好婚姻,就是爱回家

2019-07-11 01:07:16 妇女之友 2019年6期

晚睡姐姐

什么样的婚姻才算是好婚姻?

认真想了一下,发现答案真的不那么简单。

按照常理来说,好婚姻应该是关系和谐,少吵架吧?

但我身边就有那样的例子,两口子都脾气急,嗓门大,不吵架听着都跟吵架似的,三天一小吵,五天一大吵,吵了几十年也没吵散伙,感情还越吵越结实。

没结婚时看着这样的关系觉得生不如死,结婚多年后才明白,吵架也是一种交流方式,感情好的夫妻完全可以床前打架床尾和——现在我常说的一句话是,“我们中年人吵架就是秀恩爱”。

还有人认为好婚姻应该过得有情趣,充满仪式感。

可有的夫妻都属于务实型的人,什么送不送礼物,搞不搞惊喜,兩个人都不讲究这个,就喜欢赚钱存钱,看着存款数目越来越多,心里美滋滋的——大概夫妻一心拼命存钱就是两个人的情趣。

婚姻就是甲之蜜糖乙之砒霜的一件事,主观感受最重要,外界的标准和判断都是做不得数的。

但,到底什么才是好婚姻,总得有个比较通用的标准吧。

根据这么多年的观察和思考,我得出这样一个终极结论:好婚姻的内在表现是能够满足两个人基本的生活需求,而好婚姻的外在表现,就是两个人都爱回家。

你可以用“爱不爱回家”作为标尺,来衡量一下身边人的婚姻,然后你会发现,这把尺子几乎是不会出错的。

不爱回家的人,不是自己有问题,就是婚姻有问题。

我有个朋友,第一次和他在一起吃饭我就觉得这个人过得不怎么幸福。

因为他特别爱攒饭局,而且每次喝完酒他都不肯回家,不是要求换个地方再喝,就是拖着别人在马路上徘徊,手拉手说心里话。搞得大家每次吃饭都不愿意挨着他,叫他“鬼见愁”。

后来问了知情人,他不爱回家是因为和老婆关系紧张,尤其是老婆不喜欢他出去应酬,每次出来都要请示汇报,批得也不痛快,然后回家后老婆必然是冷脸子,吵架基本上是免不了的。

他们的关系形成了一个恶性循环:关系越紧张,他越不愿意待在家里;他越不愿意在家里,老婆越生气,关系越紧张……如此循环往复。

几年后,他和老婆的关系修复了,你再看他,也不怎么出来吃饭了,有应酬也知道早早回家了,跟变了个人似的。

此外,判断一个人会不会成为称职的伴侣,有一条标准就是看他懂不懂得享受家庭生活。

比如有的男人婚前就爱玩,宁可整天在外面呼朋唤友,胡吃海塞,也不愿意在家里待一会儿,他们有很大概率在婚后也会继续保持这样的生活状态。

我接到过好几起类似的情感咨询,都是女人以为男人婚后会收心转性,结果一切照旧,甚至变本加厉。

她们都忽视了习惯背后是动机,如果一个人精神空虚、浮躁,必须在喧嚣中消磨自己的寂寞和孤独,那这种人和谁结婚都会过成这样,和谁在一起都不可能拥有健康幸福的婚姻,本性如此。

一个人为什么会想回家,无非是他的家庭能够满足这么几个条件:有牵挂的人,有想做的事,有爱说的话。

有牵挂的人,是和伴侣与家人有情感上和精神上的纽带,是经历了一天疲惫和艰苦的工作之后,最想见到的那些人。

有想做的事,是知道自己在这个家里的位置,作用,惦记着“宝宝的小床该修了”“家里的拖把该买了”“今天我想做个回锅肉”,为家庭奉献可以提供给自己很大的成就感、满足感。

有爱说的话,是家庭气氛是自由的,自己想发发牢骚、抱怨抱怨,都有人倾听,不会被训斥,也不会被忽视。

人可以勉强自己的行动,但是无法勉强自己的感情。

当家里没有他牵挂的人,没有他想做的事,没有他爱说的话。当然就不愿意回去了。

想要把家庭经营好,对于男女都是一样的功课,就是要抓住对方的心,成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。

热爱回家,是所有恩爱夫妻的共同点。

年轻时,我们多半都习惯向外奔,人到中年,越来越不耐烦戴上面具生活,这时候才觉出家庭的好处。

想要中年时还有一个收留身心的归宿,就要在年轻时多给家庭一点时间,多给家人一点耐心,就像春天你要努力耕种,才能在秋天收获果实。

太多人在年轻时忙着玩乐、应酬,忙着追求他人的认可,却不愿意培养和家人的感情,不愿意为婚姻添砖加瓦——等他们想要回归家庭的时候,却发现已经回不去了。

编辑/豆角


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