夫妻关系中的付出与回报

游小挺

有一条对伴侣夫妻来说很重要的法则，即亲密关系中的“施与受”的平衡法则，即“付出”与“回报”平衡的法则。

夫妻关系也是一个平衡关系，不是我们潜意识中的母子、父女那种上下关系，不是那种不求回报的传统母子关系，更不是给予就能控制的一厢情愿的关系。

如果想要婚姻幸福，伴侣双方需要考虑到并满足对方的需要，让彼此获得内心的“平衡”，甚至总是让对方得到的比付出的多一点，而不是反过来付出总比得到的少。这才是让婚姻幸福的不二之道。

那么，先让我们看看关系不平衡的四例典型个案吧！

案例一：

一位妻子泪流满面地对我抱怨：自己的丈夫过去一直对她很好、很包容。然而最近因为一件小事情的争吵，丈夫生气回了他妈妈家，甚至提出了离婚，不肯和她见面。

她很震惊也很愤怒。

通过咨询了解到，其丈夫性格比较内向，平时不太愿意表达自己的感受，藏在心中不说。

结婚8年来，一直很包容妻子，在详细了解情况后，我说：

“有这样一句话，压倒骆驼的，其实并不是最后那根稻草。有可能是你的丈夫，在你们的关系中，感觉自己一直付出很多，但是得到你的理解和回报不多。因为这一件小事情的争吵，勾起了他一直压在心中的不平衡感，所以才一怒回到了母亲家，甚至提出了离婚。”

妻子在愤怒后冷静下来，陷入了深深的思考，是自己习惯了丈夫对自己的好，久而久之习以为常了，而对丈夫的感受考虑得少了一些。

在咨询室内，我让妻子闭上眼睛，静下心来回忆结婚8年来，丈夫对自己所做的、所付出的。

一分钟之后，热泪从妻子的眼中流出。我问她想到了什么而流泪，妻子感动地说，是想起了过去平凡生活中的点点滴滴，丈夫对自己的默默包容。

进入咨询室内还充满抱怨和愤怒的妻子，脸上充满了愧疚和自责。

在下一次的咨询中，她告诉我，那次咨询后，她便主动找了丈夫，两个人在一起说了许多，主要是她对丈夫说了许多感恩、感谢的话。丈夫被她的道歉感动而流泪了，这之后两个人的感情更好了。

点评：

伴侣咨询其实就是在帮助内心感觉不平衡的一方寻求到内心的平衡，当平衡找到了的时候，夫妻伴侣的关系便可重新进入良性循环之中。

案例二：

一个妻子出轨的丈夫来咨询。

他充满愤怒地说：“她凭什么这样对我？我为家辛苦努力地挣钱。她凭什么这样对我啊？我恨死她了。在我心里，永远也无法原谅她！”

我了解到在婚姻中，其实女方也付出很多，但女方情感丰富，需要很多关注和陪伴。而男人长期为了工作，不经常回家，也很少陪妻子聊天，很少体贴照顾到她的情绪。妻子也承担了繁重的育儿和家务工作，但长期感情寂寞，就出轨了。

尽管经过咨询，最终他和妻子还是离婚了。

从心理学来看，夫妻或伴侣一方的出轨，将会给对方的内心造成巨大的不平衡感。并且这平衡感，难以消逝或得到平衡和补偿。

点评：

出轨对婚姻来说是最具破坏性的，所以海灵格——这位家排大师说，当一方出轨时，另一方做一些程度较轻的报复行为，这样会达成新的平衡。如果彼此的心难以达到平衡，彼此的关系将形同陌路、一潭死水乃至走向终结。

案例三：

一个男人为他的女友来预约咨询，说他的女友陷入抑郁状态。

他为她忙前忙后，电话预约、陪她专程从外地赶过来，为她买我推荐的书……

但下一次咨询时，男人希望能做一次关系咨询，因为女生提出了分手。

分手的缘由很简单，男生在关系里大量的付出，已经造成失衡。他也要求女生以他看得到的方式回馈给她，但是女生觉得很累，做不到。

他提到一个细节，他们是异地恋，每次都是他从扬州赶到杭州去看她。他说，我工作也很辛苦，我也知道她状态不好，但是我也希望偶尔有次她能主动来看看我。

他总感受不到她的爱。而女生也很委屈，也许我没来看你，也没有主动请你吃饭，但我给你买礼物，学习夹菜给你吃，这也是爱的表示啊！

但事实是，他们之间施与受的关系失衡了。她陷在受害者角色里，对父母有怨念，情绪低落，而他就承担了拯救者的角色，对她大量地付出，希望能帮她从低落状态里拔出来。

在初期，他们很享受这种互动状态。但是，随着时日的推移，付出和收到的巨大不平衡，让他们的关系也出现了危机。

我问男生，你是不是感觉到女生通过她的病，来要求得到更多的爱？

他说，是的！

我又问：你是不是享受付出爱的力量感，但现在觉得力不从心了？

他说，是的，我以为我能拯救她，但现在看来，做不到。

点评：

当一方在不断地给予，另一方不断地接受的时候，这个关系就已经失衡了。失衡的结果，就是败局，败局就有人要逃，逃离这段关系。而逃离的那一方往往是那个收的人，看似简单的接收，其实要承担更多的压力，更多的无力回馈感。

案例四：

曾听闻一个消息，一个故人跳楼自杀了。那样一个貌美如花、能力非凡、努力付出的女人，怎么就老公出轨了呢？怎么就跳楼了呢？朋友们一百个不理解。这个中滋味只有经历了的人才能懂。

她是个强势的女人，也是一个愿意付出的女人，但她的付出后面有很强的控制欲，老公的钱必须统统上缴、每次出去玩必须报备、每天晚上不能超过十点回家、家里小事都要听我的（根本就没有遇到过大事）……

在她的强力控制下，老公受不了，出轨了。而她一气之下，走了绝路。

点评：

内在的安全和平衡，不是给予就能体现；内在的存在感和幸福感不是通过给予就能控制；内在的灵魂依附不是通过投射才能反馈。

怎样才能实现关系的平衡？

首先要反省自己，是否具备了这三个能力：付出的能力、索取的能力和感恩的能力。

曾经有位妈妈在饭桌上教孩子做两个动作：

觉得菜好吃时，推荐给爷爷奶奶：爷爷奶奶，这道菜很好吃，给你们夹一点！

他用自己的筷子夹了，送到爷爷奶奶碗里。

妈妈赞许地看着他，“如果是客人，最好是用公筷，或者把菜挪到离客人近的地方。”

第二个动作，就让孩子提要求，“妈妈，我喜欢那个菜，能递过来给我吗？”

当妈妈递给他时，他微笑地说，谢谢！

简单的一个饭桌礼仪，培养的是孩子的付出能力、索取能力和感恩心。

“会给，会要，会感谢。”爱的能量就这么流动起来了。

曾有个朋友向我哭诉孩子爸爸的不好，说他赚得不多，也不算太顾家，对自己的感情也不深：“找男人要不图情，要不图钱，他什么都不能给我，我要他干什么呢？”

我反问她，那你老公图你什么呢？

她呆住了，说实话，她对老公的感情也比较淡薄，有时候不高兴，就开口训斥他，也不太体贴照顾他的感受。

但他们彼此之间还是有纽带联系着，一个是互相陪伴，还有个可爱的女儿这个强大的纽带。

在关系中，如果双方提供的价值对等，就算情爱比较匮乏，也会坚持一段时间，直到感情匮乏到一个阈值，某一方承受不了了，铤而走险，另寻方向。

在关系中，你付出，我收到，感动于这份心意，我付出，你收到。这样就进入了一个良性循环，当初恋爱时，不就处在这个状态里吗？

为啥进入婚姻后慢慢就变味了？我们都太在意自己得到的，而忘记感恩了。

其次，具备“看见”的能力，付出恰恰是对方需要的。

当你只注意一个人的行为时，你就没有看见他；当你关注一个人的行为后面的意图时，你就开始看他了；当你关心一个人意图后面的需要和感受时，你就看见他了。

所以，只有真正看见一个人的感受，才能给出对方需要的。

比如，妻子在工作上受挫了，她打电话跟你倾诉，你说，这件事你要怎么怎么做才对，赶紧去吧！估计妻子气得当场就把手机摔了，她打电话来，只希望你能安慰她，能理解她的沮丧、委屈，而不是教她做什么，更不是训斥她。

同样，当一个男人满脸阴郁地回到家，他需要的也不是妻子喋喋不休地追问，而是默默递上的拖鞋、热毛巾和肩部按摩。男人在低落时需要一个独立的空间去疗伤，女人这时候不多嘴，允许他独自呆着，这就是看见。

以对方需要的方式去爱他，而不是自己认为的好。

他喜欢吃糖，就给他吃糖，不能因为自己喜欢吃薯条，就硬塞给他薯条，还振振有词，糖吃了，对牙齿不好。

再次，得到时存有感恩之心！

在关系中，很多人习惯了对方的好，觉得对方付出都是理所当然的，越是这样，关系就越会失衡。相爱的人首先也是独立的人，当他默默付出时，也希望被看见、被欣赏，也希望遇到感动，他的心会被快乐充满。

感恩了，你的心也才愿意付出，这个通道才能真正打开。

透过你的心看见另一颗心，这是一个生命看见另一个生命，也是生命与生命相遇，爱的发生，在心之间流动，喜悦而动人！这就是因吸引而幸福！

关系的平衡界限在哪里？一切都在你来我往中，一切都在真实的倾听和沟通中，一切都在真实的当下……