友谊的小船摇摇欲翻

李丹

国家心理咨询师

“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼呀握握手，你是我的好朋友。”

童年的友谊总是那么简单、纯粹，真想回到那个时候。

随着我们渐渐长大，友谊的小船似乎常常说翻就翻。

大概是小船年久失修不够牢固，大概是海上涌起的风暴前所未有的猛烈，

总之，在我们或冷战或热战的日子里，夹杂着太多无奈。

我的意见，爱听不听

我觉得，真正的好朋友之间，很多事不必说得很明白，彼此就应该心领神会的。可是后来我发现，并不是这样的。我明明心情不好，她还来招惹我，我冲她发脾气，她就说我莫名其妙。她就不能理解我、包容我、体谅我一下吗？日子越久，我越是发现，她跟我想象中的不一样，这样的落差，真是太让我失望了！

丹丹：你所描述的情况十分常见。很多人都觉得，朋友之间就应该有这样的默契一对话靠眼神，行动靠感觉。知乎、朋友圈、QQ空间常常会有人“晒”出这种默契，令人羡慕不已：你还在欲语还休，他已经了然于心;你眼神示意一下，他就主动出来帮你打圆场;你心情沮丧，他就安静地陪伴在旁，不多言语。

不可否认的是，这样的默契是美好的，且存在的。但是否存在于每对好友之间呢？是否时时都存在呢？毫无疑问，笞案是否定的。那么这种默契从何而来？仔细想想，如果没有最初的自我表露，你的朋友会对你的情况了如指掌吗？

我们常常跟朋友说：“碰到这样的情况，我通常会……”或者“当我想要做……时，我会有……的表现”，其实这就是在为以后的默契做铺垫，希望在下一次出现了同样的情况时，对方会更懂我们一些。

可以这样说，不以充分的自我表露为前提，一味追求“天生默契”，纯粹是无理取闹。

好朋友“背叛”了我

有一次，一帮朋友相约出去玩，我把好朋友介绍给了另一个朋友。一开始他还特不情愿，怕跟不熟的人一起玩会尴尬。结果，见面没多久，他俩就聊得特别投机！他们发现彼此有很多共同爱好，俩人便约定一起打游戏、看电影、K歌等等。这其实没什么，关键是，时间长了，他俩关系越来越好，竟然常常忽略我的存在。他们出去玩，很少主动叫上我。可要不是因为我，他们]根本就不会认识对方，这让我感受到了“背叛”。

丹丹：你此刻的心情应该是很失落的，可能也会有些后悔，因为我们都希望朋友对我们是忠诚的，更盼望一段友谊可以天长地久，且具有排他性。而事实是，朋友关系往往是一种流动变化的关系。可能因为距离相近、趣味相投或者偶然的因素，你们恰好成为了朋友，也有可能因为距离拉长、性格各异，或者其他不确定性因素，你们的友谊便出现危机。

你现在跟朋友的关系正处于危机时期，如果想要顺利度过这段危机，你需要仔细考虑自己的情感需求，是舍不得这段友谊想尽力挽回，还是成人之美让你更踏实？弄明白这个问题之后，你应该会更清楚自己要怎么做。

奇葩朋友，我该拿你怎么办

我喜欢跟好朋友分享一些我心水的好东西，看到他们眼里放光，我也很开心。可是吧，偏偏就有那么一两个朋友，简直就像一朵高岭之上的奇葩，每次都挑三拣四，那嫌弃的表情像在逛“两元店”一样。其实呢，如果不喜欢，大可不必表现出来，为什么非要说些扫兴的话呢？想想都让人生气！

丹丹：你的这位朋友似乎没有看到你的用心，也没能照顾到你的感受，所以你感到很生气。那你有尝试过跟她聊聊这件事儿吗？如果没有，不妨跟她沟通一下，你的朋友未必就是不明事理的人，她也许只是没有跟你“见外”，没有意识到这种直白的表达方式会伤害到你。

如果你们已经沟通过，那可能需要思考一下，你是用什么方式跟她聊的，她又是什么样的反应。沟通方式会直接影响我们的沟通效果，切忌发泄式的指责，劈头盖脸把对方说一通，这样很可能导致“两败俱伤”。

建议用“我”信息沟通法（我看到的客观事实+我的情绪/对我的影响+我的需求/期待），向朋友准确传达你的真实感受和想法，同时，也为她提供怎么做比较好的积极暗示，更有助于朋友态度的改变。

TIPS：

1.转变对朋友不合理的期待

仔细想想，很多人都对朋友抱有不合理的期待，但我们自己未曾察觉。这些不合理的期待包括：“我不说她也应该明白”“我怎样对他，他就应当怎样对我”“我理应成为他最要好的朋友”“朋友应该有求必应”等等。一且朋友的表现不符合自己的期待，我们就倾向于认为“他没有把我当好朋友对待”，进而产生失落、愤懑、淡漠等情绪。最糟糕的是，我们可能会采取破坏性的应对方式一怀疑、防御和退缩，将朋友越推越远。

所以，当我们与朋友闹矛盾而不开心的时候，想一想自己对朋友可能抱有哪些不合理的想法，并尝试在这些想法后面加上语气词“吗”，挑战一下自己的想法，比如：“我对他怎样他就应当怎样对我吗？”“朋友应该有求必应吗？

2.遵循相互性原则一投桃报李

假如一个人不仅漂亮、聪明，还很有社会地位，但他不太喜欢我们;而另一个人不具有上述特点，但很喜欢我们，这时，我们会选择哪一个人作为朋友呢？

通常情况下，我们会选择那个喜欢我们的人。这就是人际交往中的相互性原则，它还体现在其他方面，比如互相帮助、互相尊重、互相认同等。所以，千万不要把朋友的善意当成是理所当然，而应当回馈其以更大的善意，这样的友谊才能走得更远。

3.“光环效应”VS“扫帚星效应”

“一好百好，一恶百恶”很好地解释了这两个效应。在形成对他人的印象的过程中，我们大多数人都容易受到这两个效应的影响：有的人在某一方面表现得特别好，我们会觉得他在其他方面也一样好;有的人如果突显出他的某些缺点，我们会倾向于否定他的一切。

这两个效应也存在于我们结交朋友的不同阶段：一開始的时候，我们觉得某个人跟自己很合得来，认为他哪里都好，于是俩人成为了“滤镜”下的好朋友。时间长了，我们开始忽略他的优点，而他的那些“毛病”也变得碍眼，我们渐渐对他不耐烦起来。

你一定听说过“人无完人”，如果能够更客观地看待我们的朋友，那么与他们的关系就不会太差。

4.“我”信息沟通方式

如果朋友的某些做法确实有些过分，让你感到难堪，但你又很珍惜这个朋友，何不跟他坦诚地聊聊呢？表达的方式是很重要的，多点自我表露，少点批评指责，你的朋友会更容易理解你。这便是“我”信息沟通方式的精髓所在。

详情请参考2019年06期《课堂内外》高中版“好开心”栏目刊载的《爸妈，听听我的声音！》一文。打开微信扫描微店二维码，即可送刊到家哟！

建造友谊“巨轮”

“友谊的小船说翻就翻？”没关系，现在我们学会了转变观念，调整方式，为了让我们的友谊更坚固，一起来建造友谊的“巨轮”吧！你可以用上文提到的方式，在下方写下或在心里默默回答这些问句。相信你一定能从容地应对朋友间的摩擦。欢迎加入杂志QQ群：517192142分享心得体会。

1.我和朋友之间发生过一次摩擦，当时的情况是这样的：

2.我认为朋友间应该是这样的：

3.但是我朋友的表现是这样的：

4.我当时的情绪是：

5.我对朋友的期待有没有不合理之处？（如果合理请忽略）

6.可以怎样调整不合理的期待？（如果合理请忽略）

7.如果朋友的做法确实欠妥，我将这样跟他表达（我看到的客观事实+我的情绪/对我的影响+我的需求/期待）：