让负面情绪飞一会儿

加州愿豆

从前，我跟大多数父母一样，认为孩子的快乐和悲伤要由家长全权负责。看到他们受挫折、闹情绪，我就觉得自己必须要做点什么，好让孩子开心起来。

一天，我带豆豆去商场吃饭，路过冷柜时，他走不动步了，提出要吃冰淇淋。我当然拒绝了他，可看着他眼泪汪汪的样子，我心软了，蹲下来抱着他，开始了我的“快乐拯救”三步曲：

首先，给点阳光，好言安慰。“妈妈答应你，吃过晚饭就给你吃冰淇淋。”但豆豆才不睬我这一套。

见安慰无用，我开动了第二步说教大法。“先吃冰淇淋，肚子里没有位置装晚饭，长期下去会营养不良。晚饭后我们再一起吃冰淇淋聊天，多么美好愜意啊！”可豆豆似乎更生气：“不，我觉得美好就是现在吃一个冰淇淋！”

我只想快点解决这场拉锯战，索性用上了最后一招：贿赂。我说：“如果你能够忍到晚饭后吃冰淇淋，那周末给你多玩半个小时游戏。”每个周末两个小时的游戏时间，一直是他最珍视的时光。能一下子多半个小时，豆豆马上心动了。他站起来，假装很为难地答应了我。

在饭桌上，他一边大口吃饭，一边一遍遍地跟我确认刚才的交易。看着他高兴的样子，我却开心不起来，这究竟是创造快乐还是牺牲原则，用这种方式缓解孩子的情绪，对吗？

果然，我很快就承认这种处理方式是有问题的。后来我们又路过那个冰淇淋店，他说：“妈妈，我今天饭后吃个冰淇淋，周末可以多玩半个小时游戏吗？”我陷入了困惑，我做了那么多，结果就是教会孩子跟我讨价还价？

后来，一位美国临床心理学博士跟我说：孩子需要我们为他的快乐负责吗？他应该早早学会接受这个会让他失落、愤怒的世界。

我恍然大悟，为孩子创造快乐不是回避情绪，我犯了所有父母都会犯的错误：企图为孩子的痛苦代劳，向孩子的愤怒妥协，或者说教责备，总之是希望消除孩子的情绪，而不是让孩子自己去体会、消化。最后孩子没学会怎么处理情绪，反而以为哭闹就能得到满足。那么，何不让孩子的负面情绪飞一会儿呢？

一天早上，豆豆从起床起就哭着闹着，不愿去上幼儿园。我放下了心里那个“必须让孩子开心”的信念，接纳、放任他生气、烦躁，没有给他讲道理，也没有要竭尽所能去解决问题。我只是把他抱到门口的椅子上，一边给他换鞋，一边说：“我知道你现在很烦躁，但你需要去上学，这一点你无从选择。不过你可以选择以什么方式去上学，高兴地去，或是生气地去。”

然后我没再多说，安静地在一旁自己换鞋，准备出发。他坐在椅子上，一言不发，身体从一开始的对抗，变得放松下来。他想了一会儿说：“走吧，但是我还是生气，我要走到半路上才会高兴起来。”

我們走在路上，一直没有对话。突然，他看到路边的一朵小花，蹲下来，深深地吸气、吐气。我问他花香不香，没想到他却说：“其实我不是在闻花香，我是在深呼吸呢，好让自己不那么生气。”那一刻，我突然明白，孩子是可以处理好自己的情绪的。

孩子有负面情绪，是一件再自然不过的事，因为这个世界常常给他们太多束缚，而他们又有那么多向往，那么喜欢自在。但是我们的插手只会让孩子逃避现实，以为情绪是交换自在的捷径。接纳与允许孩子负面情绪的存在，让他们的负面情绪飞一会儿，孩子才会在消化情绪中认清现实，而这才是我们能为孩子做的最温柔、最有益的事情。

编辑/倪萌