幸福婚姻的秘诀
——两性沟通密码

文/陈露 编辑/清风

幸福婚姻的秘诀
——两性沟通密码

文/陈露 编辑/清风

陈 露国家二级心理咨询师、国家高级家庭教育指导师、国际萨提亚模式和结构派家庭治疗师；上海华大应用心理研究院专家级心理咨询师；上海电视台、东方都市广播等栏目特邀心理专家；报刊、杂志撰稿人。擅长领域：婚姻家庭、亲子教育、自我成长、职场人际等咨询领域。

幸福的婚姻有两个秘诀：“相互尊重”和“以对方为荣”。一段婚姻没有做到这点，主要是因为夫妻双方发现他们陷入了没完没了、毫无意义的口角甚至争吵中，或是在婚姻生活中感到孤独、寂寞。绝大部分争吵实际上与厕所马桶盖是掀开或是合上，轮到谁洗碗、谁倒垃圾之类的表面问题无关，而是更深层的、更隐蔽的问题导致了这些表面上的冲突，并让一些很琐碎、很具体的生活小事引起家庭很大的矛盾和风波。

一对夫妻因为没办法沟通来进行婚姻咨询。他们职业都很不错，一个是外企高管，一个是公司部门负责人，他们的感情不至于到破裂的程度，就是双方都不想和对方讲话，先生一开口讲话，太太就会情绪很大，容易暴躁。妻子小唐说，她和新任的上司相处觉得很别扭，上司是外行领导内行，但若不听他的，则会被认为不把领导放在眼里；听他的指示，会多走很多弯路，结果影响了项目进度，到头来，都怪她办事不力。每当小唐把公司的事讲给先生听的时候，先生就会开导她，说些诸如“不要那么介意工作上的事情，被人说也是很正常的，上司新来乍到，需要熟悉的过程，不要往心里去”等的话。虽然，先生说的话，每一句听上去都没错，但是小唐感觉到的是丈夫好像是在批评她，认为她太小气、太计较、受不了委屈；貌似在安慰她，实质却在帮对方说话。有时候，小唐真觉得这个世界上没有人能真正理解她，所以感到很孤独，很无助。

而先生也很委屈，很挫败。他在公司里是很受尊敬的，在家里反而受不到尊重。先生主观意愿是想帮太太的，但他发表的建议，对于太太来说几乎没用。有时候他越说，太太火气越大。然后，先生学“乖”了，既然说了没用，搞得大家都不开心，那么索性就不多说了。然而，先生的沉默让太太更加难受，太太觉得更加孤单，她需要丈夫的帮助和支持，而他却站得更远。

人际关系是相互影响的。小唐和老公说起对上司的抱怨和不满，背后的动机是想获得先生的支持和肯定，但是先生回应的方式是讲道理，并没有给予太太所想要的安慰。为此，小唐对先生的反应会很不爽，表现为烦躁。妻子情绪化的反应对先生也是有影响的，这造成了先生的挫败感，然后先生选择了沉默；而先生的回避又加剧了妻子的无助和沮丧。夫妻的沟通是双方你来我往的互动过程，形成了面对冲突和矛盾的“我讲，你也讲”到“你不讲，我也不讲，各顾各的”（为了避免争吵，讲了也没用） 的局面；也有可能是“你追我逃”（即你越不想听，我就越紧紧跟在你后面唠叨你及你越唠叨，我就越屏蔽）的模式。我们往往觉得都是别人的错，使自己受伤，而其实我们无意识的反应对别人也是施加影响的，双方一起做成了这个模式。

另外，上面谈到的例子中，先生和太太的沟通一个是在情绪层面的沟通，一个是在道理层面的沟通，两者根本不在一个频道上。可见，先生想要支持太太，首先要做到的是倾听，让太太情绪得到充分的宣泄；其次要有共情性的回应，比如先生可以说“听起来，你今天挺不高兴的”，先接纳了对方焦躁的情绪，妻子被压抑的理性就会得到释放；同时还要有支持性地提问，如“需要我做些什么”等。当妻子有情绪的时候，先生要先安抚好她的情绪，再处理事情。

一般来说，影响夫妻沟通的因素有以下几方面。

首先，双方都坚持“我是对的”。如果两个人在一起，遇到事情就在争谁对谁错，这样的日子是没法好好过的。因为公说公有理，婆说婆有理。我遇到过这样一个案例，一对夫妻前来咨询，妻子说丈夫有妄想症、精神分裂症。妻子说：“我可以和他好好沟通，前提是他是正常人，如果精神不正常，我没办法和他沟通的。”丈夫说，“妻子是边缘性人格障碍，我没办法和她好好沟通。我丈母娘和丈人就是整天吵架，想想他们生出来的女儿肯定有很多问题，我当初是看她可怜，娶了她，希望能拯救她，改变她。”妻子说，这都是她丈夫自己想象出来的。

每个人都从自己的视角考虑，都觉得自己很有道理，错都是对方的。这样讲话，实在是没办法进行下去。当你要表明你有道理，就会把对方放到一个没有道理的位置上，对方心里就会不舒服。而只有两个人关系很好，那么你说什么，他才会听得进去。关系不好，你说的再对，对方也是听不进去的。所以，沟通不一定是你讲的内容对，对方就会听，更取决于你们之间的关系是否良好。可见，内容和关系是沟通顺利进行的两个关键因素，缺一不可。

其次，是对对方期望值过高，总想让对方满足自己的需要。比如说很多女人对男人有不切实际的想法，她们幻想着不用自己表达，男人就会积极主动地满足自己的需要，而男人在情感表达上往往比较愚钝，所以，女人的失望在所难免。

再次，争夺“谁说了算”的权利。谁洗碗、谁倒垃圾之类的问题背后是争夺一种按照谁的方式生活的问题。夫妻双方结婚前都在自己原生家庭呆了很多年，会沿袭早年的生活习惯，带到新组合的家庭里，必然会有“我们家是这样的，你也应该按照我们家的来”。比如说“我们家床单每周换一次，我要定时换，你要配合我”“我们家床单半年换一次，也不是过得好好的”这类的冲突，实际上一个“家里谁说了算”的问题。

那么，如何做到和谐地沟通呢？

一、要有能力表达自己的需求。

好的伴侣关系，不是牺牲自己的需要去满足对方，而是要尊重对方的不同，同时有能力表达自己的需要。在亲密关系中，不管哪一方牺牲太多去满足对方，关系都会出问题。只有当你可以自由地表达自己时，你才会舒服；只有当你可以在这段关系中舒服时，你才能给自己及对方情感上的满足，而不需要强求对方的给予。

亲密关系中，牺牲的一方会从其他方面寻找补偿。比如，一个为家庭做出很多牺牲的妻子可能会变得很唠叨，或者是一副忍气吞声的样子，让跟她在一起生活的人时时感受到自己不像个好人，这就会消耗家人太多的情感能量。

二、有效地处理差异。所有的伴侣都会有冲突和矛盾，如何处理差异？

1.伴侣可以意见不合。

伴侣可以意见不合又不必争执。他们并不用争辩谁对谁错，即使观点非常不同，仍能好好相处。这是一个逐渐接纳自我和他人的过程。我们不要总看不惯对方，总是急于指责他的问题所在，急着想去改变他；我们不需要靠对方的改变或有好的表现来解决我们自己内心的焦虑和存在的困境。我们能做的是从原本依赖别人得到安全感的情形，变得更依靠自己。当我们把重心从外界转回自己，越来越依靠自己时，事情可能发生意想不到的变化：当你放下要他改变的言行，他就有了改变的可能。

我们可以在一起，接受双方的个性与差异，然后想想是否可能创造一种新的平衡。比如说“关于床单换洗的问题”，你们家有这样的习惯，我们家有那样的习惯，现在我们两个是一家人，我们家是否重新建立一个新的习惯，“半个月或者一个月洗一次床单，可以吗？”

2.设立界限的概念。

一段健康的关系，当发生冲突的时候，就去觉察，第一步就是承认被伤害的感受是属于自己的，这不是别人的责任。没错，创伤可能是因为对方才被触发了，但这些被挑起的痛苦和恐惧是属于我们自己的。

承认了这一点，我们就有机会更坦然、更诚实地分享自己正在发生的一切，如果这份分享你没有去责怪对方，如果你能够对自己的反应负责，并且说出自己的感受，对方就不会有被攻击的感觉，当他没有感觉到威胁，他才会变得更容易接近。

这种不加指责的分享，不带委屈的付出是更加亲密的基础，毕竟，你的伴侣再爱你，但假如他受到责备和攻击，他还是难以表现出他的友善，不是吗？

3.面对冲突的四步沟通法。

当我们碰到问题时，双方习惯于去争辩谁对谁错，彼此陷入冲突、防卫和责备而拉开了彼此的距离……当我们转变了原有的态度，就不会试图控制、改变或责备对方，而开始带着一份好奇去倾听对方。用接纳取代抗拒，亲密之花就能盛开。介绍一个四步沟通法：（1）觉察awareness；（2）承认acknowledgement；（3）接纳acceptance；（4）行动action。通过好奇，就能觉察自己本能的反应，承认自己做过的事情，接纳彼此的态度和言行，转化为行动，促进自我发展，强化彼此关系。举例来说，妻子出差好几天，一进家门，发现老公又忘记收衣服了，就对老公发起了脾气。如果妻子能够反省自己，刚刚确实很生气，并承认刚才又冲老公发火了，现在就想问问老公是什么让他没有去收衣服，妻子觉得可能老公有他的理由，就和老公说：“我们可以谈谈吗？”

我们的沟通是后天学习而来的，当沟通困难变成夫妻关系障碍的时候，我们有一份愿意改善的意愿，通过一些新的沟通方法的练习，假以时日，相信会收获更好的结果。