晚年再婚,慎说分手

2016-12-23 15:08丁宁
新天地 2016年11期
关键词:心爱代价悲剧

丁老师:您好!

我最近心里有点烦,想听一下您的意见。在加拿大工作的女儿来信说,她怀孕了,希望我到加拿大去帮她半年。我担心,一旦孩子落地,我的生活将以她和孩子的需要为轴心。

我和老伴是半路夫妻,他为人很好,很真诚,我们在一起,应该说磨合得不错。他有自己的事业,虽然也退休了,但是课题不断,每天忙得不行。而且为了和我在一起,他搬到我的住处,把房子给了儿子,于情于理我应该当好他的贤内助。

可是我无法拒绝女儿的呼唤。女儿和我相依为命了20年,我割舍不下她。她在异国他乡,一切都在打拼之中。第一代移民不容易,她不可能退出拼搏,专门带孩子。她的呼唤,让我义无反顾。

决定是作了,但这份选择让我焦虑。这可能意味着目前这份婚姻会解体,会名存实亡。我心存歉疚,该如何分配自己的精力?

李域

李大姐:您好!

我理解您的心情。如果是原配夫妻,即便两人在一起有什么磕磕绊绊,但在孩子问题上会较为一致,在精力分配和感情倾向上,夫妻之间没太大分歧。而再婚家庭就不同了,在选择上会很纠结。

在母职与妻职之间纠结

您愿意选择一份平平淡淡的生活,并不想因为自己而造成他人的不便,不想影响别人的生活。您虽然明知去女儿那里照顾孩子,相比后半生只是一段短暂的时光,不可能在女儿家长住;如果结束这段再婚生活,很可能这样的生活将来再不会有了。而这段生活让您留恋,并不是您主动想放弃。但是,您做不到弃女儿于不顾,因此您现在心里颇为不安。

您这是在母职与妻职之间纠结。去看护第三代,如果是原生家庭,当然不存在矛盾,而亲情不一致的情况下,选择就成了难题。如果这次再婚,仅仅是一种搭帮过日子,而不是一种灵与肉的双重结合,选择反而容易一些。假如彼此爱意满满,轻言放弃肯定很难。

如果选择的结果侧重于孩子,有这种倾斜,那么了断现在这份婚姻,实际是对现任丈夫一种负责任的态度,拖来拖去更会影响他的事业和生活安排。鱼和熊掌不能兼得,只能有所舍弃。

作为一个母亲,您所作出的决定可以理解。一个人如果意识到自己是无可取代的,就会将这份责任担当起来。在母亲能给予孩子帮助时,拒绝给予,心里会不安。接受女儿的召唤也能让人体会到自己生命的意义,会享受到一份含饴弄孙的愉悦。不拒绝母职没错,不计较个人得失地付出也会让人心存敬意。

做不成夫妻也是亲人

心理学家对人生有个界定,认为人生有两大悲剧:一个是没有得到你心爱的东西,另一个是得到了你心爱的东西。听着有点儿绕,其实对您而言,是说您得到您希望得到的天伦之乐,但却需要放弃目前安逸的生活。从某种意义上,这是个悲剧;然而如果女儿并不需要您,岂不也是悲剧?

心理学家还认为,人生有两大快乐:一个是没有得到你心爱的东西,于是可以寻求和创造;另一个是得到了你心爱的东西,于是可以去品味和体验。这一概括放到您这里也恰切。

中国文化是一种相互依赖型的文化,您的选择不仅仅是一种个体自我的选择,同时更需要协调并支持各位家庭成员。努力试着帮助丈夫处理您走之后的事宜,这样日后回忆起来,才能彼此少些伤害,平和地分手,才能让人更深体会陪伴是一份深沉的爱。这样让彼此都在心里给对方一份牵挂和惦念。

您试着再次走进围城,体味到了宁静和平和,已经结婚,但又包含着一份承诺。决定抽身而退,会让先生的生活受到影响,到女儿那里又充满了乐趣与挑战。一切皆协商从事为要,事情处理得尽量妥帖一点儿。尽量做不成夫妻,也做个亲人,让变化过程人性化一些。

如果您的确心存歉意,不如把这份歉疚直接表达出来。对结婚之前不曾有过这层估计致歉,对需要令他得再次重做安排表示歉疚。他与您的孩子没有亲缘关系,您的赴行,对他的饮食起居会构成影响。可不可以不必立刻结束你们的婚姻关系,这样您在加拿大期间,房子依旧可以让先生住,但允许他再觅伴侣,直到他安排妥帖为止。

任何选择皆有代价

反倒是您自己,一定得做好充分的精神准备。您把孩子排在第一位,但是孩子未必把您排在第一位,她有自己的排序。对此您得想清楚。

一旦她的孩子大一些了,不需要照看了,那时您可能得一个人独立生活。到那时,您不可以吃后悔药,懊悔今天的选择。任何选择皆有代价,没有无须代价的生活,这毕竟是自己内心的选择。想明白,看清楚了,今后就不会有抱怨,不会感觉晚年孤寂。想清楚,才会心甘情愿。

说起来每个人都有心理免疫能力,地球少了谁都转。人本来就有包括合理化、看淡、原谅和控制情绪的能力。分开一段之后,你们各自会相忘于时间的。

当年老之时,只要那时想起今天的选择,不后悔、不愧疚就行。如果将来回忆起这段时光,还可以回眸一笑更好。人一生多是平凡的,该付出时付出,该守望时守望,对此您得有心理准备。

丁宁

(责编:辛娅)

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