给你一个拖延的理由

任丽

大多数人在工作与生活中或多或少都有点拖延的毛病，如果从精神分析视角解读拖延，你懂了，或许拖延就没有了；你看见了，或许即使有拖延，也就接纳了，不焦虑了。

有一种拖延叫不想开始。

你准备对于近期社会热点写点东西，但总觉得准备的素材不够多，你流连于网络，试图寻找更多的线索与资料，你耗费大量的时间，但还是觉得差点啥，就是无法开始动笔写。

这样的场景比比皆是。为什么拖着不开始呢？因为我们的焦虑来自于不确定性，开始一个任务、一项工作、一次旅行，后面都隐藏着不确定性，我们害怕这些不确定性，这和早年的分离焦虑有关。当我完成了这个工作或者任务后，就和这些东西没关系了。可以体会一下，当完成一次非常美好、刺激的旅行，刚回到家除了累还有什么感受？好像还沉浸在那个旅行的状态中，不愿意面对现实生活，这些结束后的焦虑，激活了早年分离的创伤。那么如果拖着不开始，也就不需要建立关系，那么就不会终止。

有一种拖延是源于控制。

你有没有发现，如果有一件事情是我们自己特别感兴趣的、热爱的，一般不会拖延。但一旦一项工作不是自己主动而为，而是领导分配下来，不得不做、不得不在限期内完成时，你就迟迟不想去做，不断给自己找借口，反正老板没催，就先放着吧。等老板过问时，再敷衍一下，又可以拖个把星期。逼得急了，就说其他部门配合不好，自己人手不够，公司给的经费不够难以开展工作，总之理由一大筐。直到最后拖无可拖时，再拼命加个班，结果还就在老板给的最后期限前完成了，你也长舒了一口气。

你看到我描述的过程没有，老板不断地催促，我就是拖着不办，我对这件事情是有绝对的控制权，老板也拿我没办法。我可以控制它开始，也可以控制它结束，甚至在完成任务交差后的那种爽透感，这个全过程都玩弄于我的股掌之中。

这个员工潜意识里觉得用着拖延的方式可以控制老板，以弥补无法掌控自己命运的焦虑。

有一种拖延是我偏要跟你对着干。

在夫妻的互动中，经常会发现这样的一些场景。比如妻子做饭，要求丈夫洗碗。而丈夫口头上答应着，但筷子一放就瘫到了沙发上摆弄起遥控器来。妻子一遍遍催促，丈夫答应着，等会等会，就是不挪屁股。

分析这样的拖延行为背后就是潜意识里不愿意受你指挥，我偏要给你对着干。拖延的过程知道你会不高兴，你会有怨气，呵呵，正好被动攻击了妻子。

所以从精神分析理论层面来说，如果你给对方一份攻击，比如愤怒、指责等等，对方就会产生一种反作用力，以他自己都无法察觉的方式攻击你，比如上面那个丈夫。所以用命令的方式让对方按照自己的意图办事，你或许可以仰仗你的权威，但领取任务的人是没有主观能动性的。

还有一种拖延是完成障碍。

有家长曾经向我请教了她孩子的一个问题，就是每天的作业总是拖到最后不得不做的时候才去做，比如周末老师布置一篇作文，熬到周日晚上11点，再拖无可拖时，小朋友终于完成了。

这种完成障碍，从潜意识来讲是俄狄浦斯冲突对于成功后的惩罚的恐惧。

试想前面那个孩子的例子，最后完成的过程，就像长跑到达终点，释放出成倍的多巴胺。但是我们的文化，或者说是集体潜意识都不允许我们有这么高的兴奋水平，你的这种兴奋会在潜意识中被抑制，在行为层面也就不想完成或者不想做得那么好了。

拖延确实是一种毛病，但或许跟我们日常所提到的“懒”不是一回事，你看了这些解释是否心安了许多呢？原来拖延跟你的人格有关，光靠行为矫正或许收效甚微。

（摘自《中国新闻周刊》）