我身边富二代的出格婚姻故事

老丑

在我周围的这些个朋友里，有钱的基本长得都很搓，长得好看的又没钱，而大多数还是既没长相又身无分文的。

可仔细想想，有个人总算是另类。

他人长得潇洒，身材颀长，穿着高端大气上档次，外加一头从来不油不生头屑的黑发，二十刚出头，出行就已经是奔驰S级的座驾了。这标配，简直是我等可望不可即的。

非得找出个像样的缺点，可能就是他的名字了。他叫陈凡，陈旧的陈，平凡的凡。传说中，女人都喜欢四类男人：高富帅，高富丑，矮富帅，矮富丑。

作为高中典范，富中极品，帅中精华的他，身边自然少不了女生。从我认识凡那天起，就总有女生主动去他家敲门，请他看电影逛商场泡酒吧。

开始和凡接触特别小心，不太敢乱说话。因为他在，总会把自己显得很白痴，内心的羡慕之情和失落之感始终交替出现。

后来多次交往，我却惊奇地发现，凡居然天然呆，就是见了女人变面红耳赤，嘴里嘣不出一个字的那种。每次出去玩，他都把女生甩在一边，自己背地里捣鼓新手机。有时女生登门，他却叫父母挡驾，说他有事不在。

对了，我差点忘了提，凡从小就犯口吃，情绪一激动，嘴里蹦不出半个字儿。我想，这就是他与女生交往障碍的根源。比“生活大爆炸”里的Rajesh更可悲的是，喝酒，根本治不了口吃。

于是，童话故事里的王子再一次掉落凡间，成为和我们一样，需要不断寻爱的臭男人。他的爱，同样不可以轻易挥霍。

原来，不是每一个人，都可以活得洒脱自如。

之后的两年时间，我和凡都各自相安无事地生活着。

偶尔，他带我出去蒸几次桑拿泡几次酒吧。或者，我带他去大排档喝点扎啤撸点串儿，寒暄几句，然后走人。

突然某天，凡主动来我公司找我，短信上只说了俩字：急事！

车上他便按捺不住惊喜了：“丑，丑哥，我……我貌似恋爱了。”

我说：“嗯。”

他言辞诚恳：“你看上去不……不High啊，帮，帮兄弟把把关呗。”

“嗯，行。”嘴上说行，心里却有种跳车的冲动。要知道上一秒，老板还在办公室冲着我摔文件，下一秒我就没心没肺地请假陪他出来看妞了。

幸亏他口吃，我们一路也没说什么话。一转眼到了他家楼下，一个没物业的烂尾楼，不是以前那个独门独院的小别墅。

一边领我上楼，他一边给我介绍：“我，我爸妈都……都不同意，都……都骂我。一赌气，我，我就搬这儿住了。”

“挺突然啊？”

“都……都一个礼拜了。”

“哦，你们咋认识的？”

“我，我，那，那晚上去……”

他还没说明白，我们不知不觉到了家门口。开门的是个六七岁的小姑娘，接着是一个三十岁上下的妈妈。显然，他目前的情形，和我几十分钟以前的心情一样。聊了会儿天，又吃了晚饭，我想我大概了解了情况。

她原来是个歌手，之前和老公还有几个朋友组建了一个小乐队，或酒吧驻唱，或各地游走。后来乐队靠她赚了点小钱，没想到老公却和她一闺蜜卷着钱跑了，撇下了她，还有个一岁半的孩子。歌手一般是骄傲的吧，她没哭，没闹，没追，也没问。离婚之后，她一直带着孩子，固定在朋友开的一间酒吧里驻唱，维持生计。然后那天，有两个客人喝多了，借势想要轻薄她。店里上上下下几十号人没一个敢动，只有凡随手抄起个吧台凳，砸伤了一个，吓走了一个。

那晚，陈凡喝多了酒，倒在床上怎么叫都叫不起来。于是她开车送我回家。

“你爱他吗？”

“不知道……爱，重要吗？”

“他现在可离家出走呢。”出于朋友，我想我这么问没错：“那，接下来打算怎么过？”

“他想跟我马上扯证。”

“你呢？”

“我不同意。”把车速放慢，她继续说：“一来呢，老实说为了自个儿，我三十好几，离过婚，比他大6岁，可他，看样子还没玩够。再说，我带个女儿，我不能再给孩子找错爸爸了。二来呢，我不想欠他太多。”

“生活一段时间再说吧。”

“嗯，先过一阵再说吧。”我就此打住，没继续问下去。她已经看得那么通透，我承认我没有插手的必要了。

这个成熟的女人相貌平平，可她热情、和善、外向、自然。

他虽夜夜笙歌，却从未见到过女人的真实与淳朴。他羞涩至极，心冷成冰，她却可以用她的亲切和坦诚融化一切。于是，两人义无反顾。打开车窗，散散身上残余的酒气，扫一眼窗外的霓虹，再看看车上这个女人，我不再为凡担忧。

有钱人的结局，似乎总是可以逆天的。

就好比打了人给点钱就好，父母反对离家出走就好，一切只是时间的问题。所以我清楚得很，只要相爱，他们是可以好起来的。

后来呢，她和凡同居了好几年才领证，偷着生了一个小子。没办婚礼。

上个礼拜，收到凡的短信，他说他要去美国去生活了，还想要一个小孩。我问他父母那边怎么样。他说他爸妈还是始终对她有成见，见面也不说话。可，他们已经在一起了。

故事的结局，高富帅并没有搭配白富美，王子也没有娶到公主，可它却似乎异常的圆满了。

年轻时，每个人都想拥有一段爱情，作为青春的见证。

我们像个没脚的飞鸟，拼命寻找，最完美的，或者最合适的。我们不介意幸福，只在乎姿态。可回过头，我们却发现，爱情原本不需要任何事物见证，只要在一起，就足够了。管他缘深缘浅，管他红尘世俗，可以在一起的，都是风光的妖孽，不能在一起的，终究是被爱抛弃的傻子。

飞鸟飞过，你说你羡慕他划过的弧线，优美至极。

我说，我更关心他栖息的处所。

慢热，没什么不好

时常问我情感问题的读者，连不幸都是惊人的一致。

昨天早上，公众号后台有个姑娘一连发了好几条留言，她说她比较主动，不想相亲，不要快餐式的爱情，希望自己爱情从牵手、拥抱做起，爱上几年，热闹一段，平淡一段，孤独一段，然后再去考虑结婚、生子。

然而似乎没有人乐意给她时间。

第一段感情，用了两年时间，男友因为看不到任何进展，最终不辞而别。另一段感情，也是在一年不紧不慢的岁月过后夭折。

原因很简单，男友觉得这段感情太累了，觉得她没有激情，许多想得到的没有得到满足。

在她看来，自己的确是遵从内心已有的套路，一步一步经营，并觉得长久的感情即是如此。

正想好好回复，紧接着另一个姑娘也对爱情失去了信心，甚至不敢奢求爱情。从她大学起，曾喜欢过她的，追过她的男生，都没有太长久地坚持，总是一个一个不断离开。

起初，的确是他们主动追她，毕竟自己长得还算可以，身材也不错。

不幸的是，她也是一个慢热型的姑娘，一开始拒绝，因为没有过多好感，而等到自己喜欢上对方的时候，对方早已走远。

看两段感情，虽说两个姑娘理所当然把自己归结成慢热，但在我看来，问题的根源并不在此。第一个姑娘，分明是选错了人。一个只享一时之欢，总想攻占对方禁区的男人，怎么可能去和你，一个想把爱当诗来品的女人共度今生呢？

经常吃惯了肯德基的男人，不可能品出你慢火煲出的汤羹的好坏。一个直接在床上等你的男人，不可能按照牵手、拥抱、亲吻的交往流程发展。

错的不是你的慢热，而是你选择的男人，与你的节奏不同。

第二个姑娘，却是天生丽质，因为追求对象太多，茫然不知所措。这里面有的可能是望而却步，有的也可能是因为冷淡而失去耐性，不管哪种，他们所想的，都是你口中一句肯定的答案。这对他们而言，太重要了。

男人追求，向来只想得到占有的结果，很少享受征服的过程。毕竟过程越长，付出越多，牺牲的成本也就越大。

然而你心里的那句是否，必定要经过慎重的选择以后，才肯说出口。

于是犹豫的这段日子，那些来了又走的人，大都是抱着试试看心态的人。没有坚持到最后，是因为他们不愿为你付出过多成本。不管遇到多少男生，都是一样，他们并没有那么喜欢你。

如此说来，慢热不单不是坏事，反而是一件好事，一种变相的自保。

保护爱情应有的底线和尊严，滤掉那些只想肉欲不想情感的渣男，滤掉看似喜欢却非真正爱你的人。

而滤掉了不值得等待的，相信最终你可以迎来，肯陪你看日出日落的良人。

我认识一个北京姑娘，性格倔强，原则分明。当初也是非要把自己的初夜留在结婚以后，不结婚，谁都甭想碰。两人恋爱五年结婚两年，现在的感情却比谁都牢靠，日子滋润得不行。

有次去她家喝茶，我坐着她对面，她和她家男人并排坐着。

按理说两人相爱七年之久，早已没有了当年的激情，可聊天间歇，她俩却时常互喂水果，互擦嘴角，腻歪得不行。

做个慢热的姑娘，没什么不好。