老大就该让着老二？

不分青红皂白的“让”，只会引发对立和竞争。

“到底要不要叫大的让着小的？”这个问题我被许多妈妈问过。

在老家，无论奶奶家还是外婆家，叮当都是最小的孩子，大伙儿都很宠他。

有时明明是他先抢哥哥姐姐的玩具，我正准备像平时一样制止，亲戚们却好心地拦着：“没事，叮当想玩就给他嘛。”然后对大孩子说：“你是大的，要让着弟弟。”

虽是好意，却让我心下一怔。

我小时候，就是那个被要求让着妹妹的姐姐：

从小，吃的用的，吵架打架，无论谁对谁错，我妈就丢下一句话：“你是姐姐，要让着妹妹。”

初中，我就一条像样的裙子，特别喜欢，可妹妹说想要，我妈二话不说就给了她，气得我难受了好几天。

长大后，朋友们聊起来，才发现大部分在家里做姐姐哥哥的，都有一样的经历。

“让”的危害

父母以为我们这些“老大”在这样的“让”中，学会了“宽容”，学会了“怎么做一个姐姐和哥哥”……

可实际上，我们收获的危害是：

患得患失，争强好胜

老大再大，那也是孩子，对于一个孩子来说，心爱的玩具、与弟弟玩闹中的对错、爸妈的爱，就是他的全世界。

当一个孩子，长期处于欲望无法满足的状态，内心其实是恐慌的，越恐慌，就越想要——本来那件衣服我先穿会儿，就准备分享给妹妹的，但因为怕妹妹一喜欢上，我妈就让我“奉献”出来，所以，我干脆强势地碰都不给妹妹碰了。

生怨生恨

一个朋友告诉我，小时候，只要妈妈一说“让着弟弟”，下次她揍弟弟下手就会更重一点。

做得不公平的是爸爸妈妈，孩子无法反抗父母，只能将愤怒发泄于比自己弱小的弟弟妹妹。

不敢提要求，不会拒绝

父母一句“你是大的，就应该让着”，让掉的不止是一个玩具，一次对错，还有——

孩子表达自己感受的习惯：“那是我最心爱的玩具，送给别人我很伤心。”取而代之的是选择隐藏自己的欲望，压抑真实的情绪。

孩子敢于辩驳对错的勇气：“明明就是弟弟先推我，凭什么要我道歉？”取而代之的是变得消极，不自信，不会为自己争取，因为争取也没有用。

明明心里想要，明明很不愿意，潜意识里却不自主响起当年父母的声音：“你是姐姐，你应该……”

因为从小就知道，自己的“不重要指数”高一点，所以我必须优秀，必须懂事，必须牺牲，终身讨好。

绝不能只处理一个孩子

到底大的为什么一定要让着小的？事情的对错，为什么会用年纪的大小来分呢？更何况很多所谓的哥哥姐姐，其实也不过是比弟弟妹妹大了几岁而已。

一个孩子，他的东西被拿走了，自己明明没做错，却要他忍让，他为什么不能不开心？

上一秒对老大疾言厉色，下一秒对小的轻声细语，父母为何能做得如此理所当然，理直气壮？

“大的让着小的”，究竟是不是处理二孩冲突的正确办法？还是我们明知这样“让”不对，却不想花心思想别的办法处理？

在说方法之前，先要提醒两个一直被我们忽略的真相：

孩子争吵打架的原因，多数是为了让父母介入，从而获得被关注的感觉;

孩子间的冲突很多是无心玩闹而起，很难纯粹断定谁是谁非，冲突往往不是一个孩子的问题，而是所有参与的孩子都有份。

因此——

两个孩子吵架，绝不能只处理一个孩子。

3个方法，尽管试试

1.一视同仁，把孩子们当做一个群体：让他们处境相同。

一视同仁的作用是在于避免：

站在你“认为”是受害者的老二那边时，其实就是在强化老二的受害者心理，同时强化老大的“欺压者心理”;

孩子们一打架，你就安慰这个教训那个，会让孩子们误以为想得到妈妈关注、报复哥哥的时候，惹哥哥生气就好了，这无疑是在鼓励孩子打架告状，以及让孩子学会通过贬低对方来抬高自己，增加竞争和对立。

怎么一视同仁？其实就是退出法官的位置，给两个孩子同样的选择与处境：

“你们要么停止打架，要么去外面去解决战斗。”

“你们愿意各回各的房间，等觉得不会再吵了再出来？还是想到同一个房间去想想解决问题的办法？”

“你俩愿意都坐到妈妈腿上来，聊一下为什么会打架吗？”

即使对于宝宝和大孩子，也要一视同仁：

把宝宝放到婴儿床：“等你不和哥哥闹了，爸爸再抱你出来。”

把老大带进房间：“等你不和妹妹闹了，就出来告诉我，我们再一起去让妹妹出来。”

也许很多人会说：婴儿懂什么！可这么做并不是为了让还是婴儿的老二懂，而是因为很多时候我们真的很难判断到底是谁先惹了谁，随便判断對谁都不公平。

比如我俩侄子吵架，我多次坚持使用“一视同仁”后，有次我听到小侄子又哭着对老大说“我要去告诉姑姑”，结果老大回答：“姑姑只会告诉我们自己解决。”老二听完一脸发懵，两个人静了下，最后又没事人一样一起玩了起来。

即使你真的想做点什么，也顶多是告诉弟弟如何去和哥哥沟通，弱化弟弟“被哥哥欺负”的受害者心理。

2.即使明显是大的错，也先安慰老大，再让大的和你一起去安慰小的。

这并不是鼓励老大犯错，而是我们要相信，老大“欺负”老二，背后一定是有原因、有需求的，满足老大需求，才能停止他的行为。

老大的需求常常是什么？大部分是他觉得你更爱老二，或者因为感到了失望，需要我们的鼓励。

我们可以这样给老大鼓励：

说出老大的感受：“宝贝，我看到你在生气，妈妈抱抱你好吗？”endprint

惩罚和蔑視只会激发老大对老二更深的妒与恨，只有爱和理解才能让老大感到“原来妈妈还是爱我的”，唤起反思;

当孩子感觉好转之后，尝试鼓励老大去安慰老二：“你愿意去帮助妹妹感觉好起来吗？你想先给她个拥抱，还是想让我先抱你？”

毕竟一般情况下是父母先伤了老大，老大再去伤了老二，所以解决的步骤也应该是先安慰老大，再让老大去安慰老二。

如果老大不愿意抱妹妹，我们仍然要做出姿态：“我能明白，你现在还没准备好和妹妹拥抱;等你准备好再来找我好吗？妈妈永远爱你。”

这样做既不会让老大每次都感觉受挫，也避免滋长老二的受害者心态：“只要我去惹哥哥，妈妈就会花好多时间来安慰我。”

3.用“游戏力”处理。

分享一个我曾经用在两个侄子身上特管用的方法——假装记者：

伸出大拇指到孩子面前，正儿八经地说：“我是ABC电视台的记者。请问哪一位愿意先到我的麦克风面前，说说对这件事的见解。”

有时侄子们笑笑过去了，但有时他们会轮流“告状”，说自己的看法。他们说完之后，我会转身对假想观众说：“好了，朋友们，现在现场情况就是这样，要想知道这些聪明的孩子会怎么解决问题，请在明天同一时间继续收看。”

如果事情还不能平息，我会提议两人把问题写下来，放到家庭会议中讨论，或者再演下去：“请你们回去想想办法，明天同一时间、同一地点，我将继续向观众报道。”

一般到这一步，孩子们的气都消得差不多了。

这其实也是运用游戏力，实施我刚刚第一点说到的：让两个孩子“处于同一处境”，避免争端和受害者心理。

总结下，在二孩矛盾中，其实最重要的，是我们要想办法去：引导团结、引导合作，而不是用不分青红皂白的“让”，引发对立和竞争。

最后，分享一个朋友的故事。

姐姐大他5岁，两人从小关系特别好。我问朋友秘诀是啥，他说，大概是从小每次父母教育他们的时候，都先对姐姐说：“要让着弟弟，保护好弟弟。”同时也对朋友说：“要尊重姐姐，听姐姐话。”

这两句话，从来没有分开说过。

我突然想到自己小时候，和如今我见过的那些案例——

许多时候，爸妈就是少了后面那句话。

作者简介：丹妈，儿童教育心理咨询师，同时也是一名拥有10年工作经历的资深童书编辑。本文授权转自其个人原创公众号是“丹妈读童书”（ID：jingdiantuhuashu）。endprint