心理退化

2018-05-14 08:53张德芬
爱你·健康读本 2018年1期
关键词:亲密关系心理生活

张德芬

前一段时间,我和朋友丁锐去日本旅行,途中和他说起我的前夫是个不知冷暖的男人。我举了一个例子。有一次我们和朋友吃饭时我觉得好冷,就跟他说:“我好冷。”他只看了我一眼,就回过头去继续笑谈。后来,我发现他车上其实有一件外套,他却根本想不起来给我穿。丁锐说:“你是成年人了,难道还不能处理自己冷这件事?”我一听,呆了半晌。我从来没有用这个视角去看待过事情,想来挺有趣的。

我相信在亲密关系中,许多人多多少少会产生退化行为,会不自觉地把对方看成是自己父母的替代者,因而期盼对方能够满足自己的一些基本需求。这是无可厚非的,小两口打情骂俏,需要这种童稚的行为来作润滑剂,但是如果这种“我要你满足我所有的需求”的心态扩大开来,从生活、行为到了心理需求,那就是严重的心理退化。

丁锐是个关系高手。根据他的自述,他对于“被动性”(没有选择的、天生的)关系,也就是家庭中的角色(儿子、兄弟等)非常反感,因为他的家人不好相处。而在“主动性”关系(自己有选择的关系)里,他是游刃有余的,因为可以自由选择,所以他只选择跟自己合拍的人在一起。除了认识多年的朋友,他的亲密关系已经维持了十几年,两个人还是有说不完的话,共同生活、相互支持,真正是相濡以沫。

我从旁观察发现,首先,他的关系里没有“应该”,他们从来不会拿彼此的关系来绑架对方,规定对方一定要怎么样;其次,他们彼此之间没有“占有”的概念,因为两个人在精神层面已经融合在一起了,所以双方非常自由;最重要的是,在十多年的磨合过程中,因为对一件事情产生分歧,对彼此有所不满的时候,他们可以花上一整夜的时间来探讨心中的感受,刨根究底地找到症结所在,然后加以化解,保证不留隔夜气。

根据我个人的经验,亲密关系最大的致命伤就是:你太看重他以及和他之间的关系了。你刷了太多存在感在上面,并且乐此不疲。丁锐告诉我,他和伴侣之间很少谈到他们的“感情”问题,也就是说,风花雪月、你侬我侬并不是一段健康关系的必需品,生活上的合拍、个性的兼容、价值观的相近才是。

(摘自《心有所定,不畏浮世》北京聯合出版公司 )

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