讲道理的家长是“问题家长”

尹建莉

“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现，讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，Ta的孩子往往越不听话。

有位母亲说，她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做。她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得她常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。

我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事：

她家住公寓楼5层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，她终于失去耐心，大发脾气。

孩子当着她的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。家长对此十分无奈，“不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。”

我对她说，你既然已经发现讲道理没用，为什么不停止呢？家长一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我：“讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？”

我说：“很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净。这样既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。”家长一听，恍然大悟：“对啊，这么简单，我怎么没想到呢！”

之所以没想到，是因她的注意力一直在讲道理上，却从未去想自己有多没道理。

我经常收到这样的来信：年轻父母们详细陈述了老人带孩子如何包办溺爱，导致孩子有许多毛病，后面提出的问题却是：“这种情况下，我如何给孩子讲道理，让孩子改正缺点？”

也有不少家长，Ta的孩子在学校遭遇了老师的冷暴力，导致孩子厌学。家长不去想办法向学校反映，解决老师的问题，也不去做任何和老师沟通的努力，却来问我“如何给孩子做思想工作，让孩子不再厌学”。

明明是成年人做得不对，伤害了孩子，却把改造的矛头对准孩子。指望动动嘴皮子，说点什么，就可以改善孩子的状态。这怎么可能呢？

我曾看到一则新闻，广州番禺张中良夫妇收养了 10个孤儿，孩子做错事，张中良与妻子不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个道理的认识。比如有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了。

张中良知道后并没有说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住眼睛，让她自己在外面走一段路。从此以后，慕恩变得特别懂事。

教育是门艺术，讲究的是简单和技巧。给孩子讲道理，不如让他们在实践中去明白道理。

但很多家长总想着去劝说孩子服从。他们爱自己的想法超过爱孩子，孩子在一次又一次的“投降”中，心理逐渐被打垮，思维方式甚至会慢慢变得畸形。

在这种家庭中长大的孩子，首先会丧失倾听的兴趣，发展出超过常人的防御心理，同时会产生“道理免疫力”，会本能地排斥任何道理；其次，独立意识丧失，不能对一件事进行深入地思考，失去了正常判断力；第三，心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣，兴趣只在如何用自己的观点征服对方。

提倡做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有两条建议：

第一，“讲道理”一定不要口是心非。

想给孩子讲点什么道理，首先必须确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明对孩子的考试分数十分在意，向我讨教的问题却是：该如何给孩子做思想工作，让孩子不要在意分数？

第二，避免向孩子灌输庸俗价值观。

生活中经常可以看到这种情况，一些家長热衷于向孩子传达一些并不高明的见解。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学。他们的道理是，生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。而孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样“讲道理”，实际上是在窄化孩子的视野和胸襟，束缚与限制他的发展。

总之，教条不重要，教养才重要。卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，做出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理。

编辑/倪萌