当高冷哥哥遇上“年糕”弟弟

侯文君

二寶兄弟的日常：当高冷哥哥遇上“年糕”弟弟

3岁的西西每天进家门的第一句话就是：“哥哥回来了吗？哥哥在哪儿呢？”东东听见弟弟说话，常常回应的却是“咣当”一声关上房门。而西西却一脸兴奋地边喊哥哥，边冲过去使劲撞门要进去。接着，就听到东东在房间里愤怒地大喊：“别撞门，我在写作业，不想和你玩！”

这一幕在家里几乎是每日必演。西西最喜欢哥哥，吃饭时看见哥哥用筷子，他折腾得满脸满身饭粒也坚决不用勺子;看哥哥玩儿“绝地求生”，个子小小的西西也扛着一把比他都长的玩具枪，跟着哥哥到处跑;连电话手表里加的好友也全是哥哥的朋友，有其他小朋友想加他，他都要问：“你是我哥哥的朋友吗？”

可西西面对的偏偏是个不喜欢理他、高冷的哥哥。东东总是讨厌弟弟跟在他身边：“你怎么这么慢”“你怎么这么笨”“你怎么又哭了”“你能不能听明白话啊！”

日子久了，兄弟俩基本是各玩各的，老大不带老二，老二总说哥哥不喜欢自己，变得爱和哥哥对着干。连看电影，两个人都不愿意看同一场，妈妈得分别带着，前后看两场。妈妈刘玫有时候会苦笑：都说两个孩子好，可以互相做伴、一起玩，可自己家的这两个怎么就玩儿不到一起呢？到底该怎么做，两兄弟才能好好相处呢？

玩儿不到一起：只是因为没走进社交中的“舒适区”

父母很容易有一种天然的美好想象：孩子们是亲骨肉，自然应该亲密无间。也因为这种想象，父母们往往会忽视一件重要的工作：为孩子们创造深入交往的条件，教导孩子们与同胞社交的方法。

比如西西，他那么喜欢哥哥，却是用一种单纯模仿和“死缠烂打”的方法，期待获得哥哥的接纳。他不明白哥哥喜欢什么，也没有人帮助他搞明白，遇到问题也只会用对付爸妈的那类“哭闹”的方法。

而哥哥由于年长，已经形成了一套自己的交往规则，也获得了和同伴之间交往的乐趣，对于突然到来的弟弟，他会感觉弟弟的年龄、思维、速度、力量、能力等都无法与他的那些朋友媲美，在这种情况下，哥哥不明白为什么要与“矮小矬”的弟弟交往，自然一心想甩掉这个“包袱”。

兄弟之间都没法为对方制造社交中作为黏合剂和内动力的“舒适感”，自然就无法构建基本的人际关系。

“双赢”才能激发孩子们的社交需求

经过以上分析不难看出，当同胞交往没在一条线上，既缺乏人际舒适感和吸引力，又缺乏彼此接纳的交往方法时，就算是血亲兄弟也很难形成良好的亲密关系。

因此，如何构建“双赢”的交往感受，才是解决同胞间亲密关系的核心。在这方面，爸爸妈妈们可以从这几点着手：

第一，帮助同胞间建立彼此的好感。“我爱你是因为你爱上了我”，这种相吸法则才能制造人际合力。与其在冲突时选择说教或者打压其中一方，不如在日常生活中着力强调对彼此的喜爱。比如面对东东，妈妈可以告诉他，弟弟的一些行为背后是对哥哥的喜爱和期待，潜移默化引导东东从内心接纳和喜欢上弟弟。

第二，帮助同胞间塑造“双赢”的交际面。哥哥显然不可能像与同龄同伴一般与弟弟交往，因此，爸爸妈妈最好能够帮助兄弟彼此找到能够共通的“交际面”，使他们相互成为助力。比如：每次下楼玩儿枪战游戏的时候，如果西西负责运水晶弹，保护哥哥的水晶弹不被“炸毁”，有了弟弟的帮助，哥哥体会到自己赢得更容易了，也许会变得每次都主动带着弟弟一起玩。

第三，传授交际方法。比如东东写作业时讨厌弟弟打扰，爸爸妈妈可以让西西把撞门变成问哥哥：“你写完作业可以和我玩吗？”哥哥感受到弟弟是能够沟通的，就会降低对弟弟的交际焦虑。弟弟搞明白该如何和哥哥沟通，也就减少了用哭闹“胡来”的频次。