丈夫怀疑妻子不忠的背后

2018-06-12 17:05:52 女性天地2018年6期

马志国

又是一个周六的晚上,我的心理咨询专线照常开通。又是一个婚姻心理的问题摆在我面前,故事是由女士的诉说开始的:

“我是个职业女性,30多岁,今天我是替丈夫咨询的,他好像有心理问题。我的丈夫心胸狭隘,与我性格不同。我比较外向粗心,而他疑心特别重,总是怀疑我对他不忠,怀疑我在外面做了什么对不起他的事情。因为工作的关系,有一段时间我们半个月才相聚一次,他的疑心更重了。就是现在,哪天我回家晚了,他还是会怀疑我和别的男人在一起。我和朋友打电话,他会怀疑我和朋友的关系。我在家的时候,他总是翻阅我的手机来电显示。有时我家楼下停着一辆车,他也会怀疑是别的男人来找我。可事实上我真的什么事也没有,我用我的人格担保,我也没有必要欺骗您。但他就是没完没了地怀疑我,我真的受不了……”

女士哽咽地说不下去了。

她的丈夫究竟为什么怀疑妻子不忠?在不能提供有关信息的情况下,很难做出分析。所以,我建议女士的丈夫直接与我沟通。女士说她丈夫就在身旁。很快,她丈夫主动与我开始了沟通。在婚姻障碍中,夫妻双方一同主动求询的很少。他们的合作与主动,给了我信心。事实上,我们的沟通进行得很好。

“你妻子拨通了电话,替你做心理咨询,看来她很关心你。”在得知女士回避之后,我对这位先生说,“我知道你一定是遇到了心灵的困扰,也许我能帮助你。你愿意谈谈自己的心事吗?”

“她对我是挺好的……”话筒里传来男士的声音,好久之后他低声说:“可让我的困扰是……虽然她始终不承认,我也知道不是真的,我却总是猜疑她欺骗我,猜疑她有很多男人……”

“好,我们的沟通很好,你只要说出内心的真实想法就好。”我肯定地说,“你说是猜疑,就是说,是没有事实根据的猜想。那么,是什么原因让你这样猜想呢?”

这次对方的声音更低了:“因为,因为我做了错事……”

“你做了什么错事?”我问,“你不要有顾虑,心理咨询师不是道德家,心理咨询师只是帮助你们……”

“我曾经去找小姐……我已经向妻子坦白了……”原来如此。我知道他如此坦言,是拿出了很大勇气的,这背后是一种强烈的自救意识。果然,随后他问道:“我还能重新开始吗?”

“能,肯定能!”我坚定地说,“谁都难免摔跤,只要爬起来继续前进,就是好样的!你完全可以这样坚信自己!”

人最终靠自己才能救助自己,但在心灵自救的道路上,来自心理咨询师的心理支持举足轻重,往往直接制约着自救的效果。现在,我知道他自救的信念得到了强化。

“你想彻底告别过去,你要重新开始,那么你拿出实际行动了吗?”我问。

“就一次,此后我已经快一年没有再去了。一年来,我觉得对不起父母,对不起孩子,我很有压力……”他说。

“就是在这样的心态下,你对妻子有了疑心?”我问。

“是的。”他继而问道,“我为什么会怀疑妻子?为什么这样猜想她?她说是我心理有病。到底是怎么回事呢?”

这位先生之所以怀疑妻子不忠,用心理学的话说,这是嫉妒妄想在作怪。在精神障碍的症状中有一种叫做“妄想”的思维障碍,是一种在病理的基础上产生的歪曲的信念,是病态推理和判断的结果。妄想按照内容分有很多类型,其中之一叫做“嫉妒妄想”,是指当事人认为自己的配偶对自己不忠实,而另有外遇的病态信念,进而还常常表现为对配偶的跟踪、盯梢,暗中检查配偶的衣服、床单、提包、信件等,以找到配偶私通情人的证据。有人简单地把这种精神障碍归因于遗传。从精神分析的角度看,决非这么简单。如果当事人的心理上出现一个症侯,那么,当事人心中一定有某种潜意识的活动。也就是说,嫉妒妄想者心中必有来自具体的现实生活的隐藏于潜意识的诱因,或者说有某种相应的压力。很明显,就这位先生的嫉妒妄想潜在的诱因,便是自己对妻子的不忠。这是一种强大的心理压力。

怎样解脱呢?如果不仅自己这样,妻子也这样,那么,他就可以解脱由于自己的不忠给良心造成的压力了。于是,他在潜意识里就不由自主地运用投射作用进行心理防卫。所谓投射作用就是凭主想法推及外界事实,或把自己的过错归咎于他人的一种心理防卫机制。生活中人们常常出现这种投射心理,以自己的想法去推测别人的想法,把自己内心不能或不愿接受的欲望、感觉或想法投射到别人身上,以避免意识到那些自身存在却不能接受的欲望、感觉或想法给自己内心带来痛苦。这位先生幻想自己妻子的不忠,其实就是自己不忠心态的一种投射。他的内心一直有一种担忧,或者叫做一種愿望,在潜意识里担心或者不如说是希望妻子出现那样的事情。投射作用是人们时常运用的一种自我心理防卫机制,借以使自己内心的自责焦虑等获得解脱或缓解。但是很明显,投射作用往往并不能真正解决问题。于是,就形成了嫉妒妄想。这便是这位先生嫉妒妄想的心理渊源。

妄想并非是毫无缘由或不可理解的,而是潜意识心理过程的必然反应,如同做梦一样,是某种欲望引起的,是对欲望的一种安慰。具体说到嫉妒妄想,自然也总是有某种意义,有切实动机,并且与当事人的情感经历有关。妄想内容五花八门,而嫉妒妄想的内容之所以是嫉妒,而不是别的什么内容,正是由导致妄想的情感经历决定的。

在他对上面的意思表示理解之后,我说:“看来,把自己的心态投射到妻子身上,并不能真正解决问题,反而会使夫妻关系更加紧张。所以,需要寻找现实的出路。最现实的出路是什么呢?”

沉静片刻,他说:“我绝不能再这样了!”

“对,最好的出路,不是怀疑妻子,而是让自己开始新的生活,这才是你们的婚姻走出困境的光明大道。你已经这样做了,需要的是坚持下去。”我表示支持。

赢得妻子的深刻理解对他是非常重要的,随后我与女士再次沟通。我先解释了他丈夫嫉妒妄想的心理渊源,说明了他丈夫重新开始的坚定信念。之后我说:“你丈夫非常想重新开始,而且,他主动对你坦白,他再没有那样的事情,这都是他的实际行动,都说明他很想当一个好男人。”

“他对我是挺好的。”女士第一次说出了肯定丈夫的话,转而又说,“可他就是怀疑我,怎么解释也没用……”

“说到他对你的怀疑,不是故意为难你,是他遇到了心理困难,他是值得同情和需要帮助的人。”我说,“虽然,他有过过失,但他已经重新开始,很想继续当一个好丈夫。假如丈夫毫无悔改之意,继续肆意横行,没有压力和愧疚,也许反而不会怀疑你。而现在他的心理障碍,正是他心里有压力有自责的曲折的表现。这从某种角度说不是一件好事吗?况且,他已经拿出了实际悔改的行动,已经开始重新做好丈夫,这从某个角度看,不也是做妻子的一种幸运吗?真的,同样的一个事件,究竟是灾难还是幸运,有时候全看自己怎样看了。”

“我知道了,是因为他心里感到愧疚,感到对不起我,所以怀疑我,是想找一种心理平衡。嗨,说起来其实他这个人心眼也挺好的。”女士领悟得很好,“我怎样继续帮助他呢?”

“最好的帮助就是用一个宽容的心来接纳丈夫。你不用太多的解释,关键是你调整好心态,用一种积极的心态来处理你们夫妻每一天的生活,你们夫妻关系就会自然进入一种良性的状态。如果照开始沟通时对丈夫的否定心态,怎样的解释都不能减轻他的压力。只有真正调整了心态,用一颗细腻的心重新接纳丈夫进而欣赏丈夫,才是帮助丈夫跨越心理障碍的灵丹妙药。你知道刚才你对丈夫真心的肯定,会让他的心灵产生怎样的感动吗?如果你知道,一定会经常这样待丈夫的,是吧?”

女士笑了:“我知道了,我能做到这一点。”

最后,话筒里传来的是他们夫妻的异口同声:“真心谢谢您了!”

(作者系应用心理学研究员,知名心理咨询师。咨询地址:天津宝坻邮政16信箱,邮编:301800,咨询专线:022-29228042,周六晚8:00~10:00,E-mail: tjbdmzg@sina. com)