在那段艰难的日子里

2017-05-18 21:38蔡文娟
青年文学家 2017年4期
关键词:婆婆儿子妈妈

蔡文娟

(一)

我不知道生活会赋予我这样的艰难,虽然事事都想寻求圆满,但最终,总是留有太多的遗憾,在那段遗憾扯着心痛,孤独握着艰辛的日子里,我每天都在漫漫无涯的黑夜,回忆过去,但每天都在旭日喷薄的清晨,憧憬未来。

生活可以忘记,人们都可以忘记。

但是我和我的儿子却永远都不能忘记。

不会忘记,那个梨花披雨的早晨,我们娘俩摇撼着躺在梨花丛中,冰凉的,已经不是生命的生命,儿子惊天动地的哭喊,至今还在耳边回旋:

“爸爸,你死了,以后谁给我钱谁给我买好吃的呀——”

那苍脆的凄厉的童音,穿透了整个悲痛的清晨,震落了周围所有的泪痕,有人的,风的,花的——

也正是这撕心裂肺的呼唤,刹那间敲醒了我的绝望与悲哀,模糊的视野里,是一个多么孤怜而又弱小的身影呀。我紧紧地抱住他,尽管没有太多的力气去诉说心中的死不起,生不得的悲叹,可还是丢给孩子坚然的一句话:

“儿,别怕,有妈在”

生活是美好的,命运就是这样残酷,一个曾经多么幸福的三口之家,就这样阴阳两隔,从此娘俩相依为伴了,沉重的生活又将抛给我怎样的艰辛和责任呀。我只能忍泣但不可脆弱,为了孩子,也为了这悲欢离合。

儿子也似乎一夜间懂事了很多,他不再向我要零花钱,也不再要好吃的了,那一次当我把他最爱吃的锅包肉端到饭桌上时,孩子竟然说“妈,以后我不吃肉了,肉很贵的”。孩子说时,也许不会想的太多,然而为了这一句话我竟然哭了一夜,望着儿子稚嫩未脱的小脸,抱着窗外朦胧的月光,我咬紧了牙关,去寻找一个女人能支撑一个家庭的自信和坚强。

为了不让儿子感到,父亲的离去给家庭带来的“金融危机”,为了儿子能顿顿吃上放心的锅包肉,我擦干了所有的眼泪,咬碎满心的孤独,踏破了这一身的寂寞,走向了一个又一个崭新的黎明。

为了赚钱,我选择了很多工作,每天除了完成份内的本职工作外,周六周日就到保险公司去作讲师,晚上给孩子作家教,尽管很累,但是当我把这厚厚的一打钞票拿到孩子的面前时,他竟然高兴地跳了起来:“妈妈,你好棒啊”,我们母子相拥,同声欢呼,但那种片刻的欢欣背后,承载的仍是难以言语的苦涩,无处诉说的艰难。

不知不觉间,儿子的学习成绩提高了,老师在家长通知书上写到:

“付宇阳同学:你虽然长的很瘦小,但是你很坚强,你把失去父亲的痛苦深深的埋在心里,努力刻苦地学习,是想用优异的学习成绩去安慰你的母亲,老师告诉你,你的学习有进步了”

酸楚真的难以自制,泪水总是一如泉涌,我背对着儿子,趴在床上假装睡觉,一个人哭了很久很久。

当我抬起头来的时候,看到天空中的乌云已经散去了许多,云缝间露出了耀眼的美丽的光彩,照到了我们娘俩安静的四合院,也透过窗棂抚慰着我抑郁幽远的心田。

(二)

没有经历大雨的滂沱,哪能知道彩虹的婀娜,没有走过这生死别离,又怎知生命里有着太多的无奈和珍惜,当我站在这清冷寂寥的门口,在欲哭无泪的悲哀中,我知道今生失去的何止是一个无法回家的人,而是一个女人最真实的等待,无助时最先想到的精神寄托——

儿子总是在睡梦中醒来,迷迷糊糊地喊着爸爸,而我也在每目的劳碌和奔波中,透过心泪的迷茫,去回忆那温馨而又美好的过去,只是我们从来不说,互相依偎的更近了,踏着岁月的坚冰,吞咽着沉重的苦涩,我们携手走在一个又一个平凡的日子里,不求圆满,只望安康。

可是,在那個阳光依然明朗的上午,老师打来电话:“你是付宇阳家长吧,你儿子在课堂上突然晕倒,我们已送到了医院”,真的是晴天霹雳,脆然得让人无发接受。

当我急匆匆地赶到医院时,儿子已经清醒了,远远的看见我跑过来,他苍白的脸上竟然挂着强牵的微笑:“妈,你别害怕,我没事的”,多么令我心碎的孩子啊,他与年龄不相符的早熟,常常会让我更加的伤感酸然,还让我说什么呢,我紧紧的抱住他,任凭汹涌的泪,闯击着单薄的胸膛。

最使我无法接受的是医生的诊断:孩子得的竟是癫痫,这个病我太了解了,姐姐家就有这样一个孩子,现在已经半痴半呆,成为废人了,我真的傻眼了,望着窗外如洗的碧空,忽然觉得眼前一片黑暗。

那一天,真的无法掩饰内心的脆弱,也无处寻得内心的安慰与寄托,不能自抑地,独自来到他的面前,看着小小的匣子,抚摸着他的名字,无言地低泣着:“老公,咱们的孩子病了——”

我知道,说什么都没有用,就在他的面前写到:心意沉沉空悲切,万念俱灰化成焚,人生如此多磨难,野径云黑念奴悲,但愿亡灵独怜我,赐子安康,赐子安康吧!

是的,他永远都不会理睬我,无论生活怎样艰难,今后的路也只能自己一步一步地走,日子也要自己一天一天地过,虽然希望总是那么美好,可现实就是这样的残酷,风儿懂得安慰,摇荡着我的长发,也抚慰着心灵所有的伤痛,在那个下着漾漾细雨的早晨,我领着儿子走向了万里寻医的道路。

当我拖着疲惫的身躯走在陌生的城市,一个又一个电话接踵而来,有单位领导和同事的,有左邻右舍与亲朋的,那声声安慰,那句句体贴,来自遥远又好似就在眼前,让我感到冬天过去后,初春乍来时的欢喜,一种无形的巨大的温暖,推动我走过这生命地带里的严寒。

有时我觉得自己很不幸,但有时又觉得自己是不幸中的万幸,尽管命运让我失去了一棵赖以生存的大树,却意外地让我得到的一片浓密的森林,尽管这森林不是属于我一个人的,但是那里飘来的鸟语花香,会时时让我感到生活的美好和无尽的畅想。我似乎看到前方无限的希望,握着儿子寻医的手更有劲了。

(三)

日子就象那条涓涓的溪流,彻夜不停地流淌着,静静的,悄悄的。

它覆盖了生活中许多真实的酸甜苦辣,也承载了人们曾经摒弃的悲欢离合。

是啊,不管命运寄予我们怎样的艰辛和无奈,这日子也要一天天地过,路也要一步步地走,彷徨和叹息是没有用的。

经过精心的治疗,儿子的病似乎有所好转,我悬挂多时的心,也平静了许多,可婆婆不放心呀,特意从乡下赶来,照料孙子,才几日不见,婆婆似乎老了许多,苍然的白发,憔悴的面容,还有眼里永远流不尽的泪水,我忽然觉得婆婆好可怜,这是白发人想黑发人啊,同样失去的是最爱,和婆婆相比,我是幸运的,也许将来我还能把我失去的爱找回来,可她却永远也找不回来儿子了。

每当夜深人静的时候,孩子沉沉地睡了,而我们却听着彼此的呼吸,痛心地去想念同一个人,尽管没有低低的啜泣,但我能感到婆婆眼角的泪滴,我多么想用我的温暖去慰藉这颗沧桑的心灵啊,我试图把身体挪过去,想与婆婆的心靠的近一些,婆婆也明白我的心思,把我轻轻地搂在怀里,都是百般的感慨。

“文鹃,你还年轻,也不能老这么过呀,有相当的就找一个吧”,婆婆声音有些沙哑,幽咽的语气里有疼爱,有吝惜,但更多的是无奈。

我的鼻子忽然发酸,把婆婆的手攥的更紧了,想起初到婆家时那种怯生生的感觉,婆婆是多么的疼我呀,那时我笨的连饭都不会作,婆婆就一点一点地教我,有好吃的先惦记我,儿子都排在第二,小两口吵架她也总是没有理由地向着我,说儿子骂儿子,这是一个多么通情搭理的老人啊。我伏在婆婆的怀里,不知为什么,竟然象孩子那样无所掩饰地哭了。

“妈,你别说了”,婆婆拽着我的手,哽咽了。是的,有谁知道我的苦,我的泪,我的孤独,可是婆婆懂了,云层中那几颗暗淡的小星听到我们的谈话,也懂了。

经过了这个不眠之夜,我和婆婆彼此之间的心靠的更近了,婆婆决定不走了,帮我照看孩子,我是多么高兴啊,可是——

忘不了那个晚上,我正在给学生上课,儿子突然打来电话,哭喊善“妈,快回来吧,奶奶病了”。

等我跑回家的时候,婆婆已经晕倒在地上。

送到医院时,已经人事不醒,医生确诊为:“脑出血,准备后事”。

儿子听了放声大哭:

“我都没有爸爸了,再不能没有奶奶了呀”,那哭声那喊声让人心颤,引来许多好奇的目光来观看。

我紧紧地抱着儿子,不知怎样去安慰他。

一个多么幼小的心灵,该如何去面对这一次又一次的离痛啊!

透过迷茫的泪光,我似乎看到了天堂上,那双我日夜思念的眼睛,听到了来自天籁的遥远的声音:

“文鹃,我走了不能尽孝了,咱们夫妻一场,你能替我尽一点孝心吗?”

我真的不知,这究竟是谁说的话,自己能对婆婆做些什么呢,但此刻,我也感到了在自己的肩上,也背着对老人无以推脱的责任,尽管我很艰难,于是,我擦干了眼泪,领着儿子,离开了奄奄一息的婆婆,我们娘俩一起为老人买了所有的东西,也就是人最后走时穿的,铺的,盖的,之所以领儿子去作这一切,我是想让他从小就知道:“以忠为地,以孝为天”是每个儿女应该具有的美德,尽管我知道,这并不能表达我对婆婆的孝义,但是我明白,婆婆在天有灵,知道这一切是媳妇,是孙子给她买的,她的脸上一定会露出笑意。

人为什么都要有死,活着多好呀。

没有经历生离死别的人,是不会知道生命在最后的时刻,是何等的脆弱啊,活着时一切都是自己主宰自己,可面对死亡,什么都无以做主,只有任天由命了。

漫漫无涯的黑夜就将过去了,天开始有些发亮,有一丝光线从窗前悄悄地升起,照在婆婆还没有完全沉睡的脸上,是那么安详,那么平静。

多么希望这光明的使者,能把我亲爱的婆婆唤醒啊——

(四)

在梦里忘却泪,在泪里寻找梦,这就是充满痛苦,也是充满希望的人生……

不错的,泪有几多潸然,梦就有几多温馨,似乎痛苦与希望总是并肩携手,可是无论多大的痛苦,还是多么的欢欣,只要经历过了,就会觉得一切也只不过如此,而新的艰难,新的憧憬,却永远在前面向我们招手,坚强的人会选择勇敢地面对,懦弱的人则会没有理由地去逃避。

我该怎么办呢?

失去了赖以生存的大樹,还要担负者抚养孩子的艰辛,我不得不拼命地去工作,往往是顾了家里,顾不得家外,本想让婆婆来帮帮我,哪怕是坐在炕头上给我们娘俩做个伴,让孩子进屋时能喊一声奶奶,让我回家时不再感到寂寞与孤单。

可谁知婆婆又大病入院,昏迷了十天之后,婆婆苏醒过来了,尽管保住了生命,但却永远地失去了记忆,全身瘫痪,生活不能自理了,人们都摇头叹息,说这样还不如死了,我却不那么认为,活着多好,不管怎么样,我还能看到她,看不到的人,还天天去想,那种滋味是多难受呀。

一场风波过后,日子又恢复了原有的平静,儿子又一如既往地上学读书,很用功,也很听话,我也不声不响地上班,做家务,不说苦,也不喊累,娘俩就这样相依为命地生活着。

春去冬来,日出日落。

院里的百合花开了又谢,谢了又开,还是那么娇艳美丽,屋顶上的炊烟,迎风袅袅,从来没有因为日子的艰辛而停止过飘舞,只有夜深人静的时候,才会有清幽的月光伴着无声的泪水,在静静的流淌,流淌……

渐渐的,那个撒娇任性的文鹃没了,她再也不会因为点点的感冒发烧就大喊大叫,那个小鸟依人的文鹃走了,她再也不会因为夜晚的雷声,就吓得往人家怀里钻,当那个清幽,冷静,成熟的文鹃站在人们面前时,更多的人读到的是一份酸心与无奈。

应该感谢生活改变并重塑了我,在赋予我多么艰难的同时,又赋予了我多么真挚的亲情与友爱,应该说我最对不起的就是妈妈,从小到大,她总是为我操心,我的不幸,让她一夜之间老地不能再老了,她疼她的小女儿,惦记她的小女儿,母女连心呢。

妈总是抽时间来看我,每次走进这清冷寂寞的门口,她都会暗自垂泪。

因为只有妈才能更加真切的知道,这孤儿寡母的日子,该有多么的不易,四十岁的时候,妈就成了寡妇,领着我们姐五个,几多含辛茹苦,几经风悲雨痛,一个人把我们拉扯大……等我们都成家立业,有了自己的房子,有了自己的孩子,有了自己的好日子,妈却无声无息地走了,回到老家,找了一个老头……

那年妈已经五十八岁了,当时我真的不理解,我觉得妈不是为了寻找自己的幸福,而是为了不给儿女增加负担,为了不给我们家家添哕滥,妈为了我们操劳了大半辈子,到了晚年,都那么大岁数了,还要当媳妇去伺候人家,我多么的不忍呀,抱着妈,我放声大哭,问她为什么?妈什么也不说,只是给我擦眼泪,妈的无语,让我心里更难受,乃至现在想起来,我心里都象针扎一样,觉得我们作儿女的欠妈的实在太多太多。

“老闺女,别再苦了,找个人帮你吧”。妈一边抚摸着我愈加消瘦的脸庞,一边说着,语气里夹杂着万般的疼爱。

“你当初为什么不找呀,一个人领我们过了那么多年”我反问道。

“那时候你们还小,我舍不得扔下你们,又怕带你们到人家受委屈”。不知为什么?妈的话让我喉咙发紧,鼻子酸酸的。

妈,你的路走完了,可我才刚刚起步,你为了儿女牺牲了自己,而我又何尝不是呀。

是的,给自己找个老公很容易,给儿子找个爸多难呀。

想到这里,我真的不想再哭了,可是那不争气的泪水,还是夺眶而出,我转过身去,只想给妈一个永远也没有悲伤的背影。

此刻,有几绪风从远方吹来,天空很辽阔,有一只小鸟在孤独的,高傲的飞翔,坚然的翅膀直冲向云天……我忽然想起了一句话,飘飘何所似,天地一沙鸥,小鸟还有凌空的意志,何况人呢?

不错,明天的太阳总是新的,说不定远方还会有绿洲,不是吗?

(五)

幽幽岁月,漫长却又短暂,无论多少艰辛与磨难,最后都会成为从前,而新的希望与梦想总是萦绕心间,飘荡在眼前……

转眼间就是三年……

对文鹃来说,这是怎样孤苦难捱的三年呢?

那天早晨,还没有起床,门就被敲响了……

迎進门的……是那些好友亲朋,都陆续而至,来为沉睡三年的他烧祭日……

一直以为,只有我才记得这心碎别离的一天,没想到大家都记得,为了减少我的伤感,大家都没有事先打电话……这是怎样的亲情与友情啊!我真的不想流泪……可是那眼中的酸涩还是汹涌而至……

站在凯的面前,看着随风飘去的纸灰,想起那青春赋有朝气的脸庞,最终也只是这一抔黄土,觉得生命的归宿真的很悲哀,那天不知为什么,我很脆弱,足足哭了一上左……

无相聚,恨别离,阴阳隔世,永无归期,心爱的人呀,为什么总是无法把你忘记?

大姐紧紧的抱着我,拍着我的肩膀:

“妹,要哭就痛痛快快地哭吧,哭够了,还要好好过日子啊……”

是的,无论怎样,都要好好过日子,因为在我的肩上有着别人无法取替的责任,那就是我的儿子,三年了,儿子也已经长大了,真的懂事许多。

母亲节的时候,小儿给我买了两根雪糕,他说,这是妈最爱吃的……

父亲节的时候,小儿说:“妈,我没钱了,不能给你买好吃的了……”

我有些诧异,怎么给妈过父亲节呀?小儿说:

“你这一天又当妈,又当爹的,当然要过父亲节了”。

我笑了,尽管笑得有些凄美,但想起将来,心情亮堂多了。

奔忙的脚步总是在为生活而奔忙,这里的节奏,似乎比以前少了许多忧伤,就这样,白天上班,晚上给学生补课,娘俩的日子过的也很不错,一天虽说很累,但是觉得很充实……

可是,不知为什么?右腿膝盖总是感到疼痛,自己也不当回事,有一天,突然不能走路的时候,去了医院,才知道患了滑膜炎,需要做手术,我傻了,儿子哭了,给他大姨打电话……

真的卧床不起了,生平第一次感到失去自由的悲哀,身体好好的,就是不能下地走动,这心境一下子沉闷起来,大姐进屋的时候,看着以往风里来,雨里去的妹子坐在炕上,一动不动,竟然流下了眼泪……

下地时,只好拄着双拐,儿子扶着我的胳膊,很心疼的样子,小家伙竟然无可奈何地说:“妈,这回腿好了,你就找人吧,别总想着我,我能陪你几年呢?再说你腿真的坏了,都没人要你了”。

儿子的话让我哭笑不得,心里不知是什么滋味,真不知说些什么了……

是啊,还能说些什么呢?文鹃之所以能走到今天,并不是自己有多么的坚强,而是在背后,有无数双温暖的大手,在支撑着我,不让我退缩,不让我消沉。

最使我感动的,就是年近七十的公爹,竟然冒着雨,骑着自行车,走了二十里的路来看我,看着老人浑身湿透的衣裳,斑斑的白发,沧桑的脸庞,我的鼻子发酸,老人从兜里掏出没有被雨水浇湿的一百元钱:

“文鹃呢,这是爸给你的,乐意吃啥就买点啥吧”

我再也控制不住那种内心的酸痛,哽咽了,那一刻我分明看到了老人满脸的泪…….生活呀!赋予我们的是怎样的离痛啊!

生活是残酷的,但真情却使人感动,听说我病了,单位的领导同事,老亲少友都来看我,

还有那些博客朋友们,千里之外送来真诚的问候与关怀,《才女后花园》圈子的圈主佰草居,为我问病寻医,管理员紫烟红星,竟然要号召圈子为我集资出钱看病,我含泪谢绝了,但这些人间至爱,却令文鹃终生难忘……

路多岐,而树多枝。有所得,就有所弃。不错的,苦难的厄运让文鹃失去了最爱,但是也得到了很多关爱,在这些至真至善的情感里,文鹃感受了永不倒掉的春天,领略了真诚的呵护与美好……

你们看啊,经历了大雨的滂沱,彩虹的洗礼,我家的小院内,那一朵朵耀眼的猩红,开得更加芬芳绚烂了。

那就是娇小可爱的花…………杜鹃花。

(六)

薄明似锦的晨曦,渐渐地挑起了东方的鱼肚白,那一捧清鲜润朗的潮红,一点一点地,昂起了熟悉而又陌生的笑靥……

多么恬淡而又静丽的黎明呵……

轻轻地打开窗,似乎有风吹来,扑在脸上,丝丝的,惬惬的……

不知为什么,泪水又重新盈满了眼眶,无声无息地流淌,酸涩着黯然冰冷的神情……

凯,就是在这样的早晨,也是在这,太阳刚刚升起的时候,在我的怀里,闭上了无力的双眼……

从此,一个年轻的生命,就在这一刻,定格成永恒,从此,一个按捺不住的哭声,都会在每年的今天,每年的这个时刻,淋漓着生活的聚散离合……

爱。曾经是多么幸福,真实?

宁静的屋檐下,那个宽广厚重的胸膛,那个小鸟依人的任性与撒娇,总是在平淡的日子里,形影不分,有两情依依的缠绵,也有撅嘴生气的打闹,酸甜苦辣,柴米油盐,其实,都是家家常念的那本经,其实都是生活的甜美。

谁也没有想过,要抛弃过谁,走了谁?剩下谁?

可就在那个早晨……

天刚朦朦亮的时候,凯抽身放下还在他怀中熟睡的我,出去吐了……他回来时神色有些慌张,轻轻地摇醒我:

“文鹃,我吐了,你看那是什么……”

我刹那间清醒了,跑出一看,地上一片红色,我“哇”的一声哭了……

“付凯,你吐血了!”我跑回来,攥着他的手,不知所错,他坦然地笑着,用指尖弹着我的泪。

“瞧你,哭什么,这不是血,是酒,我昨晚喝的红酒,跟这颜色是一样的…….”

说完,他轻轻地把我搂在怀里,静静地,什么都不说,我傻傻地信了,那不是血?是酒,是他喝的红酒,好好的,怎么能吐血?

凯,忽又呕吐,推开我,跑到外面,我也跟着跑了出去,他又吐了,从嘴里呕出来的,是红的,我清楚地看到了,抱着他大哭,凯依然镇静地笑着:

“文鹃,这不是血,血腥,这一点都不腥”。凯一边说着,一边给王亮打电话,王亮是他最好的战友,在医院开120车的。

我整个人,都瑟缩了,慌乱中,什么东西都找不到,衣服?袜子?手机?鞋都穿不上了。

付凯,看着我,眼里似乎有泪,他一再地摇头,再摇头……

那个早晨,天空出奇的沉静,鸟儿没有在枝头鸣叫,露珠也没有在花瓣上舞蹈,晨练的人们,还没有起来跑步,大街上很空旷,没有任何声响……我呜呜地就只有哭

“不要这样……”。付凯安慰着我,用手,紧紧地攥着我的手,他的身上都是汗,整个上衣都湿透了。

下车的时候,他又吐了,那血喷到车门,溅到我的身上,凯的身体重重的,在我的身体上慢慢地倒下。

医生,护士都跑过来,抢救室,一片混乱……

凯,的脸色很苍白,伸出手,低低地呼唤着我的名字,我俯下身去,用身体压在他的胸前,把脸贴在他的脸上。他抱着我,我搂着他的脖子,喃喃中,已经听不清他在说什么,我感到凯的手,从我的后背一点一点地滑落,那一刻,那撼天不语的一刻呀…………

为什么,没有想到生死别离,泪,就这样哭泣着永久的心碎……

为什么,没有一点思想准备,爱,就这样把我彻底地遺弃……

后来在清理凯遗物的时候,我才看到了那张肝硬化晚期的诊断书,后来我才知道,凯死于肝病的合并症,门静脉破裂,后来我才知道,凯一直都在瞒着我……

为什么,那么傻,他说他吐的是红酒我信,他说他吐的不是血,一点都不腥,我也信……

为什么,没有生命最后的陪伴,好好地侍候他一天?为什么,没有推心置腹地跟他说一句话?为什么没有问问他痛不痛,难受不难受?……

多少年了?我一直这样质问苍天,多少年了?我一直都在用呼唤,去牵手真实的从前,多少年了?我一直都没有走出,那泪雨纷飞的最后的一幕……

(七)

病了,再也起不来了。

想起居民孙继伟的大吵大闹,心还在不停的颤栗。

低保复查的时候,我领着民政的工作人员去他家复查,他喝多了,不让民政局的人进门,还破口大骂,结果没复查上,低保被取消了,他就说这个低保是我给取消的,把我家的玻璃给砸了,说真的,我好委屈,也好害怕,搂着孩子在墙角都不敢出来,孩子在我的怀里哭喊着“妈,你别当委主任了”,不当委主任,我怎么能走千家进万户?不当委主任,我怎么能体验到这样的一种哭?

我躺下了,周身的疼痛像蚂蚁一样啃咬着我的每一根神经,这才知道自己原来已经病了很久,只是勉强撑着没被自己发现,躺下来之后,才觉得自己的身体是如此的虚弱,以往东奔西走的身影,强悍无比的心情似乎一下子荡然无存。

看着自己越发憔悴的面容,心情不免有些沉郁,可最难受的还是儿子,看到我郁郁寡欢的样子,儿子似乎有了压力,每天上学走时,总是不放心,小心翼翼地来到床前,把水和药拿到我的面前,放学回来后,总是用自己舍不得花的零用钱,给我买点好吃的,尽管都是一些他平时最喜欢的辣卷,辣丝之类的小食品,但还是为儿子能有这片孝心而感动,明知道这东西嚼在嘴里咽不下去,但还是装作很香甜的样子,来回答儿子真挚的心情吧。

真想早日好起来,可是越着急这病越是不见起色,尽管用了许多的药,还是不见好转,独自一个人静静地躺在小屋里,觉得自己很悲哀,为生命的脆弱,为心灵的空落,为情感的苍白,望着窗外静静的一角天空,已经无法体会小院内的风是暖还是冷,也没有力气走出门口,去观察天空是晴还是阴,恍惚间,城市的喧嚣,朋友的嬉笑,每天必备的问候与招呼,都离自己渐渐地远了,灵魂底层夹杂着四壁空墙的寥落,使我感到一种说不出的荒凉与孤寂,闭上眼睛细细地听一听,只有自己与自己的对语了,再就是浑身说不出的疼痛,顷刻间,一切诗意,一切幻想,一切追求都九霄云外了。

只有儿子放学回来的时候,才能触摸到思想鲜活的脉搏,去盘问他在学校里的情况,分享着儿子学习生活的快乐与情趣。

今天晚上回来时,儿子说,他的作文《隐形的翅膀》又被评上范文,老师在全班阅读了,我高兴的神态一语难表,猛地从床上坐了起来,拿过作文本来看,看着看着我的视线模糊了……

儿子在作文中写到:

“雄鹰的翅膀是高度的象征,天鹅的翅膀是轻盈的展示,海燕的翅膀是勇敢的化身,我的翅膀是妈妈给予我的力量,尽管它是隐形的,但是却是无私伟大的,是它让我慢慢地长大,叫我勇往直前地飞翔——”

真没想到儿子会写的这么好,我的心头猛地一震,为儿子的思想,也为自己本不该有的懦弱,一个弱小的儿子能把母亲当成他隐形的翅膀,可这个母亲却在已经定格的生活中无聊地长嗟短叹,难道不为儿子赐予的美誉而惭愧吗?

当我忍着一种酸然,用赏识的目光重新去审视儿子时,才发现自己的儿子不知什么时候,已经悄悄地长大了,一种莫名其妙的惊喜使我忘却了所有的忧愁与烦恼乃至病痛,眼前似乎有无限的光明照在碧蓝如洗的天空,是那么的高远,那么的辽阔,这里面有雄鹰的影子,有天鹅的舞步,有海燕的呐喊,也有儿子和我的对语欢歌

是啊,人生中都会有这样与那样的磨难,圆满的结局并不多,遗憾的果子只有用飞翔的翅膀去抵挡,就让生命永远地充满活力吧,让我们在不断的腾飞中,去创造人生美好的风景。

(八)

那是一个漫长而又寒冷的冬天……

冬天的北方称为雪国。

雪国的风很冷很硬,肆无忌惮地凛烈着颓秃的大地,沉睡的山川,还有封结的河流。

雪国的雪很大很厚,飘飘洒洒覆盖着众多缤纷的色彩,皑皑的,何止是喧嚣的城市?静谧的乡村?更有蜿蜒曲折的道路,无所归依的心灵。

我很害怕冬天,因为冬天总是给人寂寥萧条,孤独无助的感觉。

记得那个时候,每天除了正常的工作,晚上还要给学生补课,补课班离家有很远的一段路,北方冬天的日照时间特别短,早晨七点才放亮,晚上不到五点就黑天了,为了多挣点钱,确切的说,是为了我的儿子,能吃最好的东西,穿最好的衣服,以后能上最好的大学,我就这样奔波着,起早贪黑地来往于茫茫的黑幕里,迎着萧瑟的北风,踏着岁月的冰冻。不辞辛苦,没有埋怨,心中唯一的希望,就是自己的一切努力与付出,能换取孩子美好灿烂的未来,得到一个母亲透彻的欣慰,舒心爽朗的笑容?然而,希望毕竟是希望……

现在已经记不清那是哪一天了?只记得是星期一的早晨,还没有去上班,就接到一个电话:

“你好!你是付宇阳的母亲吗?”

电话里熟悉的声音让人感到冬日里的温阳,一听就知道,是儿子的老师打来的,我赶忙响亮热情地做了回应,电话里老师似乎迟疑了很久,才慢吞吞地问:

“你儿子最近学习成绩下降,晚上经常去网吧,你知道吗?”

又是一个晴天霹雳,顿时感到天晕地转,踉跄地不知所有的方向,只觉得老师的声音嗡嗡地振颤耳鼓,自己一直担心的事情,终于发生了,我顿时傻眼,竟不知所言?老师似乎感觉到了我的惊颤,幽幽的语气里带着倾心的关切

“……不要往心里去啊……都是孩子……”

不知这个消息太沉重?还是自己太脆弱?

从来没有感到自己,是这样的不堪一击,整个灵魂都被这突如其來的打击掏空了!泪水汹涌而至,夺眶而出,失落无奈的我除了哭泣,还能向世界表明什么呢?一直以来孩子都是我的寄托,我的希望,我的梦想,可是……?

那一个上午过的好漫长,一个母亲对孩子的恨铁不成钢,让我忍含了所有的酸楚与忧伤,那一个上午,我就坐在孤窗,静静地看漫天飞舞的雪花,迷漫着视野的空旷。

孩子放学回来的时候,没有像以往那样,进门就兴高彩烈地喊妈妈,他脸色煞白,怯生生的样子,看着我蓬乱的头发,红肿的眼睛,“哇”的一声哭了,孩子双膝跪下:

“妈!我知道错了,再也不了……”

该如何呀?面对着这颗也曾饱尝离痛的幼小心灵,是打?是骂?还是捶胸顿足啊?为了生活,自己每晚都去给别人的孩子补课,兢兢业业,孜孜不倦,却把自己可怜的宝贝仍在家里,一个人面对四壁空墙,他能不去寻找寄托吗?孩子有孩子的成长过程,孩子有孩子的好奇心,他真的还是太小太小,还不懂得母亲的含辛茹苦呀!我把儿子拽起来,紧紧地抱在怀里,抚摸着他的头发,耳垂,还有那冻得冰凉的脸蛋:

“儿子!你是妈的希望,千万不要让妈伤心啊!”

我哽咽着,喃喃着。

泪水打湿了孩子的双肩,那一刻我才真正体会到养活一个孩子很容易,但是培养一个真正有出息的孩子实在太难。

以后的日子,再也不敢把孩子放在家里了,每天晚上补课的时候都要领着他,从此,在那深冬刺骨的寒夜,寂寥人稀的大街上,都会看到一对母子相依的身影,他们亲昵地偎依着,说笑着,有时你会听到他们欢快的小调,更多的时候是背课文的声音……

你看,冬天来了,春天还会远吗?

尽管这无边的肃杀冻结了许多美好与梦想,但也打造了许多坚韧与顽强,正如冬眠的生命,它沉睡的不仅仅是呼吸,而是在强身热体,在滞呆的血液里孕育更伟大的力量!

应该说的是,每每经历的一段艰难,都是泪水过后的笑颜,在清楚地看到母亲大滴大滴的泪,是怎样地走过腮边之后,儿子更加懂事了,他再也没有去网吧,乃至家里买了电脑之后,没有我的允许,他从来都不碰……

多么值得欣慰呀,我的骨肉,我的好儿!多么玉洁冰清呀,我的冬天,我的诗情!

(九)

北方的春天来的总是很隐匿,悄悄的,不为心动,鲜为人知。

当陈年的积雪还没有完全融化,略带暖意的微风,就把深埋在土窠里的草色唤醒,阳光开始越发的鲜艳了。

回顾这段孤儿寡母的生活,虽然过得很艰难,但也磨砺了一个无比自信而更加完美的文鹃,同时也打造了一个懂事而又自求上进的孩子,最令我欣慰的是,文鹃又捡起了曾经破散的诗人梦,拿起手中的笔,开始书写人生,畅想风花雪月。

应该感谢马鸣,这个轮椅上的歌者,是他,用永不沉沦的人生,挺胸抬头的诗意,把我带到了新浪博客,使孤独的心灵,在这片土地上安了家,从此,在每一个无人对语的长夜,我开始了诗歌的创作,让寂寞的心旅找到落点,把忧伤的文字排成渴望,我开始用心灵去谛听生活的静音,体验明天的美好,原来自己的灵魂并没有枯死啊,那只追求幸福的青鸟,就在头上不停地飞呀,飞呀……

似乎感到一条冰冻的小河,开始在心中静静地流淌着日月的辉光……

美丽的杜鹃花,不开在春天的花坛,谁能给她所需的怀抱?疲倦的杜鹃鸟,总是不停地飞翔,又怎么能找到栖息的梧桐树?有一个声音在说,文鹃啊!背对着冬天,与一切不再复苏的记忆告别吧,也只有这样,美好的生命,才能走进真正美好的春天!

是啊!悲欢离合不是错,伤雁踏春也是歌!

就这样,抱着新的梦想,重新去寻找,也许是特定的缘分吧,看了许多对象都不满意,对他却很有好感,现在已经记不清他的名字,只知道他姓杨,高高大大的样子,很潇洒,很稳健,确切地说他很优秀,看得出,他也很喜歡我,可是这也得争取儿子的同意啊。

真的很为难了,这种事,当妈的怎么向儿子开口呀?生平第一次感到了自己的庸俗与尴尬,没有别的办法,就写好一张小纸条,放在儿子的书桌上,纸条写到:

“儿,妈今天看了一个对象,挺好的,如果他将来代替你爸的位置,我们三个人,一起生活,重新建立一个完整的家庭,你愿意吗?”

然后我就躲到厨房里,觉得自己悲哀得有些可怜……

儿子放学回来的时候,也不好意思出来,自己的脸红成啥样?谁也没有看到,半晌,儿子蹦蹦跳跳地跑过来,把纸条塞给我。

儿子在纸条上画了很大很大的一个笑脸,还写了几个字:

“妈,你找吧,我支持,等你老了,不好看了,谁还要你呀……”

不知想哭还是想笑,只觉得鼻子发酸……

那个晚上,我失眠了,想了很多很多,对过去的依依不舍,对未来的几多困惑,难道以往唯美的爱情真的可以覆盖吗?

淡淡的月光透过窗棂,照在床头,映衬着母子相依的脸庞,我能感觉到自己怦然的心跳,从儿子不平静的呼吸中,可以肯定他也没有睡,依稀的,能感觉到他在想什么?我下意识地攥住了儿子潮湿的小手。

第二天,早晨起来的时候,儿子的脸色很难看,中午的时候,肚子疼得冒汗,下午去了医院,是急性阑尾炎,需要做手术……

看着儿子瘦小的,孤零零的身影,走在手术室的长廊上,我感到无比的自责,儿子一定是因为昨天的事,想的多上火了,才遭受了如此之痛,生活真的很会开玩笑,我不知道这是机遇巧合?还是命中注定?孩子啊!此景此情,你还让妈妈如何再去选择自己的路啊?

此刻,电话响了,是那个人打来的,我没有接,关掉手机,毅然地选择了放弃!

就这样孤独地走吧,给孩子一个自由的空间,美好的回忆!

轻轻地推开窗户,任凭风儿撩起垂肩的长发,擦干了眼泪,我看到了,看到了那轮永远明亮的太阳,正如火中天,熠熠的光芒,照耀着北方美丽的小城,照耀着曲曲折折的满是脚印的路……

(十)

昨夜有梦,梦见付凯了……

好像是在一个车站,熙熙攘攘的人群里,我一眼就认出了他,一个多么熟悉的身影呵!他穿着一件破旧的军大衣,背着简单的行李……

一种从未有过的惊喜,让我不顾一切地追上去……跑到他面前,拽着他的手,那手好凉好凉,我问他

“这么长时间,你去哪儿了?为什么不回家呀?”

他不吱声,也不看我,一个人走远了……

我站在那里好伤心,哭了……

就这样,自己竟在自己的哭声中醒来……

屋里黑漆漆的,看不见一点光亮,也听不到任何声响,甚至连自己,连儿子的呼吸都感觉不到,好孤单,好害怕,我有些慌乱,摸到了儿子,把手伸进他的被窝,攥着他热乎乎的小手,任凭泪水无声无息地流淌着……

是的,他已经烧了肉体,又飞了灵魂,早已经忘记了前生的路,或许早已投胎转世,还怎么能记得我们娘俩呀!

可我,还在独守着红尘岁月,面对这孤寂无依的日子,病奄奄的灵魂折磨着瘦消的肉体,瘦消的肉体承受着生活种种超负荷的沉重。

常常怨恨老天的不公,为什么如此脆然地垄断了老公年轻的生命,但是面对命运的安排,也常常想,哪个人?能长生不老呀?死了也挺好,没有对亲人痛彻的牵挂,没有人世太多太多的纷繁,更没有对老人,对孩子无法推卸的责任,让生命的虚无,呼吸着另一种透明的虚无,也挺好!

尽管知道,他不能回来,也不能与我一起过日子了,但我总觉得,有一天,在某个角落,某个场合,还能看见他,或者是一个与他长得极其相似的人,哪怕是一个熟悉的影子……

这回,真的看见了,尽管是在梦里,但却是那样的清晰,那样的真实。

可是,他已经不记得文鹃了,再也不会给我一个微笑,再也不会痛惜我的劳苦,哪怕是天天的无语泪流……

残酷吗?真的很残酷!但又能怎样?

祝英台死了,梁山伯尾随,化蝶而去,那是因为,他们没有扔下亲生的骨肉,如果当时他们有个孩子的话,我相信,梁山伯肯定会隐忍着痛失我爱的悲楚,无比坚然地活着,为了一个永生的爱,更为了孩子不饿着,不冻着,不孤着,不在这个世间受飘零……

是的,走了的,就让他在天堂安然吧!活着的,还要坚定起对明天无比美好的信念!

(十一)

今天,在收拾书柜的时候,偶然看到了儿子的一篇日记,看着看着,泪水模糊了视线……

日记原文如下:

2010年2月15日天气:雪

又是一个雪天,风吹的非常猛,哎,我哭了,哭得好伤心,妈妈骂了我,把我骂得好惨,让我无地自容,我只是默默地流泪,这无声的泪水,使我的心情降落到低谷,我想我爸了,很多次我都想,但又不能哭,不能让妈妈看见,妈妈身体不好,那么瘦,工作又那么累,所有的痛,就让我自己来承受吧,在这个孤独的世界,我很迷惑,为什么?我自己也说不清,这时,二叔来电话了,听到二叔的声音,我鼻子好酸,我明白了,爸爸,我好想你,13年我们是一同走过的,在你的呵护下,我是多么的快乐,那年,你离开了我,离开了妈妈,但我不想流泪,我要坚强,用一个笑天使的形象,去面对他人,可是他们都说我长不大,不懂事,呵呵!

风与雪一同打在我的脸上,打的我非常疼痛,在上晚自习的路上,泪水又一次落了下来……

读到这里,早已泣不成声,不知道,作为一个妈妈,我还能对这个世界,对我的儿子,对一颗幼小的心灵说些什么?我顺手拿起了笔,在儿子的日记下面写道:

儿子:

是妈妈不好,粗糙的语言,顽劣的脾气,让你有了这样的泪水和伤痛,妈妈向你说声:对不起。那天,你一天花了将近100元钱,当时,我问你怎么花的,你就是不说,所以我很生气,就发了火,生平第一次那样的骂了你,是妈妈没有涵养,妈妈请你原谅,儿子,妈妈不是心疼那100元钱,妈妈是怕你跟同学出去上网吧,吃喝玩闹,耽误了自己的学业,美好的前程……

是的,在那13年里,我们都是幸福的,但是,你要记住,在13年后的每一天,每一刻,妈妈都是你心中永不坠落的太阳,而你,恰恰就是妈的希望与寄托呀,所以,无论是在学习上,还是在生活中,妈对你是严厉了一些,你能理解妈妈的良苦用心吗?儿子,你虽然年纪很小,但是在妈的心里,你永远都是世界上最乖顺,最懂事的孩子,你不要哭,不要想,不要迷惑,更不要一个人在黑暗中忧伤……

好儿子,让我们一起去迎接明天吧,明天,有你的未来,妈的梦啊……

止笔拭泪,自觉心意空茫,红尘滚滚,试问慰语何在?儿子的文字,能让我潸然泪下,疼之所疼,我不知道,文鹃独楚的心,跋涉日子的难,还有谁?能为之痛怜?

(十二)

从家到单位的路很近很近,从单位到家的路也不是很远……

这些年,我一直在走,可是,无论刮风还是下雨,这条路,我都没有走完,单位门前的条幅是“社区是我家,温馨连着你我他(她)”,在我的心里,社区早已经是我的家了,是我每天风雨无法阻隔的去处,是我实现人生价值,每天为之奋斗拼搏的地方。

单位有个长方形的兵乓球台,家里有个正方形的灶台,这就是我每天的日子里必须面对的两个战场。

早晨,无论多么慵懒,我都会提前来到单位,精神抖擞地站在球台的一端,无论对手是谁?都会放飞心情的梦想,身轻如燕地打上几场球,让一天的工作和劳碌在轻松愉快中开始……

下班到家的时候,我都会换上很随便的衣装,挽起齐腰的长发,转悠在小小的灶台,为自己,为儿子调制着一口饭香。

空闲之余,就坐在电脑前,精心地耕耘着我的博园,菜园,还有小小的牧园。

在这无声的世界里,徜徉着自己的孤独与寂寞。

寒来暑往,日升月落,在这段艰难的日子里,我就这样生活着,奔波着,沉静着。

尽管流逝的岁月,有着很多的苦涩辛酸,幽怨与泪水,但是追求阳光的脚步,热爱生活的信念,都没有随波逐流,沉迷悲切……

因为我知道,人生是一次漫长的旅行,没有向导,只有跋涉,未知的许多风景,包括聚散离合,一切的一切,只能自己去彩排……

那就好好地去走吧,不要让自己的身形狼籍,也不要让美丽的微笑隐匿于一脸愁云之下,所以面对诸多的无助和无奈,我学会了含泪微笑,昂首明天

前些时,因为有病,我几乎一个月都没有下床,感觉生活抛弃了我,我更把自我抛弃,那时候,真的觉得生命的荒凉与悲哀,悲哀的连眼睛都不愿意睁开,天地之间,一片虚无……

可是为了儿子,为了没有完成的责任,为了那些还没有打完的球,没有做完的饭,没有写完的诗,还要尊严地,努力地,去活着。

于是自己就劝自己,以前那么多苦难都熬过来了,这一点病痛折磨算得了什么?

于是就强制自己站起来,一挪一蹭地来到灶台,摆弄着熟视无睹的锅碗瓢盆,调理着顿顿不同的酸甜苦辣。

于是我就走出寂寞的小屋,走向多者围观的球台,为球友,也为自己数查着每一个球点与赛点。

当心情恢复轻松与快乐的时候,身形也就矫健婀娜了。

感谢生活吧,多重的苦难,并没有桎梏顽劣的冬天,还有雪后初晴,还有春风拂面,还有杜鹃花开。

感谢明天吧,那冉冉不断的旭红,总是带着朝霞亮丽的问候,圆满了心灵的每一块残缺。

当炊烟袅袅,球台乒乓的时候,文鹃的心情又融入了湖光山色的平静……

(十三)

端午前夕,领着儿子下屯去看婆婆了……

今非昔比,物是人非,院里院外的景色依旧,可是,看到的,却是酸苦涩咸的泪与悲歌……

婆婆因腦出血,瘫痪在床,生活不能自理,已经四年了……

四年里,她没有淋浴过一次室外的阳光,没有清晰地说过一句话,更没有开心抒怀的笑过一次,在她模糊残存的记忆里,依稀保留的,还是那场骨肉分离,失子之痛……

每次看婆婆回来,我的心情都会不好,婆婆的现状,让我目不忍睹,这生命无以抗拒的悲惨,是多么牵痛我的心呀!

都说,婆媳是前世的冤家,而我觉得,我与婆婆是前世的真母女,好姐妹……

我爱我的婆婆,确切地说,婆婆更爱我。

记得,第一次到婆婆家的时候,我被婆婆彪悍的体态震慑了,她身高1.72米,体重186斤,说话大嗓门,说真的,一向性格内向,文弱娇小的我,真的有点不敢接触她,婆婆倒是很喜欢我,因为她一直都喜欢女儿,可是偏偏生了两个儿子,也许是因为这个的缘故吧,我自从到了这个家门,就受到比儿子还要高的优待。

我一直都无法忘怀婆婆对我的疼爱种种……

左邻右舍,亲朋好友,都羡慕婆婆,有文鹃这样一个好儿媳,但是我知道,无论我对婆婆怎样的好,都无以回报婆婆对我的那份骨肉真情……

婆婆很勤劳,力气也大,在和她朝夕相处的十三年里,无论什么脏活,累活,粗活,婆婆都不让我干,说我长的小,又娇气,她心疼……我吃东西很少,而且还细嚼慢咽的,婆婆总是把好吃的东西,留着给我,有时老公就调皮的装作去抢,婆婆就笑骂着打他的手:

“这是给文鹃留的,她吃东西慢,你吃的快,我不护着点,都让你吃了……”老公就做着鬼脸,用肩膀撞妈妈的肩膀。

现在想起来,那是多么温馨美好的日子呀!

可是斯人英年驾鹤去,庭院荒凉楼阁空。婆婆因为思念早逝的儿子,如今变成了这样,而我,也饱经了人世的沧桑,不再欢歌如燕了!

还记得,老公猝然离去的时候,我不吃不喝,觉得世界一下子改变了,多么难以面对的现实,又是多么无以承受的打击呀,我的心里悲哀得只有自己,痛苦得只有无声的眼泪,除此以外,我什么都不想……

那个中秋,当我领着孩子,去看婆婆的时候,一进屋,婆婆就哭了,看到一向彪悍的婆婆,瘦消不堪,连说话的声音都没了,满脸的憔悴,一头的发白,刹那间,我觉得婆婆好可怜,其实这一场突如其来的灾难,最大的伤痛是婆婆呀,她还到哪里去寻找亲生的儿子呀。

那一天婆婆送我……

车都已经走了很远了,透过车窗后扬起的尘埃,我还能看到婆婆痴痴遥望的身影,多么痛体痛心的老人呀,泪水一遍又一遍地汹涌而至,我没有擦,只是这样无声地饮泣着…….也就是在那一刻,我知道,我的肩头扛负着无以卸下的责任,那就是,无论生活多么艰难,我都要一如既往地照看婆婆,替老公,去完成他未竟的孝道……

这些年来,尽管我不愿意踏上那条,让我心碎的回家的路,但是,我还要含笑的,装作若无其事的去走,因为在那个清冷的小屋里,还有我日夜的牵挂,还有我奔赴的温暖,还有我永远美好的回忆……

(十四)

起床的时候,头有点晕,后背放射性的疼痛,让原本一夜未眠的心情,更加沉郁无奈,看着镜子里有点苍白的脸,想想这无人问津的病体,鼻子竟然忍不住发酸……

并非文鹃软弱,只是那种无以抚恤的失落,灯影无语的漆暗,真的会让人,感到生命的脆弱与悲哀,多么渴望那一片朗朗的晴天,飘荡着轻松的欢歌笑语,能为一个柔弱的心灵而无忧无虑呵……可是……

儿子没有考上重点高中,全身的力量一下子空了,不想吃饭,儿子知道我上火了,他笑呵呵地说:

“妈,没事的,上大学并不是唯一的出路,我去当兵,锻炼一下自己,以后我就是要饭,也要两碗,干的给你,稀的给我”,看着孩子一脸的真诚,一身的青春,我还能说些什么呢?

有阳光的明亮,就会有影子的黑暗,有欢乐的笑颜,就有痛苦的泪闪,这是上帝立约时,无法诠释的完美,也是我们每个人,都应该经历过的风雨历程,多味人生吧!

是的,过去的,不想回眸,未来的,还要精心地去盘点……

是的,不就是病了吗?吃点药,不行打打针,就好了,想到这里,推开窗,仰望滔滔晨光,此刻,不觉有风吹来,丝丝的,惬惬的……

“妈,你好点了吗?”背后传来儿子的声音,诺诺中还带着慵懒的睡意……

昨夜儿子也没睡好,有好几次,他用手替我拉被子,摸我的脸……

多么乖巧懂事的孩子呀,这么多年来,他没有大声地跟我犟过一次嘴,就是那双永远哀怨,弱怜,通灵的目光,让我隐忍了世俗所有的沉重与疾苦……就是这份骨血相依,明天的希望,让我悲而不伤,哀而不怨……

风霜雪雨,消弥了一时半刻的日月星辉,却消弥不住春天的莅临与吟咏……

艰难困苦的生活,不会掩埋石缝中耀眼的光彩,也不会羁绊住生命的昂首挺胸……

新的一天,就这样开始了!

有窗前的默然回首,屋里屋外的忙碌,有投给儿子坚然的微笑,母子相依的情趣,更有炊烟袅袅,驱走身体隐含的疼痛,擎起日子无限的香甜……

(十五)

今夜的月色好静好静,皎洁的银光映衬着玉洁冰清

今夜的灵感好沉好沉,迟缓的键盘敲打着无边的思念

付凯:

我想你了……是不是我哭的时候,你就会把风铃摇响?是不是只有夜半三更,你才能来到我的身旁?

那今夜,我就坐到风铃摇响,坐到三更夜半……

我要告诉你,我们的儿子已经当兵走了,昨天晚上来电话,已经到了吉林省通化市陆军野战部队,成为一名光荣的解放军战士。

激动吗?

你是不是有如我此刻的欣喜一样,眼窝酸酸的,却什么都掉不出来,是不是也有如我的心疼一样,撕扯着万般的不舍与无奈?

你走的时候,我们的儿子还是三尺孩童,而今却是军营男子汉了。要想说的是:

沒有把儿子培养成一名大学生,是我今生最大的遗憾,

可喜的是,困苦并没有灰暗日子的替换,艰难也无法阻止冉旭的笑脸,经历了那么多那么多的辛酸与苦痛,我们娘俩终于走过了一道道山重水复,也终于看到了这一簇簇柳暗花明……

而今,我们的儿子真的长大了,你看看,他穿上军装的样子,多么威武,多么英俊,当他胸带红花,登上列车,回身向我军礼告别的时候,我的泪水汹涌而至,可是,我依然面带微笑,对他喊:

“儿子,到了部队好好干,妈在家等你的好消息”

车去人散,尽管站台上剩下的孤单,使我的身影感到凄楚,但是我依然高兴,因为我们的儿子终于踏上了那一片神圣的橄榄绿,开始了新的人生历程。这是我多么盼望的一天啊!

临走的时候,儿子嘱咐他二叔,二婶,说我腿有病,下雪的时候,来给我扫雪,给我买煤,嘱咐他大姨,二姨常来看我,这一段别扔我一个人在家……说的大家哭了!

这些年来,大家都说我的日子过的很苦很苦,但是我一直都没有这样的感觉,因为我为了我们血浓与水的爱情,为了我们这样乖顺懂事的儿子,值得呀!

该走的都走了,不该走的也走了……

这个家,这个寂静的小院,乃至这所空旷的城市,从此就剩我自己了……

雪花降临的时候,是不是还会有你的问候?塞外的军号,是不是凭空又增添了牵肠的沉痛?生活呵!给予文鹃的又是怎样的离愁别绪啊!

你来了吗?

为什么我明明感觉到你的温度,却摸不到你的身体?为什么深深体味到你的疼爱,却看不到你的眼神?过来吧!靠近我,都分开这么久了,让我的鼻酸伸向你的暖怀……

今夜的星光好亮好亮,飘飘洒洒莅临着矮矮的小窗

今夜的疲惫好沉好沉,瘦弱的呼吸偎依在简单的孤床

付凯:文鹃真的累了,要去睡觉了,梦的入口,你来吧!

(十六)

雪花枕着轻柔的月光,甜甜的睡了,星子黯然,娴熟地静卧在朦朦的银河,北方的冷夜,多么淡雅素洁呀……

很久了,这颗被凡尘琐屑困扰的心,没有这样独揽如此的宁静

很久了,没有这样挖掘心灵的净土,为悠悠的情愫寻一片停歇

敲打着熟悉而又陌生的键盘,扪心自问,这段日子心力的憔悴,脚步的匆忙,收获了怎样的悲欢离合。

时光如水,默默中又流走几片落英?几眼树摇?

屈指间,儿子当兵已经快俩月了,从买楼装修到今天的竣工完毕,也已经俩月了,真好,以后可以住楼了,忙与累,付出与获得,都是为了斑斓的生活,明天的希望

还好,一切的一切,都如麦穗拔节的声音,都似梦红飘逸的曼妙,真真的心如所愿,让眼中的泪花,沾满了丝丝抿嘴的微笑……

上班早,下班累,忙中偷闲,闲中有乐,一日三餐,情依博园,日子终又恢复了原有的平静……

还是憧憬中翘首,还是孤独里呼唤,思绪滔滔,亦曾诗语飞扬

总有儿子的电话,千里传情,稚嫩的声音,低低的在耳边陈诉

天天超负荷的站立与奔跑,儿子的脚都肿了,班长不让他参加训练。可是儿子仍在咬牙坚持着,儿子的演讲,《绿色的军营,我的梦》,竟然在整个新兵连,获得了一等奖……

疼爱与惊喜中竟然有泪滑过腮际、烫贴着一个母亲的不知所言

我叮嘱儿子:在部队一定要自求进步,天天向上,做一名出类拔萃的军人……

我告诉儿子妈妈搬进新楼了,你不必担心,雪天,妈妈一个人清扫院子的积雪,不必惦记倒脏水时,路滑又把腿摔坏,不必牵挂,冰冷的冬季,妈妈还要起早贪黑地烧炉子……

不知怎的,每每说到这些,鼻子总是酸酸的……

此时此刻,坐在夜色的最深度,咀嚼着生活的苦辣酸甜,听着新年愈来愈近的脚步声,我郁颜舒展,真真的,似乎有油菜花的暖色,洋洋洒洒,铺满心间,似乎有春风入骨的柔润,掠走孤高自傲的冰层,是不是花季有约,终有定位?是不是喜怒轮回,环扣着今生不老的情节?

轻轻地,拂去满身的灰尘,忽然感到血液在一次次厄运的洗礼中。更加的鲜活透明,轻捷如火,霍霍的究竟是怎样的生生不息呵

是的,只要明天的太阳在东方升起,只要能感到雪花融在唇角,丝丝的清甜,我还会昂起高贵的头颅,时不时地放下生活的负重与污浊,去走自己的路,去绘画属于自己的蓝图

是的,生命不染纤尘呵……

(十七)

这个早晨,是2010年农历正月二十,天没有飘雪,却也是一地的沃雪皑皑,这个早晨是整个冬天对白色的积压,在寒冷没有退去之前,就那样结结实实的盖着北方的原野,大地,村庄。

这个早晨,妈妈永远的闭上双眼,再也睁不开了,她在最后清醒的时候,很淡定地问我:

“老闺女,你爸活着今年多大岁数了”,我说“七十三”,她说:“不对,是七十四”,她又问:“你爸是不是属兔的”,我说:“是的”,这就是妈妈留给世界的最后的声音,她走了,走得很平静,没有一点悲伤,大姐二姐哭得昏天黑地的,而我却没有哭,就那样呆呆的跪在棂前,不声不响地烧纸,就那样烧啊烧啊!

我十三岁那年,爸爸死了,于是妈妈成了寡妇,当这个最忌讳的称谓落在我头上的时候,儿子恰巧也十三岁,相同的命运在不同的两代人身上演绎着相同的故事情节。

曾经问过妈妈:

“你是什么时候把我爸忘的呀”妈妈笑了,笑得那样凄凉,

“老闺女,要说忘,到现在也没忘啊”

我惊呆了,几十年了,几十年的沧桑岁月,竟然还没磨去妈妈心头的离愁别绪,几十年的漫长时光,湮没了许多往事,却没能湮没妈妈心底苦涩的回忆,

妈妈没有念过书,没有擦过化妆品,没有烫过头,没有穿过一件漂亮的衣服,但是她的一生是伟大的,她做过童养媳,用女人的生命孕育了我们兄弟姊妹五个,这是她一生的财富,妈妈四十岁守寡,五十八岁再嫁,实心实意跟那个老头过了十年,十年啊,有病第四天,老头就给我们打电话,让我们把妈妈接回来。

当我们去接妈,一进屋看见妈妈收拾得利利索索的在炕上坐着,身边是打理好的两个包裹,我们哭,妈妈却笑了,她说落叶归根,她说想回老家,她说她想我们了,刹那间,我感到妈妈好强悍,尽管身体佝偻得像一张弓,但却山一样的伟岸!

在和妈妈最后的日子里,她很少说话,总愿意看着窗外,是寻找阳光下的影子?还是等待飞来的小燕?妈妈就用这样的姿势给她的一生化上句号!

姐姐在哭,弟弟在哭,大家都在哭,而我却一直憋着,等入土已安,人们散去,满屋子空洞洞的得只剩下妈妈的两个包裹,我趴在那里,用尽全身的力气,放开喉咙喊妈妈,想妈妈,妈妈呀,让我用滴滴热泪祭您,在这块长眠安歇的土地,愿这腮边的滂沱,把你一生的疲惫,奔波的脚印洗涤,是的,谁也不能阻止你的离去,西南方向,那条衰草蔓延的羊肠小径,既然这样,那就了却凡尘,轻松自如地上路吧!

妈妈呀,让我用匍匐的体暖祭您,在这堆突兀高耸的土地,愿這赤裸无遮的贴烫,揽住孤独无依的魂翼,冬天不走,我不让萧萧瑟寒把你的慈祥冻结,春风要来,我不许蒸蒸高温把你的睡颜化成肉泥,好好的,好好的吧,在我不死之前,谁都不能破损这份完整的记忆!

妈妈呀,让我用朵朵白云祭你,在这阴阳相隔的朝夕,愿人间丝丝缭绕的美丽,托起生命永生的希冀,听我的,听我的吧,如果有来生,不要再做这个妈妈,这个妈,你做的好苦好累,要做,你就做天边最飘逸的那朵云吧,那样,我们娘俩还能呼吸在同一片蓝天里!

妈妈,你不会离去,我们永远在一起!

(十八)

清明节,通化市,栈桥边……

一位红妆女子,默默地矗立在桥头,她手捧着鲜花,摘着纷飞的花瓣,慢慢地撒手在微微犯凉的风由……

那花,一瓣一瓣,有的随风而去,不知飘向何方,有的落在浑江的水面,顺流而下,有的散落在熙熙攘攘的人群……

没有人知道,这个女子叫文鹃,也没有人知道,文鹃为什么如此忧伤,更没有人投来探寻的目光,亲切的问候,只有腾腾的冉旭,毫不吝惜地把生命的红,影印在这一身红妆上……

多么梦里销魂的时日,又是多么痛定思痛的祭祀?久久的,敲不开那扇门,亲亲的,喊不回那轮月,世界啊,为什么沉浮着如此的聚散离合?喜怒哀乐?

谁也不会想到,儿子当兵不到一个月就有病住院了,他知道姥姥过世对我的打击,他不让部队告诉妈,一直瞒着,瞒着,直到医治无效,部队营长才给我打电话,于文鹃来说,那是怎样的打击啊

眼里似乎盈满了泪水,但是已经流不出来,淡定地望着前面那栋楼,那楼面上鲜红的几个大字……

二零六医院……

那里……病床上……躺着儿子……肾小球肾炎……多么难以医治的病啊,我的心盛满了痛,这痛时时刻刻敲砸着柔弱的心……

风,时不时地吹来,花,断断续续地飘着……静静的,轻轻的,都去哪儿了?

“鲜花,不能送给你……因为我在外地,在给我们的儿子问病寻医……”

冰冷的桥头,我昂起头,对着久卧云河的丈夫喃喃着…….

“鲜花,不能送给你…….因为我在外地,在为你们的外孙寻医问病……”

陌生的城市,我侧过身,向着故乡爸爸,妈妈长眠的土地,凝望着……

我至亲至爱的人们啊!为什么都狠心地走远?难道真的不心疼这份厚重的孤单?

清明,鲜花,那随风飘落的离愁啊!

我真的不敢哭,怕哭红了眼睛,怕一会儿进病房的时候,儿子会看见……

清明只有一天,日子还要继续,明天还会充盈着母子俩的嬉笑打闹,不是吗?

想到这里,我重新把微笑挂在嘴边,用手梳理着被风凌乱的长发,然后,轻盈地向病房走去……

(十九)

就像一次次蜕变,如同一回回洗礼,每一次经历之后,我都会觉得自己的心跟生活的土壤贴得更近了,也觉得自己的脚步在工作,在生活,在追求梦想的路上,走得越来越坚实,日子一天一天又是静静的了,但沉静中自有几分惬意,又有儿子的电话打来,他向我要他爸爸战友的电话号,春节要到了,提前给他们拜个早年……

我很欣慰,为了儿子没有忘记这些叔叔,伯伯们,为了儿子能永远珍记这份人间少有的真情……

“……李庆才,张军,陈路,还有远在他乡的刘国忠,李云福”当我一一叨念他们的名字时,他们的样子,他们的情意,又一次触摸着我和儿子心中不愿提及的记忆……

那一年,付凯没的时候,孩子小,我脆弱得站都站不起来,是他们给付凯结算了医院的费用,是他们给买了一车的花圈,是他们给买的衣服,并亲自给穿上,是他们找的车队最后相送,是他们安排当天所有的来宾吃饭,领着幼小的儿子,给亲朋好友一一敬酒,一切的一切都是刀刻的记忆,在岁月的年轮里根深蒂固。

这催人泪下的战友情,一直都是我和儿子的追溯,也许这也是儿子成为一名军人的真正原因吧!

春节的头三天,接到儿子打过来的两万元钱,随之接到电话,第一句话就说:“妈,过年了,这两万元钱,是儿子给你买貂的钱,你别舍不得,一定买了,穿上给我照张相”我的心好温暖,一种从未有过的温暖,让我看到了晴天!

埋藏了所有的隱痛,我携手微笑,把对儿子的思念,殷殷爱意寄托在工作上,这一年默默无闻地付出,取得的成绩,得到了县里,市里领导的认可,被评为市三八红旗手,鹤城十大好人,巾帼典范,从而使我走进克东电视台,齐齐哈尔电视台。

我把痛失我爱的隐忍,青鸟含情的希望,杜鹃声声的呼唤,写进了诗歌,文字得到了社会各界的认可,《克东信息报》,齐齐哈尔《丹顶鹤》杂志为我出了专栏,当我把这个消息告诉儿子时,他笑得那样的彻底,能真实地感受到他的那份喜悦,强烈地撞击着我的心灵。

(二十)

又是深秋,大雁南飞,百花凋谢,更有瘦黄的叶子,随着瑟瑟的冷风,四处飘零……

秋天,给人的感觉是伤感的……

心爱的婆婆去世了,又一次离痛让我的身体和心情都不是很好,从肉体到灵魂,整个都是低调。

一个人,独守云飞涛走,空对星峰残月,常常在思念儿子的梦中哭醒,常常望着葬送父母的山坡发愣,常常一个人翻阅付凯的照片忘乎所以。

不知是蝶怜残花颜?还是天公不忍柳色憔?

就在这个时候,强在我的生命中出现了,他俊朗的英姿,憨直的性格,温和的不能再温和的笑声,让我封闭已久的心堤坍塌了,很想握住掌心的一种暖,很想,很想了……

大姐说,这事,应该争取孩子的意见,毕竟孩子长大了。

可是,儿子塞外千里,独自支撑着自己的天空,让我怎么忍心跟儿子开口呢……

我开始盼望儿子的电话,但是又害怕儿子的电话……

终于有一次,我鼓足了勇气,支支吾吾的……儿子似乎明白了什么

“老妈,你是不是有意中人了?”

我只是点头,点头,再点头,尽管知道儿子看不见,当妈的,还能怎样去表白呢?

“儿子,你若同意,妈就走,你若不同意,妈就不走了,跟你过一辈子……”,儿子的情绪有些激动了

“妈,你这不是骂我呢吗?我都是军人了,这些年,你跟我遭多大罪,吃多少苦,儿子知道,我怎么能不愿意呢?妈,儿子支持你!”

我的鼻子酸了,声音有些哽咽……

“儿子,你知道,你姥姥跟人家过了十年,有病第四天,人家就不要了,万一妈妈有那么一天,妈妈怎么办?”

我哭了,儿子也哭了……

“妈,你走吧,万一有那么一天,儿子去接你……”

我再也说不下去了,扑簌簌的泪水,已经盈满母子的对话,也盈满了整个秋天……

我放下电话,尽管还能听见儿子在话筒里一声一声喊着妈妈,但是我的心,已经为儿子的这番话,这片真诚的情感裹住了!

秋风,越来越冷了,一个人,坐在社区空荡荡的大院内,天边的云,越走越高,越走越远了

耳边似乎传来摩托车的鸣笛声,在不远处戛然而止,我抬起头,看见强来接我,一脸的笑,一身的温暖。

有一个生命的红,擎起了枯萎的秋色。

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