美国人改善亲子关系的十句话

2019-04-28 12:14苏柏林
幸福·婚姻版 2019年3期
关键词:原谅亲子家庭

苏柏林

这几个星期,我一直在参加一个关于亲子关系的班。班上成员来自各行各业,有经理、律师、地质师、警察、会计、教授、杂工等等。主讲的老师让我们从各自童年愉快和不愉快的经历出发,寻找怎样去影响我们下一代的方法。听了大家七嘴八舌的分享,结合我过去的观察,我不断听到一些同样的主题在重复,我这里浓缩为十句话,或许这可以帮助我们理解美国人的家庭观念。

“I care.”

(我在乎。)

家庭成员之间说“我不在乎”(Idon‘t care.)可能是很危险的事。爱的对立面不是恨,而是无所谓。父母和孩子之间,理应相互关心对方的福祉,看有什么事情让对方开心,尽量避免让对方难过,让对方摔跟头。如果一切都不在乎,家庭成员之间就会各顾各,相互孤立,如水上浮萍。而在乎,如同纽带,让家庭成为一个紧密的集体。

“You can have your personal space.”

(你可以拥有自己的空间。)

每个人都要有自己的空间,孩子不需要你的24小时环绕立体声包围。孩子非常珍惜自己的生活空间,有时候需要和父母保持适当距离。有些话,没有必要一再唠叨。给他人一点空间的同时,也给我们自己一点空间。有“安全的距离”,反而会让关系更亲密,就好比树一圈篱笆,反而能让邻里相处更和谐一样。

“Lets talk.”

(我们聊聊。)

孩子和父母发生矛盾,不如找个双方都很放松的场合,比如咖啡馆、茶楼,用“我们来谈谈”开始,推心置腹聊聊。话闷在心里,误会了他人看不见,委屈了他人也看不见。有问题就要解决,问题不会长脚跑。回避是不行的,因为一转角,问题接着又和你撞见。不如直面问题,面对真相,那真相让你自由。可是在生活里,多少人在过着“捂着耳朵吃炒米——自己哄自己”的日子啊!与其在背后论他人的短长,使得话传来传去传走样,不如直接和对方说。这很难,可是谁许诺过关系的经营容易呢?

“Try to forget and forgive.”

(尽量忘记并原谅。)

家庭内部,相互之间有所得罪,要是计较下去,一环套一环,错误和冒犯相互纠结,没有理得清的时候。外人往往都明白“清官难断家务事”,不多插手,可是自己怎么办呢?快刀斩乱麻的办法,只能是忘却和原谅。记仇可耻,原谅高贵——这种品质,违反我们的本能和人性,如逆水行舟,但也往往是我们摆脱关系困境的唯一办法。这是日后夫妻关系中常遇到的一个问题。但对大部分人来说,这胸怀是练出来的。得从小就让孩子练习,使得他们把忘却和原谅当成理所当然的事,这样他们以后的各方面人际关系才能更和谐。

“I‘ve got an anger issue.”

(我的怒气成问题。)

当今社会戾气很重,人人都一肚子愤怒。有时候,表现出义愤,使得我们显得富有正义感。美国人往往把愤怒看成是一个不好的品质。常发怒的人,被视作有怒气问题,严重的被视作心理疾病。这不等于说人不要有正义感,不能有任何怒气,但是更好的出路,是寻找改善处境、解决问题的办法,而不是去找一个不能真正解决问题的出气筒。

“We are all dysfunctional.”

(每个家庭都有自己的不正常。)

在视野狭隘的时候,我们担心自己的家庭和别人的不一样,并因此难为情。“跟人一样”是不少家长鼓励、鞭策自己和孩子的一个说法。问题是没有一个家庭是正常的,家家都有自己的问题。让孩子接纳家庭的不完美非常重要,这会让他们学着接纳以后势必也不完美的单位、婚姻和他们自己的孩子。我们也不能过早给孩子们灌输宿命感,让孩子认为自己生在某样的家庭里,结果就一定先天决定。不要告诉他们,“龙生龙凤生凤,老鼠的儿子会打洞”。人是可塑的,也是可以改变的。什么样的家庭里,都可以成长出杰出的、健康的、高效能的人。同样,也不要把任何失败,怪罪给自己的家庭,或自己的父母,形成一种走不出去的无助心理的泥沼。

“My kids are probably just average.”

(对自己说的:我的孩子或许很普通。)

我们常听美国人夸孩子特别出色。为了这样的出色,美国一些中产家庭对孩子推得很厉害,不亚于虎妈,只不过可能他们是在体育方面推,而不像我们在文化课和音乐方面。據说美国小孩打棒球的时候,那些儿童棒球联赛(Little League Baseball)能激发出孩子身上最优秀的东西,比如团队协作和队友之间的关爱,同样也能激发出家长身上最坏的东西,因为家长求成心切,会催逼自己的孩子,甚至对其他孩子或者对方球队话语粗鲁。但我也发现,大部分美国家长,在孩子失落的时候,对他们的平凡非常包容。没有一个家长不希望自己的孩子出色,但有时候我们需要放松一些,允许孩子普通,这样就更容易接受他们的方方面面,包括他们的挫折和失败,这反而能拉近我们和孩子的关系。我们也能在孩子最脆弱的时候去接受、关心他们。

“Lets create memories.”

(我们制造一些回忆吧。)

美国家长非常重视给孩子创造一些未来能回忆的事件。这包括打破生活的常规,去别的地方度假。但这未必要花钱。一些蓄意制造的亲子机会,作用不比花钱度假小。中国家长和孩子的关系,比较“顺其自然”,但美国人强调一些有结构的活动。比如我记得我孩子上学的时候,学校安排Doughnuts with Dad(和爸爸一起吃多纳圈)、Muffins with Mom(和妈妈一起吃松饼)、Mom and SonDay(妈妈和儿子亲子日)、Dad and DaughterParty(爸爸和女儿亲子日)这些活动。有些活动还是颇有必要的,我发觉在不同的成长阶段,有时候父母一方可能会和孩子疏远。这些刻意安排的活动,有助于让这些关系更亲密,也能创造留给未来的记忆。当然,记忆总是有好有坏,我们不能光当摄影师,还要学会当剪辑,把不好的地方给编辑掉。带着垃圾往前走,生活是无法精彩的。

“I‘ll be there for you/I got your back.”

(我会在你身后/我会给你撑腰。)

当小孩有所需要的时候,没有什么比父母亲都不在、不管更无助的事了。父母不必任何时候都得在孩子身边围绕着转,有时候他们只需要没油的时候,你像一个加油站一样,等在他们的下一个出口。“幼子在,不远游”,能守护在孩子身边,非常有必要。不要把自己的离开,说成是生活所逼的“无奈”。这样的无奈其实比我们想象的要少得多,很多是个人选择,我们总是归结给外部原因,以求内心安宁而已。你真有心,总是有办法。

“The particulars get us.”

(细节定成败。)

上述大道理可能大家都知道,可是魔鬼在细节中。在任何一个可能会影响亲子关系的细节上,我们如果先别急着顺着自己的性子和本能,而停下来想一想再说、再做,可能会好很多。

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