无论你走多远，很抱歉，不能再那么喜欢你了

之行

如果有那么一天，我可以坐在台下，听你唱几首歌，把关于青春的怅惘和怀念都送给你，我一定会泪流满面。但是很抱歉，不能再那么喜欢你了，我要好好喜欢自己的生活了。

涛涛：

你曾开玩笑似的提起过喜欢别人这样称呼你。其实我也最喜欢这两个字，听上去就像是个被大家格外喜爱着的小孩。

我多希望你可以被所有人偏爱，一路都走在人们的祝福和期待中，永远像个孩子一样活着——这大概是我此生为止对一个陌生人可以拿出的最大善意了。这是我人生中第一次追星，其实并没有很像样。对你的喜欢是始料未及的，仓促而惊喜，像潮湿的厨房地板上长出的一株小花。

那是第一次聽见你的歌，被你的歌词深深击中心脏，“人生的路我只能够陪到这里，挥挥手，别说再见好吗？自己转身走吧……”其实我还没有到该和谁离别的时候，也自认为没有什么格外不舍的人。但在听过这首歌之后，那些被压抑了的遗憾和怅然忽然浮上心头，离别仿佛就在眼前。

原来我是会因为离别而感到难过的。

也许这不算是很正面的情感，像冬季乌云重重的天空一样，令人沉闷和忧郁。但奇怪的是，这样的心情反而更让我舒适和自在，像溺水的人被拉了一把，吸了一口水面上的空气。你懂吗？我一度十分矫情地认为我是个冷漠的人，无法参与集体的热闹，只能游离于人群之外。而“难过”这种感觉，让我发觉自己尚在人间，尚在呼吸。我承认，这让我有些上瘾。

于是我开始搜索关于你的一切，深夜里不断循环你的歌。一首又一首地环绕着旋律，一句又一句地咀嚼着歌词。我想我的心情是惊喜的。那么乐观的你，那么努力的你，那么才华横溢的你，就是我想要成为的人啊。你的出现，也许真的是命运对我的好。

了解越多，欢喜越深，也就不断沉迷。

在过去那些漫长而无趣的日子里，我没有对谁产生过如此大的兴趣。确切地说，我根本没有过这样多的快乐。在现实生活里，我能够获取快乐的途径少得可怜。所以我才会这样，寄希望于或虚幻或遥远的人事物，企图找到一点可以支撑自己的慰藉。从前是一点别的东西，现在是你，以后尚是未知。

我深深明白，这种“借着你快乐，于是我也开心”的日子实在太过虚妄，每走一步，我都战战兢兢，如履薄冰。你所展示出来的，我所喜欢着的，都只是你的一小部分。我害怕有一天自己不再喜欢你。

同时我却对你感到歉疚，平白无故，要你承担我这么深重的情感，哪怕你并不知情。我没有为你做过数据，没有为你打过榜，甚至到现在都不明白“轮博”到底是什么意思，我仅仅能拿出一点卑微的，对你来说也许微不足道的喜欢，我对此深觉亏欠。

一个极其平常的夏日傍晚，我看了你的直播。你聊着音乐，聊着朋友，聊着未来，聊一些我们难以得知的，关于你真实生活的细节。最能够触动到我的，大概是你轻巧带过的几句关于追求梦想的困难和不堪。

我恍然大悟——你也只是一个背井离乡追求梦想的大男生而已，也会有自己的烦恼，也不得不重复着枯燥的努力。你也有不那么好的一面。有尴尬不知如何表达自己的时候，也害怕自己会伤害到别人，偶尔也会说话不经脑子而引起误会。

所有不发光的一切，之所以被我忽略，是因为这也是我啊。我对你抱有近乎盲目的崇拜，是因为我不敢正视自己啊。你身上的光消失了，你却变得更温暖了。

那个奇妙的傍晚，让你在我心里突然鲜活了起来，我开始正视你，同时也正视自己。在那之后，我决心好好过我自己的生活，也许是时候该好好道个别了。不管是我空空虚度的青春，还是带给我很多欢喜和希望的你。

但突如其来的喜欢也好，矫情做作的告别也好，你都不会知道，这是我的独角戏。你不应该被我打扰，你也有你自己的生活。

之所以写下这一封信，那是出于我的一点私心，那么长久的真挚的喜欢，我也想让它出现在日光之下，可以被人们读到。

如果有那么一天，我可以坐在台下，听你唱几首歌，把关于青春的怅惘和怀念都送给你，我一定会泪流满面吧。我无比期待那一天的到来。但是很抱歉，不能再那么喜欢你了，我要好好喜欢自己的生活了。

一个听你唱歌的人

2018年7月31日