北大毕业生:我才拉黑父母6年,他们控制了我30年

2018-03-10 00:03:26 财富商机 2018年3期

有多少中国父母都有这种口头禅:

“你要从自己身上找原因!”

“我都是为了你好!”

“你怎么就不听话呢?”

……

有多少人从小被爸妈气到发抖?人格被摧残到终身抬不起头?

北大毕业美国留学生王猛(化名)拉黑父母6年,写了一封数落父母的万字长信,勾起了很多网友多年的心理阴影。

王猛是一个让父母很有面子的孩子:从小成绩数一数二,四川地级市高考理科状元,被北大生物专业录取,本科后又成功申请了美国一所名校的研究生……

然而,12年前,他不再回家过春节;6年前,他拉黑了父母所有的联系方式;他甚至还准备到北大再读个心理学方面的博士,以解决自己长期压抑之下的心理问题。

王猛到底经历了什么,竟不惜与父母彻底决裂?

我妈从来没有接纳我

王猛的母亲一直不认可他的性别,因为她想要一个女儿。她甚至很陶醉地跟王猛说,在他两三岁的时候,总把他打扮成女孩,给他穿裙子,在他面前对自己想象中的女儿“芽芽”说话。

王猛想起,母亲在他受欺负后,要求他去跟老师哭诉。他意识到,这是母亲不能接受、认同他作为男孩子具有的“刚强、自主”气质。

疯狂的控制欲

王猛的母亲一直把他绑在身边,不愿意他以任何形式离家太远。

小学时,一次全班的文艺汇演,老师要求全班统一服装穿短裤。但母亲执意要王猛穿着长裤上学。王猛提出要带一条短裤备用,母亲也不同意。

母亲似乎要通过这种方式来证明自己的权威。

结局是王猛被班主任当众怒斥。他一个孩子的尊严,成了两个成年人权威的牺牲品。

后来王猛得到机会去市里上奥数班,母亲却一直不乐意。一次上奥数班,王猛的文件夹被划坏涂抹,母亲知道后,居然颇为得意:“这下你知道,外面的世界很精彩了吧。”

似乎是因为自己的权威得到了佐证,母亲自鸣得意。而王猛的父母对他的控制欲,没有随着他长大而减弱。

初中升高中的时候,王猛父母的单位合并成立了一所中学。这所中学很普通,而王猛的成绩非常好,能为学校提升升学率。

“你太小不能骑车”“你受不了当地名校的竞争”“二五一中会重点培养你”……王猛的父母用这些理由,强迫他留在自己的单位中学。

从不保护我,一切都是我的错

然而,王猛的母亲对王猛的控制欲,只表现在压迫他就范上,当他被其他人欺负的时候,母亲从来不会保护他。

小学时,王猛曾一度遭遇霸凌,对此母亲要求他“去给老师讲,而且要哭着讲”。

但让王猛崩溃的是,母亲只能控制他,却对外界所有伤害王猛的人和事反应冷淡,显得无动于衷。

王猛小时候不会剥鸡蛋,二姨总是取笑他,但是父母从来不站出来阻拦。王猛因此被长期嘲笑,陷入焦虑,总是抑制不住地抠指甲。但是王猛的父母并没有关心他为什么会染上这个坏习惯,反而责备他。

“你要从自己身上找原因!”这是很多中国父母的口头禅。

无论是心理、行为还是学习,王猛身上只要出现让父母不满意的事情,父母只会责怪王猛。

王猛上高中的时候,学校想要以部分好学生来带动差生的成绩,而其他優秀学生要么是领导子女,要么是教师子女,于是王猛成为那个带动差生的工具,周围坐满了对成绩满不在乎的同学。

王猛跟爸爸说,自己被调去跟差生做同桌。但他没想到,他却遭到了爸爸的一顿痛骂:“同桌有什么影响?”“最卑贱的狗才想要什么公平!”

后来王猛再次主动提起想跟校方谈谈时,父母拒绝:“你必须学会跟任何人相处,听着,任何人”,“人家的学生管他(老师)一口一个先生地叫,你怎么对校方这么大意见?”

王猛在学校被欺负、没有良好的学习环境、整天受到来自环境家庭和学业的压力,父母都无动于衷,永远都是王猛自己的错。

你是爸爸妈妈制造的成功产品啊

高中毕业,王猛考上了北大,作为学校唯一一个考上北大的人,学校敲锣打鼓拉横幅。

王猛以为,自己的努力可以换来父母的理解。但他万万没想到,他咬牙坚持,换来的成果,居然成为了父母得意洋洋反驳他的理由:“你觉得学校整你,可是庆祝成绩的横幅上写的是你的名字。”

快上北京的前几天,父母强制带他一起参加了一次旅游。同旅游团都是父母的同事。一路上,王猛妈妈都在用非常夸张的语言,吹嘘自己教育孩子的“经验”,并反复炫耀自己家孩子多么优秀。

这直接导致了导游在一起安排住宿的时候,讽刺道:“考上北大的尖子生王猛和两位小姑娘一起住,如何?”

所谓的小姑娘是同事家的两个小学刚毕业的孩子,气氛立马僵住了。王猛窘迫得恨不得钻进地里。

回到房间后,王猛问父母为什么导游会这样说,母亲歇斯底里语无伦次地大骂了他一顿。第二天,父亲跟王猛说:你马上要出去读书了,别人乱说话这类事会常见……言下之意,闲言碎语很常见,王猛应该忍受,父母没有错。

王猛已经明白,父母一直不认错,实际上并不是由于父母威严,拉不下脸面之类的原因,而是他们真的深信自己没有错,这是不同的时代观念造就的。面对这样的鸿沟,学了心理学的王猛已经预见自己怎样都无法真正让父母明白问题的关键所在,自己将会一辈子处于这种不被自己最亲的人理解和接受的巨大痛苦中——这是怎样的一种绝望啊。

你首先是父母的孩子

其次才是你自己

王猛洋洋洒洒15000字的长信,全是年少时的压抑和对父母的怨恨。很多网友看完以后,都说被唤起了多年的心理阴影。

某位网友讲过这样一个故事,她小的时候爸爸出轨,抛弃了她和妈妈。

她妈妈好像变了一个人,从那时起,她对于妈妈唯一的价值就是去向父亲要钱。endprint

要不来钱的时候,妈妈就会说“生你有什么用”“和你爸一样没良心的东西”。

她说,每次听到妈妈的训斥,都认为自己的生命毫无意义了。

“生你有什么用?”,俨然已经把孩子当成自己的工具。

沈阳拘留中心的几名青少年在接受采访时都提到了被父母骂的经历。

“妈妈每天骂我,经常让我去死。”

“说我没用,说我是废物。”

“从来都没夸过我,他骂我最多的就是猪脑子。”

恶语是一把钝刀子,割一下不觉得疼,可当你发现疼痛时,已经遍体鳞伤。

看过胡适的一段话,可以送给这样的父母:

“我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家,我们做父的不征得他的同意,就糊里糊涂地给了他一條生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们即无意,如何能居功?如何能自以为有恩于他?”

看了美剧才知道

父母进孩子房间还要敲门

前阵子有个非常火爆的视频,被贴上了搞笑的标签。视频内容是一个被家长骂哭的小女孩,用非常凶狠的语气,说着非常怂的话。

但奇怪的是,很多人转发、点赞的原因,不是觉得好笑,居然是因为看哭了。

很多网友都表示,在这个小女孩身上看见了自己曾经的影子:就算已经气到发抖,父母也不给你平静下来的机会,不断地逼迫,把你逼到绝境。不准关门,没有个人空间。

第一次看美剧时,我才意识到,原来父母进孩子的房间是要敲门的。美剧里的孩子只要关上自己房间的门,就像进入了自己的空间,只要不同意,父母就不能进来,就不会被打扰。

那时候我才意识到,关门=自我空间=安全。

然而,中国人似乎只有长大了才有自我空间。甚至有人回忆,妈妈会用菜刀砍开门。简直就是噩梦!

就像视频里的小女孩一样,家长永远不准你关门,一旦发现关上了门,就会把门打开,如果反锁了更恐怖,家长会在外面不停地砸门,直到门被打开。

我的同事,回忆她第一次锁门,直接被她爸踹崩了,那是一扇新的木门,到现在那个木门也保留着被踹坏的样子。因为她父母不允许她锁门。

小女孩被骂哭的那个视频,最让很多人觉得愤懑不平的是,家长居然把孩子的崩溃反应拍下来,还放到了网上。

小孩子歇斯底里的模样,在家长却觉得非常有趣,所以才会拍下来,发到网上跟大家分享。似乎在家长的眼中,孩子只是一个小玩具、小宠物,而不是一个拥有独立人格的个体。

我们总以为父母对子女的爱是本能,这像是颠覆不破的真理,但事实上不是。在很多情况下,父母对子女的情感中,有爱的成分,但你很难说这就是爱,当控制欲无限膨胀时,爱就开始变态,子女变成了物资,变成了上一辈人意志的延续。

你不结婚,我就上吊自杀

中国父母总挂在嘴边的一句话是“ta还是个小孩子,懂什么”。

这句话的潜台词是:小孩子没有思想。

正是因为,父母认为“小孩子没有思想”,所以他们不会在乎小孩子的感受,觉得孩子只要不哭就行,只要乖就可以,所有的教育都是为了“乖”,乖孩子,就是最好的孩子。

就像王猛的父母,对他所有的教育,中心思想就是听话。我的同学李伟,接受的也是这样的教育。

李伟的爸爸是个物理老师,他非常鄙视文科,信奉“学好数理化,走遍天下都不怕”。悲剧就悲剧在,李伟非常喜欢文科。父亲为了让他学物理,就把他吊起来打。

父亲对他的所有人生教育,都是建立在恐吓上的,用恐吓达到让李伟听话的目的。

孩子的一切都被家长掌控、操纵。

当然,李伟父亲所有的管教都是“为了他好”,包括打他,恐吓他,不准他学喜欢的文科,逼迫他学讨厌的物理,这一切都是出于爱他。

有人说,不要苛责父母了,他们也只是用自己认为好的方式在教育你。

但是,拿爱来勒索孩子,是世上最可怕的行为。打着爱的幌子,就可以随便操控,打和骂,都成了合理的。

比如有一次,同学和李伟玩到比较晚,就跟着李伟一起回他家。李伟家的两个房间是分在楼梯两侧的,楼梯左边是父亲的房间,右边是他的房间。

右边的房间黑灯瞎火,李伟和同学一起走进去,突然一束手电筒的光就照了过来。居然是父亲悄无声息地躺在他床上,对他一声吼:“李伟!你是不是想挨打!”

因为父亲的常年恐吓,李伟变成了一个极度缺乏自信、缺少安全感的人。

毕业后,父亲为了逼李伟结婚,一直用自杀威胁他:“你结不结婚?不结婚我就上吊自杀!”后来李伟还是结婚了,但是他再也无法像正常人一样生活。最终,为了找点心灵依托,李伟成了佛门俗家弟子。

李伟和王猛一样,因为父母在教育中超强的控制欲,让他们的心理变得不正常。在整个成长过程中,他们都没有被当作一个人来对待。他们的意志、他们的情感,对于父母来说,完全不重要。

中国式亲子关系里讲究“孝顺”,“顺”的精髓就在于父母无上的权威。

把“我是你爹”挂在嘴边也是为了时刻保持这种不平等关系。

中国式孩子从小就很怕父亲,听到父亲叫自己的名字,总是颤抖着过去,看到他发的微信和短信,心里会先一惊,做事情的时候首先会想到,会不会惹爸爸生气。

有人认为,我养着孩子好吃好喝,他就必须听我的话,不听话,我就应该打他。

可仔细想一想,这不是驯化动物的逻辑吗?

“我是你爸(妈)”这句话隐藏的潜台词是,我是你的主人,你的老板,你的饲养者,而你唯一要做的事情,就是听话。

我长期观察下来,很多喜欢压迫子女,情绪容易失控的父母在面对子女时,有一种他们自己不易察觉的自卑感,这种自卑感刻在很深的地方,他们发现自己逐渐老去,肉体的活力逐渐丧失,一生也没有什么成就,而子女充满活力,对生活充满激情,甚至有时候还得子女反过来教他们一些人生道理和生活态度。

这时,埋藏在心里那颗种子按耐不住了,那种自卑与懊恼感喷发了出来,对下一代的掌控感变得越发薄弱,感觉到自己的无力,子女不会以他为中心,井喷似的挫败感让他们难受无比。

感觉似乎是要死掉了。

其实在这种关系状态里,委屈的不是父母,是子女,完美的上下两代关系应该更趋向于亦师亦友,但如今只剩下了迁就。我有个女生朋友,她父母离异,母亲脾气阴晴不定,在这种压抑感极中的关系下,她一开始会很谄媚的讨好她母亲,因为她母亲一发火她就很害怕,但时间长了之后,她却养成了用冷漠的态度对待外界的习惯,毕竟很疲惫。

如果你身处于这种家庭关系里,我的建议是,慢慢努力,好好学习,默默隐忍,直到有一天你有能力独立生存了,就可以义无反顾的离开。

父母在等着我们说感谢,我们在等着父母道歉endprint