关于爱情的那些小糊涂

文/陈果（复旦大学哲学博士、副教授） 编辑/臻熙

爱情是什么，也许像生了一场病，是那种非常甜蜜的“病”，因为它比任何健康都可爱，它让我们向着阳光，一起成长。

金钱与爱情

谁都知道金钱很重要。但是如果拿命换，你换吗？或者，拿感情去换，你换吗？所以，问题不是金钱重要不重要，而是金钱与爱情，当两者不能兼得时，哪个对你更重要？

如果你爱金钱胜过爱这个人，为了金钱你决定放弃这个人，那么这只是说明你爱得不深，你对他不够爱。

我需要去讨好对方吗？

爱情里有的是发自内心的理解与尊重、关心与包容，却不存在谁是谁的附庸、谁去讨好谁的问题。

在爱情里，我们不再鲜明地区分“你”和“我”，而在不知不觉中考虑的是“我们”——我们的生活、我们的未来、我们共同的命运——这种你我相融的“我们”远比“讨好”更浪漫、更庄重、更可贵。

真爱植根于“我们”，不必费心去“讨好”。

爱情是种折磨？

爱情是一种特别甜蜜的折磨，一场特别迷人的生病，遇上爱情谁都会变成一个傻瓜。爱情消耗你的能量，却也点燃了你的生命。

相较于爱情这种折磨，更大的折磨是你对这个世界的“冷漠”——对什么都无动于衷、麻木不仁，没有什么能打动你，没有什么能激起你的内心波澜，你不再痛哭，也不再欢笑。

没有什么比“心痛”更能让人切实感受到自己的这颗“心”。这世上如果有个人让你感到心痛，某种程度上，你应该感谢他/她——正是他，用一种残酷的方式提醒着你：心还在，人未死。

我们只活一次。你说怎样才算真的活过？或许，当我们爱过，创造过，痛过，爽过，得意过，失落过，峰顶和谷底都走过，经历过内心小宇宙的黑暗与光明、战争与和平，我们才算真正活过。

爱情里我很自卑？

不论是谁，有多伟大，当他坠入爱河，他总会自卑。人之常情。

世人给歌德的评价是：“原本这世上没有光，上帝说这世界要有光，于是歌德降生了。”伟大至此，他在恋爱时，也是患得患失、要死要活。伟人如此，更何况我们这些平常人。

爱情中的自卑，往往源于对感情的得失不能确定。不确定，却还是爱；不一定能拥有，却还是愿意认真对待。这恰恰体现了爱情的奇妙和宝贵。

为什么那些长相一般的女性却有很多异性缘？

那么她必有过人之处，某些长相以外的独特魅力。不要嫉妒她们，而要向她们学习。向每一个风情万种的人学习——她们是不可多得的身边的榜样，是生活中鲜活生动的好教材。

爱情里的标准是什么？

因人而异。但，既称之为“谈恋爱”，“谈得来”就一定很重要。

标准不要太多，否则往往纷杂繁乱，不置可否。选一个最关键的要素作为你的终极爱情标准，其他的标准就放下吧。人不能什么好的都要，

不要迷恋那些虚假的电影桥段了。为什么不把自己的人生活成一部真实的电影呢？

坚持还是妥协？

年纪大了，面对外在世俗的压力，是该向压力低头嫁人，还是坚持自己的初衷？

怎么选择，都将承受某种压力。坚持自己，承受外在压力；向外界妥协，承受内心不安。试问，你更愿意承受哪一种压力？

结婚不是终点，恰是一个新的起点。如果不幸福，你将何去何从？想清楚了再做选择，不为别的，只为不误人、不误己。

怎么让男朋友和老公有责任感？

责任感不是能强求的，能强求的是规则，爱与关怀无法强求。

当我们需要强求对方负责或强求自己负责时，说明在看似如常的感情生活背后已出现罅隙。

情侣和夫妻间往往试图以互相指责来解决问题，然而，我们忘记了一点：人与人之间通过相互指责从来没有做成过任何事。

人的问题往往归结于心，心里的感情淡了，责任感也就弱了。与其花精力敲打对方，不如做点什么别的事情来吸引对方，比如一起看看旧照片，给家里换上小碎花的清新小窗帘，一起去来一场浪漫的晚餐……唤醒他内心的爱意。爱意回来了，那么作为爱的附件，责任感也就回来了。

爱情会不会在婚姻里保鲜？

要一起成长，始终要关注两人的共同语言。我有一个朋友，她和她的丈夫每一年会共同学习一样东西，那一年他们一起学了吉他，有时你教我，有时我教你；后来他们一起学了瑜伽，时不时在家一起做；后来一起看同一本哲学书，互相交流……渐渐地，你越来越懂我，我越来越懂你。

当两个人在一起成长，他们长着长着就长到一起去了，长着长着就渗透进对方的灵魂了，这样，不用刻意保鲜，也是彼此难舍难分。

每个人都喜欢光，都喜欢靠近温暖。但是不要一味去“借”别人的“光”，而要让自己长成一个光源，让自己闪闪发光。这样，别人自然就会亲近你，因为亲近你就是亲近光，亲近你就是靠近温暖。