开心

傻子

经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论：“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立馬又纠正：“我写的傻子是嫂子。”经理回复：“我知道了，我一家都是傻子。”

我不会嫁给你

男友：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”

女友：“那你要回答我，以后你的工资归谁管？”

男友：“放心好了，我从不乱花钱，以后也不会。以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花钱，工资还交给我妈。”

女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”

买奶茶

我们单位楼下开了一家奶茶店，每天下午两三点钟就有人在公司群里问：“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”然后大家就开始说要喝什么。半个小时后，奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近3周，才有人发现：那个每天在公司群里提议买奶茶的不是我们同事，是奶茶店的小哥！

丢背包

新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”

“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”

“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”

“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”

多虑

最近我突然萌生了晨跑的念头，就问室友：“一个人去跑步会不会显得很傻？”

室友：“你多虑了，一般会觉得你傻的人，那会儿还都没起床呢……”

正确做法

如何判断一位女士真的吃饱了？直接问她“你吃饱了吗”，是男性常犯的错误。无论饱没饱，你得到的答案都会是“吃饱了”。正确的做法是，暗中观察她有没有补口红，因为女人绝不会浪费自己的化妆品。

请再解释一遍

拉塞尔对太太说：“亲爱的，我从网上看到一个研究报告，男人平均每天说一万个单词，女人是男人的两倍。可见你们女人多唠叨。”

太太说：“这只是证明我们女人每次要说两遍，你们男人才能听明白！”

拉塞尔问：“你这是什么意思？”

绝骂

问：“怎么用一句话把别人祖宗十八代都骂完？”

答：“基因有问题！”

贵宾

去银行办业务时，一个女的不排号就插队到我前面。我对她说：“大家都在排队，你先去拿个号。”她说：“我是贵宾。”我回她：“我以为你是藏獒呢，这么霸道！”

屏蔽

老妈平时喜欢发朋友圈，一连几天没看到她更新，我居然被她屏蔽了。我打电话问老妈为什么，她说：“我和你爸刚拍了婚纱照，现在在外旅游呢，寻思你连对象都没有，怕刺激你，就把你屏蔽了。”endprint