喂饭
一次在食堂吃饭,一对情侣坐在旁边相互喂对方,肉麻得实在让人受不了。我过去说:“大庭广众之下能别秀恩爱吗?”那男的说道:“怎么的?食堂的饭这么难吃,不喂吃得下去吗?”
没见过世面
电梯里,小孩看了我一眼说:“叔叔好,叔叔你真帅!”我心想,这孩子真有礼貌。小孩妈妈接着说:“孩子没见过世面,就会瞎说,看谁都说帅,真不好意思。”
暗器
吃饭的时候,儿子不好好吃饭。我实在看不下去了,大声说:“你还吃不吃饭了?”没想到有米饭从嘴里喷出来,打在儿子脸上。
儿子愣了一会,说:“吃饭就吃饭,为什么还放暗器打我?”
河马的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家:“今天上课时老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月长了20多斤。”爸爸吼道:“胡说八道,哪有这回事,是谁家的孩子?”儿子认真地回答:“就是河马的孩子啊!”
被狗啃了
买了双新鞋放在家里,有事出门忘了装起来。过了几个小时,妈妈给我打电话说:“你的新鞋被狗啃了。”我大惊:“啃到什么程度了?”我妈问我鞋是多少钱买的,我说:“两百多。”我妈不紧不慢地说:“看样子,还剩30多块钱了。”
牙齿
7岁的儿子看完電影《机械战警》以后,就把自己当成一个机器人,连走路的样子也模仿机器人机械的动作。
有一天,儿子拿着一颗掉下来的牙齿走到爸爸跟前,说:“爸爸,你看我身上的一个螺丝掉了。”
买猪肉
有个姑娘去菜市场买了很多菜,快拎不动了。这时,她听到一个男人的声音:“美女,拎不动了吧?”
姑娘扭头一看,猪肉摊的老板正看着她。只听老板接着说:“美女,买点肉吧,吃了肉就有力气了,有力气以后就能拎动了。”
祖传手艺
老爸又打了我,我思考良久,悄悄对他说:“爸爸,我以后一定听话,您别打我了,好吗?”
老爸说:“这怎么可以!这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的……”
眼前一黑
同桌问:“你要诚实地告诉我,我一笑是不是眼睛都没了?”
还没等我开口,她又说:“唉,不难为你了。我自己也知道,每次笑的时候,我都觉得眼前一黑。”
有多高兴
因为工作需要,我在微信上加了一个朋友,出于礼貌我发了一句:“你好,认识你很高兴。”
结果,对方直接回了一句:“你好,有多高兴?”
媒人
一天,女儿放学回家对妈妈说:“我们班早恋现象非常严重,都是一对一对的。班主任知道了很生气,在班会上点名批评了9个同学。”
妈妈听了一愣,感叹道:“怎么还是单数啊,难道其中还有人脚踏两只船?现在的孩子也太复杂了。”
女儿撇了撇嘴说:“妈妈,你想哪儿去了,其中有一个是媒人。”
打我吧
闺女期末数学才考了77分,我气得要打她。转念一想,女孩还是以说教为主。半小时后,女儿突然双手抱头蹲下来:“爸爸,你还是打我一顿吧,我受不了了,你车轱辘话太啰嗦了!”