结账

结账

“今天跟朋友吃饭，对方太不像话了！”

“怎么回事？”

“我去了五次洗手间，他也没借机把账结了……”

寡妇

一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大，自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她。”

对方冷冷地回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。”

必要选项

肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。

肖恩填好，递上表格。“还有什么漏填的？”女护士问。

“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

脖子扭了

史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。

妻子问：“干什么呢？”

史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”

这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向右边。

妻子说：“又干什么呢？”

史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”

意料之外

博塞尔女士满心欢喜地回到家，对丈夫说：“你没想到吧，今天有位先生跟我打招呼，称我为‘姑娘。”

“当然，谁会想到有人同你结婚呢？”丈夫喃喃地说。

理智

儿子：“爸爸，什么叫做有理智？”

爸爸：“那就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”

品尝禁果

宴会上，一女士穿得太露了，周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是，教皇約翰决定对那位女士进行劝诫。

他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧。”

夫人问为什么给她吃禁果。

教皇回答说：“夏娃正是因为吃了禁果以后，才意识到自己是赤身裸体的。”

安全第一

顾客们在我姐姐的骑马服商店里买东西时，经常彼此交流个人经验。毫不奇怪，安全是购买装备时的首要因素。一次，当我帮忙售货时，一名挑头盔的妇女坚持要买最好的一种。

“我在我的脑袋上花了不止10万美元，可要加倍小心。”她说。

我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”

“没有，”她说，“我刚博士毕业。”

不可改变

上小学的时候，班里有个男孩子每次考试都是倒数第一名，老师决定开除他。

他说：“难道把我开除，你们班就没有倒数第一了吗？”

对话

经理：“我们公司的员工，也不知道怎么搞的，一点都没有危机意识。”

助理：“有危机意识的员工都已经离职了。”