你时常有病,就别指望伴侣永远有药

2019-03-05 04:41梁倩微
婚姻与家庭·婚姻情感版 2019年3期
关键词:徐静蕾药神巨婴

梁倩微

如果用一件要紧的事物来形容“爱人”,你第一时间会想到什么?药,也许是一个很常见的比喻。早在1943年,张爱玲就在《倾城之恋》里借着范柳原的口说:“你穿绿色玻璃雨衣就像一只药瓶。你,就是医我的药。”75年后,徐静蕾也借着微博向黄立行表白:“9年多以来,我时常有病,你永远有药。”

药=爱人,这是一个经典的比喻,长久以来一直深入人心。为什么我们会如此偏爱这个比喻?从心理学的角度看,爱情的点燃倒真的很像一个疗愈的过程。当我们带着焦虑、孤独、压抑、不安……独自一人游走在都市时,突然,我们遇到了另一个人,他身上刚好有一种对应的气质,可以容纳我们的负面情绪,驱散原本小天地中弥漫的阴霾,让我们体验到释放和愉悦。这时,爱情就在心中发芽了。正因为爱情是如此治愈,所以,许多人都喜欢把爱人比喻为自己的“药”,就像徐静蕾一样,能够在人生中遇到一服“好药”,满怀深情地表白他,赞美他,那无疑是一件很幸福的事。

可惜,“徐静蕾式的幸福”少之又少,爱人“永远有药”的浪漫语句更多只能存活于动人的文字里面。当我们面对现实,残酷的真相往往是,如果一个人时常有病,长期不治,那么,他迟早会把自己的爱情消耗光,折腾死,就连一点儿渣都不剩。至于具体的死法,大概有下面这么几款。

虽然他有药,但扛不住你有病

在亲密关系之中,近年被人谈论得最多的“病”就是“巨婴症”了。只要谈过几次恋爱的人,多多少少都会遇到过这些活宝儿。前段时间,我的读者谦谦就曾吐槽过他的巨婴前女友。

谦谦说前女友带给他的唯一财富,就是让他学会了反向思维,因为她永远都不会正面表达自己的要求。所以,每一次谦谦都要反过来思考,才知道她到底想干什么。“比如说,当她想我的时候,就会莫名其妙地发脾气、黑脸、淋雨,制造各种意外让我担心。有一次,我们吵完架,她竟然开煤气报假警,闹得整个小区鸡犬不宁!我忍无可忍,就不再理她了。过了几天,她来找我和好。但采取的方式不是道歉,而是一直拍我、推我,问我怎么了,有什么臭毛病,还打我的手臂,拉我的衣服,边拉边哭,直到我抱着她来哄,才慢慢消停下来。”

“要说有药,我也有。因为我很清楚,每次她闹,都是希望我去哄她。只要我做了,好言好语地说我很爱她,她就会好起来。然而,长期这样,我也累了。我想过正常的生活,不想再一辈子伺候巨婴了。”

就算面对病态人格,许多伴侣也是有策略的,知道如何“对症下药”。比如我经常在文章里说,和冲动型人格相处,伴侣要学会“刹车”,不要让冲突升级;和自恋型人格相处,伴侣要呵护他的自尊,不要驳他的面子。这些都是“药”,能够帮助我们和病态人格和平相处。

然而,如果一个人病得很严重,像上文的巨婴女友一样,永远不懂得正面表达情感需求,只会用越来越激烈的方式来吸引对方的注意,那么长此以往,伴侣也会厌倦的。他们就算有药,也不愿意再伺候这号主子了。

两人都有病,关系就无药可医了

病态关系是一个组合,两人都有毛病,都指望对方是自己的药,到最后,大家都会失望。

女白领君君结婚半年就离婚了,导火线竟然是一条裤子。原来,君君和老公恋爱时,习惯了自己上网挑好衣物,发链接让老公付钱。老公则习惯了衣物由自己的妈妈包办,全身上下都搭配好,一点儿都不用他操心。结婚后的一天,老公想买条裤子,就按照往日的习惯让君君帮着挑选。

君君听了不乐意:“我都是自己上网挑的,为啥你不能自己挑啊?一点儿都不独立,难道我是你的保姆?”老公一听就火了,反问道:“我哪儿不独立了?你买衣服不都是花我的钱吗?我让你帮忙挑怎么了?你这女人也太自私了!”就这样,两人唇枪舌剑,吵得不可开交,最后老公吼了一句“滚”,让君君彻底寒了心。当晚,她就上民政局网站排期离婚了。

君君和老公都是以自我为中心的人,都希望对方能顺从迁就,好让自己不必做任何改变就能生活得称心如意。但显然,他们的如意算盘都落空了。这种病态的关系很常见。当中的两个人都存在性格缺陷,难以长期相处。他们可能自尊脆弱,不懂让步;或者自控能力差,随意出口伤人,经常导致冲突步步升级……总之,诸多毛病,迫使他们终日缠斗不休。

这样的伴侣就算一时爱得甜蜜,也很难互为“良药”帮助对方进步。因为他们的性格缺乏爱和包容,也没有空间可以令对方成长。而且,还会彼此消耗,磨光大家的耐性。所以,他们分手时总是伤痕累累的。

对于病态伴侣来说,如果没有好的第三方(比如婚姻咨询师、心理治疗师)出面干预,找到一套完善性格的方法,那么,他们就只能一直互相折磨下去,甚至走向分手的结局。

就算他是药神,你也不能依赖药物啊

缘分是很奇妙的。有些人虽然性格存在严重问题,但幸运地遇到了匹配的伴侣,就如药神一般,帮助他们暂时缓解了症状。这样的人生看起来幸福平稳,但因为问题没有消失,所以灿烂中也隐藏着深深的危机。

结婚20年的华光,直到丈夫病倒的那一天才明白,自己的依赖性格有多严重。虽然她很清楚,丈夫的病势还算轻,只需要做个小手术就有希望痊愈,但她却好像一下子被抽掉了主心骨,全身发软,手足无措,没法独立做任何决定。

医生请她签字手术,她虽然明白医生每一句话的意思,也知道风险不大,却一直不敢落笔。最后还是大哥来探病,她求着大哥帮忙签的字。虽然丈夫有医保,也有商业保险,医疗费不成问题,亲友也纷纷提出要帮忙,但华光却产生了莫名其妙的、强烈的无助感,觉得自己随时有可能会被扔下不管。这种古怪的念头一直在骚扰她,让她每天晚上失眠,白天几乎陷入崩溃的边缘。

这时,华光才想到,从小到大,身边的人都说她过分依赖,缺少独立能力。然而,当她幸运地遇到了丈夫以后,他就成了她的“一服药”。丈夫大包大揽的性格完美地弥补了她的不足。她跟随他,事事指望他,已经到了一刻都离不开的地步。没想到,现在突然“停了药”,她便几乎连站都站不稳了。

虽然说每个人都有弱点,而伴侣的功能之一恰恰就是互相扶持,弥补彼此的弱点。但是,如果一个人的弱点太明显,那还是很要命的。就如崴了一只脚,平时全靠别人来扶,那万一对方突然离开,我们该怎么办?自身不够硬,对伴侣的依赖太深,人生也会变得弱不禁风。一旦发生变故,就连独立生活下去都会成为问题了。

所以,在爱情的道路上,就算你很幸运地抓到了一服“好药”,但是,不要忘了,自我成长才是一辈子的修行,也是自我療愈最保险的药方。你通过自己感悟到的一切,将成为一笔宝贵的精神财富,让你的人生变得更加完善,更加多姿多彩。你渴求的“药神”,就深驻在你的灵魂之中,等待你去发现。它永远有药,而且,它永远都是你的。

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