最难出口的是一句“对不起”

2019-02-25 05:22曾真
分忧 2019年2期
关键词:对不起小女孩责任

曾真

难在承认我有错

曾经有一个广为流传的视频,在商场里,一个小女孩和姐姐发生争执,打了姐姐,爸爸坚持让小女孩对姐姐道歉。而小女孩采用各种方式拒绝道歉,甚至躺地上耍赖。爸爸不依不饶,温和而坚定地让小女孩必须道歉,甚至教她“对不起”三个字的口型,如何说出这三个字。小女孩好不容易在爸爸的教导下向姐姐道了歉。就在这时,一个成年女子行色匆匆,撞倒了小女孩,不说一字,不做半刻停留,就没事般走了。小女孩和父亲与保安一起努力让这個女子向小女孩道歉。然而,这么简单的一句话却让成年女子难以启齿。事件升级,最后,警方出面以滋扰未成年人罪名拘捕女子。这个时候,女子才在小女孩的帮助下,艰难地说出了“对不起”。

说一句“对不起”真的就那么难吗?它可以难倒小女孩,也可以难倒成年人。环顾四周,观察一下每天不断发生的各种纠纷,你会发觉,很多问题只需要一句“对不起”就可以解决。这些年流行的一句话是“道歉有用的话,还要警察干什么?”但是,真诚的道歉是非常有用的,人间万事不过情理二字,真诚地道歉,郑重地说出“对不起”,是释放善意,解决冲突的第一步,不迈出这一步,事态就可能完全成了另一种走向。

一对夫妻,老公在家做饭,让正在回家路上的妻子带瓶酱油回去。妻子答应着,正在这个时候接到孩子老师的电话,反映孩子月考情况不佳,上课纪律不好等。妻子听着听着,心里火苗陡起,寻思回家怎么收拾孩子,就把买酱油的事忘完了。

回到家,老公问:“酱油呢?”

妻子这才恍然大悟,但显然不认为自己有错,没好气地说:“因为你儿子的事,我忘了!”

老公说:“意思是你忘了东西,是我的错,因为我儿子犯了错,所以我也错了?”

老公这逻辑倒是无可挑剔,正因为此,妻子更没好气,“你的儿子没教好,当然是你的错,全都随你……”

一场毫无意义的口水仗就展开了,儿子回来得打雨伞才能挡住两人吵架的唾沫。

上面这个场景是多么的熟悉,相信几乎每个家庭都会上演。

说一句“对不起”那么难,并不是我们发不出这三个字,而是因为,从内心深处,人都不愿意承认自己的错误,本能地对责任逃避。最令人痛心的是,这种不愿承认自己错误,把所有责任都往外撇的行为,极易导致极端事件。比如重庆发生的公交车冲下长江一案。通过视频可以看到,那个导致公交司机情绪崩溃的女子,如果她有一点点认为自己该为坐过站而负责的话,都不可能把气全部往公交司机身上撒,从而避免一场可怕的悲剧。

难在我愿意为自己的过错负责

说“对不起”很难,但是,当我们勇敢地说出它后,事情往往会有魔性般的好的转机。逃避只会让对方更难受,让事情越变越大,所以,在人际关系中,道歉比责备力量更大。

半期考试成绩下来,全班五十多个同学,数学明显比其他科差很多,比其他班也差很多。家长们都在批评孩子,说孩子不努力,不仔细之类的。

数学老师非常沉静地对所有家长说:“不要怪孩子们,责任主要在我。同样的孩子,别的班考得好,我的班考得坏,不可能我班的孩子脑子全都笨,基础全都差,所以一定是我的原因,而且,我也确实知道我的工作欠缺在哪里,所以,下来我会想办法补救上来的。你们就不要批评孩子了。我要对孩子们就我的工作欠缺说声‘对不起”。

数学老师的话,简短而坦诚,本来一腔义愤的家长,感受到老师的真诚,都很感动,表示要和老师一起努力,分析问题,解决问题。几个月后,班上的数学成绩真的就上来了。这就是道歉的力量。真诚地道歉,并不意味着愚蠢、笨或者懦弱,而是表示勇敢地承担责任,代表着真正面对问题。

冲突和失误每天都在发生,在这个时候,先别急着找原因,而是,先表态自己愿意承担责任,即道歉。因为,急火火地找出来的很多原因会被当成借口,这会让事态加剧。美国克罗拉多州心理诊所博士弗登堡(Stacie Freudenberg)指出,借口会让情绪被放大。

其实,道歉也并非只是说句“对不起”,而是让对方明白你主动对事情负责任。“若能说出你从这个错误中学习到什么,及接下来要如何补救,会是更有效的道歉。”弗登堡说。

对大多数人来说,当搞砸某件事后,想要好好道歉并不容易,更别提有诚意地开口。想让对方感受到诚心,而非引发更多冲突,专家建议:先不急着为要道歉的事情找借口,沟通才能更有效。

针对不同的对象,该如何有诚意地道歉?专家提供以下做法:

1.对爱人:不讲理,先共情

当生活面临巨大压力时,大部分人总觉得另一半分担自己的情绪或压力理所当然,但学会好好跟伴侣道歉,将有助于维持彼此的紧密联结。

美国加州太平洋研究院临床心理学博士蔓利(Carla Marie Manly)指出,对伴侣最有效的道歉,就是马上跟对方说,承认自己应负的责任,想要如何调整,以及未来如何避免重复发生。

把问题聚焦在现正发生的问题也很重要,当老问题被带入新发生的冲突中,代表你们有更深度的关系议题需要讨论。弗登堡建议,这时先把道歉聚焦在目前的问题,同时达成共识,接下来要一起去面对彼此感情,才不会让关系恶化。

2.对父母:尊重先行

跟父母相处的点滴历程,往往让道歉更加困难,很可能之前的问题没解决,又牵扯出其他问题。建议,若你们之间有其他的议题要讨论,尽量跟目前的问题分开,专注现在的状况,并展现出你的责任心。这会让父母觉得被尊重,你也重视和他们的关系,并愿意承担未来可能出现的问题。

3.对兄弟姊妹:诚实与直接

如果你和兄弟姊妹的关系良好,事情也不太严重且已经发生了,一个简单的道歉就足够。但若你们之间有一连串未解决的问题,试着让你的道歉打破目前的循环,展现出你在目前问题中应负的责任,要如何修改与调整自己的行为。

与手足道歉,最重要的就是诚实与直接,别指着对方的鼻子念。如果他们对你做了不好的事情,也要先跟问题分开,别混在一起谈。

4.对孩子:用身教,慎言传

向孩子道歉,不只是道歉那么简单,而是告诉孩子在以后的路上也要学会道歉。对孩子道歉,代表你用身教告诉他们,你也是会犯错的,没有人生而完美。这个道歉,要找到适合他们年龄的说法,不拐弯抹角,内容专注在你要如何修改,以及如何避免再次发生。

道歉之后,给孩子时间问问题,并对他们的感受持开放态度。“对孩子道歉,提供机会让他们去辨识自己的情绪,并且用健康的方式讨论。”弗登堡说,这个技巧将会对他们成人后很有帮助。

5.对朋友:让对方感受到真诚

视情况在朋友准备好时尽快跟对方开口,负起责任并且承诺你对友谊的重视,让对方知道,你会做必要的补救措施。

6.对老板:直率且简明

工作上出了丢脸的状况,你应该尽快坐下来跟老板好好聊聊。试着直率且简明地道歉,别把多余情绪带入其中。弗登堡指出,要让老板知道你会对问题全权负责,并且说明你将如何避免错误再发生。

直截了当的方式会让老板明白,你发生的错误是一次性的,而非让他预见未来还会持续存在相同问题。

最后,两位专家建议,你伤害的对象,可能在问题发生时还没准备好谈,所以在道歉前,先问问对方是否愿意聊。“这让他们觉得自己有决定权,可以减少沟通的攻击性,也会让他们更愿意倾听你的道歉。”弗登堡说。

保持真诚,并承认他们的不舒服是因为自己,让对方知道你感到抱歉,并且了解为何会受到伤害。这有助于对方觉得被倾听、被尊重,让道歉更能够修复彼此关系。 责编/昕莉

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