门了，现在我们有时间可以去看看你！”

收手

发现老婆在鞋柜的長靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来花。直到昨天伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。