高考，以最美的笑迎接最苦的痛

小爽

我从小学到初中上的都是家门口的学校，所以在班里成绩一直不错，中考成绩平平的我意外因指标生被南京市最好的高中录取。本着宁做鸡头，不做凤尾的原则，我放弃了这所学校，选择了一所普通的高中就读，高一被分进了实验班。我们学校的班级一共分为4个等级，所谓实验班其实和普通班差不多。于是我的高一就在和大家的玩耍中度过，上课吃吃喝喝玩玩睡睡，因为大家都是这样，所以我的成绩在班里还不错。就这样，我无忧无虑地过完了高一，迎来了我的高二。

我的爸爸是军校老师，教的是有线通讯，我从小就对这方面感兴趣，所以，我很早便定下了自己的目标大学—北京邮电大学，对它的通讯专业也是情有独钟。

高二，我意外地被分到了我们学校最好的班，可第一个星期，成绩就给了我一个下马威，英语全班倒一，数学全班倒一，从未考过倒数的我顿时无地自容，我把自己的卷子东躲西藏，生怕别人看见，别人问我考多少分，我就随便编一个搪塞过去。那一天，我真的几乎崩溃。但我依然拥有着我的高傲，我告诉所有的人真正的比赛还没开始。

然后，我开始拼命地学数学，数学是我最喜欢的科目，虽然我的数学成绩一直不突出，但是我喜欢，真的很喜欢。很快，我开始不吃晚饭，我要用别人吃饭的时间刷作业，用别人写作业的时间刷数学题。

第二周周考如期而至，经过一周的努力，我果然做一题会一题，就在我开开心心等成绩时，我被数学老师喊到了办公室，因为题简单，我依旧是倒数。

我不相信自己是一个差生，可我的成绩就是那么低，晚自习老师趴在我的桌前给我讲错题，可我根本听不进去，我的心里全是每个奋斗的夜晚，和面前尴尬的试卷。

我不想这样，我不愿意去做一个差生，我接受不了这样的落差，我接受不了努力了却没有回报的结局。要改变现状，唯一的办法就是继续刷题。

高二的国庆假期很快就过去了，转眼间就是月考。数学好不容易恢复正常的我，又遭遇了英语失常，最终总分倒数第6，然后就是各种被请家长，老师对我妈说我数学考得还不错，比最低分高了20分。

那时我明白了我只是一个差生，别人眼中的差生，只是我自己不愿意承认罢了，我懂得了我与别人的差距不是几天就能改变的，想要超越他们就要付出的比他们多。

我开始了疯狂的学习模式，有两个星期，我每晚拼到两点睡，我告诉自己别人可以把你看成差生，但我一定不能看低自己。

刚开始那段时间确实有一点效果，160分的卷子能考到130多分，可我们班均分总是比我高5分，而我能做的只是放弃午休，别人睡觉，我喝咖啡，别人玩耍，我刷作业，别人玩，我学。我现在不如你们，但未来我一定可以，也一定会超过你们。

寒假悄然而至，我一个人自习，每天刷两张卷子，核对答案，自己订正。我开始怀念高一时的生活，也许那时的我不够优秀，也很贪玩，但是足够快乐。再想想当初在普通班我是多羡慕那些优秀班级的大神啊，倘若我在这个班里站起，我是否还会这么恐惧，所有的压抑与狼狈，终究还是因为自己不够强大！

在下学期的中考，我因为假期的补习，成绩有了起色。这又让我重新感受到了前10名的快感，很快便有同学来问我问题，这种感觉使我又重燃信心。

我相信这个世界上没有谁是天生的学霸，他们只是更加努力而已。

越是临近期末考试，我越是担心数学，考试前一天晚上，我做梦梦到数学考了118分，还是班里前几名，一场梦给了我些许信心，至少让我信心满满地走进考场。

我数学真的考了118分，和梦里一模一样，唯一不同的是，118分是班里倒数第三。纵泪水肆意流淌，也终究不会埋没了自己。我想去北邮，那是我从小到大的梦，当然要拼命努力。

我用对北邮的渴望抑制住了那颗贪玩的心，既然我背书比别人慢，那我就一定要比别人先背，2014年的8月，对于我来说是一个人的奋斗，暑假在我看来那么漫长，6：30起床，0：00睡觉，规律的作息，刷到吐的题，以及对开学的无限期待，没错，我已做好开学一展身手的准备。

可我是有梦想的孩子，我绝不能因为此刻的失败就自暴自弃，北邮是我的目标，自己选的路，跪着都要走完。一个月上升十分有什么不可以，我相信自己的思维能力，更相信自己只要努力，一定能赶上别人。

我努力的依然是数学，我深知数学在高考中的重要性，课前预习，找出疑问，课后刷题，用一道题解决一类题。可困扰我的依旧是背书，背书前是11点，背完书就一两点。

数学这次比较争气，很快便提了上来。随后的月考英语失手，但被数学扳了回来，我发现只要努力，一个月10分完全可以做到。也许是因为进步太大，各个老师都开始关注我，数学老师天天上课提问我，生物老师天天上课看我，上个厕所还被英语老师截到办公室去。

因为被各个老师重视着，我那个时侯学习也正来劲，每天按照自己的计划复习，很快成绩也稳定下来了。而我对北邮的渴望也一步步加深，根本听不进别人让我早点睡觉的劝。同学看见我的目標，不屑地说你不可能的。

你说不可能我就不去努力了吗？我拥有自己的梦想，再困难，氧气也是够吸的吧？不服输的我偏偏要努力，我要让所有人抬头仰望我。

期中考试即将来临，有点亢奋，也有点紧张，期待着为自己雪耻，却惧怕着失败，整个人情绪波动很大，也不知道为什么我竟因为数学课一道题没听懂而情绪崩溃。

我向来是一个不服输的孩子，是一个有梦想的孩子，是一个相信奇迹的孩子，我知道自己不够优秀，还有很多的不足，我开始反思自己，总结自己，一篇学校布置的反思，我写了足足两千字。

在高三刚开学的一节班会课上，我的发言是：“未来是未知的，我会努力拼搏，就算一份耕耘铸就不了一份收获，我也会拼尽全力向前奔跑。”这是刚上高二时写给自己的一段话，我不知道那天是怎么有勇气说出来的，却正适合那时的自己。

我任性不是因为不相信别人，我当然知道他们是为了我好，但我更知道如果听了他们的话，我只能上二本，稳稳的二本，可是我不想上二本，我想去北邮。我想告诉所有人我可以，我很强大，我比你们想象中的强大！

好胜心切的我依旧没听他们的建议，每天依然在熬夜学习，每个夜晚，我都在背书，我依然在背书，背到凌晨也背不完的书，第二天早上5点起来还是背书，背得昏天黑地。

与我的成绩相比，妈妈更担心我的身体，她怕这样拼命的我会出什么意外，于是就想到了让我转学，换一个环境，也许压力会小一点。月考转瞬而来，我也做好了准备。考试前一天妈妈再次重提转学的事，这次考试似乎是她留给我的最后一次机会。

高中的最后一个寒假依然是献给数学的，每天上午写数学寒假作业，下午刷一张套卷并自批订正，晚上刷专项，我不知道其他作业我是怎么做完的，但我的数学一直是认认真真地写完。38套就这样被我写完了，到最后，我自批的成绩稳定在120分左右，我又盼起了开学。

三模依然是倒数，依然没到南京市划的二本线，现实与梦想的差距让我一直很压抑，但是我不想放弃。也就在那时我萌发了复读的念头，我想去北邮，可是50天好难，但是50天加365天，真的有可能。可是，我的心是那么不服，明明30天就可以做好的事，谁愿意再苦一个365天。

回想我的高三，除了倒数，还是倒数，刷着写不完的题，背着背不完的书，平时会做的题，一考试就做错。我不甘心再平庸下去，决定最后一搏。

我向班主任申请不上晚自习，令我意外的是，他同意了，就这样我成了班里第一个不上晚自习的人。

初夏的午后，与校长相遇在走廊中也是一种独特的缘分，别人眼中的大人物，却对我每一次的成绩了如指掌。多少次，他在我低谷时为我指明了方向，在我困惑时告诉我正确的学习方法，他给我的感动与帮助，又何止一点点。

高考就这么来了，不管你想不想，平平静静地面对它也许就会有意外收获。最后，我也只是一个二本，并没有想象中的逆袭，也没能奔向北邮的怀抱，我也想过复读，可是担心一年后我还会和现在一样迷惘。最终，我选择了扬州大学。

奋斗中的青春是最美的，即使是以失败告终。北邮依然是我独一无二的梦，研究生我依然会向着它努力，梦想将会在我的大学继续！