远离不爱你的人

曾小亮

我想问大家一个问题：如何在有限的人生里，选择一种尽可能舒服的方式活着？

专门研究积极心理学的美国学者米哈里·契克森米哈赖教授提出，一个人经常接触到的人际圈不会超过3层：外面两层的比如同事、熟人或点头之交，最内层的只有几个人，比如我们的爱人、父母，还有一些知心好友。而真正能影响到我们人生幸福与否的人，也正是这一层。

因此，如何选择第一圈层，对我们的幸福人生至关重要。在这个选项中，首先有些定量我们无法选择：父母是一个人诞生的基础，无法改变。而能够选择的，只有爱人和朋友。在这两个变量中，很多人有勇气去开始和结束一段友谊，却唯独在恋情方面，怯于开始或者干脆输得一败涂地。

比如一个来情感咨询的女孩，她的男友实在是太配得上“渣”这个字，不仅一直与其他女孩暧昧，还花她的钱、对她呼来喝去、干涉她的自由甚至污辱她的自尊。这样的恋人，应该果断离开才是，但女孩做不到。她好像陷入了“痛苦上瘾症”中，恋人对她越不好，她越是想办法讨好对方，尽心尽力、卑躬屈膝。而每当女孩试图脱离这段感情的时候，她的恋人却总是能及时给一点儿“甜头”哄她回来。我甚至怀疑那个男孩是不是上了PUA（泡学）课程，所以才能对她如此这般地实施“虐待”和控制。女孩的工作没法正常进行，人际交往全线崩塌，生活也几乎被毁掉。

这样痛苦的恋情，居然持续了一年之久，在咨询即将结束时，我帮她总结出了几个她无法离开的原因：

1.擔心分手后得不到更好的，或者不相信能遇到更爱自己的。毕竟，人类天生对失去抱有恐惧。

2.离开恋人，会触发某种来自原生家庭的痛苦。有的孩子小时候害怕父母离开自己，所以想尽办法讨好父母，长大了，他们会继续用讨好换取伴侣的陪伴。

3.不相信自己有得到快乐和幸福的权利，或不相信真爱的本质是快乐且愉悦的。这样的人要么被太多虐恋电视剧或小说洗脑，要么是生长在一个习惯以痛苦和不舒服的方法来表达爱的家庭里。

我们的一生何其短暂，精力又何其有限，所以，最亲密的交际圈层，必须要“精挑细选”：淘汰“有害”的朋友，远离不爱自己的人。

在一段亲密关系里，有些人会嫌弃你如草芥，而在有些人眼中，你永远是珍宝;有些人是冤家，与你大事小情争吵不停，但有些人就是天使，能包容你偶然的失控;有些人不珍惜你的怀抱和糖果，也有些人能看见你笑就心满意足……

你要头脑清楚：那些对你好的人出现时，也许并不惊天动地，更不见得一见钟情，你需要耐心了解和慢慢接受他。而那些让你一见钟情的人出现时，虽然他自带光环，让你心醉，但也有可能是你生命中逃不掉的大磨难。这样的感情，打不赢便赶紧逃吧！如果你没勇气逃，那苦就一定得吃了。

想要获得离开错误、拥抱正确的勇气，《吸引力法则》是一本值得阅读的书。书中许多观点会让你顿悟，比如：你选择相信真爱不应该和痛苦联系在一起，那么你就能吸引来带着幸福的真爱;如果你始终认为爱也意味着痛苦的话，那么当你身陷痛苦的感情中时，你会认为这是理所当然，你吸引来的也会是折磨你的人。所以，要想有勇气离开伤害，就必须从认知上改变：那些让你陷入痛苦和怀疑的人，是不可能带给你真爱的，与其花时间耕耘这段纠结的关系，不如头发甩甩，大步走开。

作家张小娴曾说过一段话：“你遇上一个人，你爱他多一点儿，那么，你始终会失去他……直到一天，你遇到一个人，你们彼此相爱，终于你明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天涯，而今咫尺。”