我只求这次,上山虔诚,下山痛快

2019-09-24 02:03小谭
传奇故事(上旬) 2019年8期
关键词:文综分科讲题

小谭

我中考时折在数学上,分数勉勉强强压线进了一个区重点。“……自行车不能超过八百元,中午吃饭不能晚于十二点半……”进入学校听到纪律宣讲的时候,我整个人都是崩溃的。我校素有“第四监狱”的美稱,被宣判服刑期以后,悔悟之情自心底而生,于是立誓要在高中好好学习。

第一次月考,我不知道怎么的直冲年级前五,超了自然位。以为这是个好开端,但世间种种对我的不友好,让本来应该熠熠生光的我跌入泥淖。

我生来就是满脸写着焦虑和低沉的内向人格,先是因为自我介绍太丰富而被同学冠以“不好相处”的名号,后又因为生活中比较孤僻而彻底被放弃。于是在他们光速结成小团体以后,我无处容身。

在孤独的社交里,我以为单枪匹马是一种伟大,那时候我觉得,天地之大,容得下江河湖泊,容得下日月星辰,竟独独容不下我。社交的受挫尚可以忍受,可是物理老师的有意针对让我崩溃。在没分科之前的那段日子,我几乎日夜忍受着她输出的歪斜三观,和她的坏脾气。我的物理一落千丈,我的总分被拉到谷底。数学老师在她的影响下,也对我爱答不理,加上我数学成绩很差,上课还总无法集中注意力,我成为了她最看不上的学生之一。

被理综打倒,被数学击溃。我的内向型人格还让我无法忍受一个人在食堂吃饭,于是我宁愿饿着在教室里假装不需要进食,好过在人群里热闹着,看起来像很合群。这样的结果就是害了很重的胃病,至今未康复。

不知道你们是如何的,对我来说,那些发生了很久、从发生时起就让我倍感难过的事,很可能将永永远远地绊住我,久而久之积郁成疾。果不其然,我开始焦虑,开始厌恶一切。去年九月二,日记里写:“做人没有模板可供参考,只能尝遍百草,九死一生。”我了解我的痛苦,不可名状。

我的抑郁也自那时开始。医生和大家都说,想做什么就做什么吧,开心最重要。因此,我放纵自己尽情地厌恶学校的一切,严重时,光是进到学校里就要呕吐掉泪。

我本以为我会一直下坠,直到坠落进深渊,但某天自习课,我在位置上看到一本精巧的黑色小书,伊丽莎白·斯瓦多的《我的抑郁症》。回头一看,是个白白净净的小男生塞的。他告诉我,要加油才是。自那以后,我妈不停地给我买糖,说:“听说多吃甜食心情就会好起来。”我爸推掉工作带我出去旅游,在五台山上虔诚为我祈祷。他们在用自己的方式支持我走出废墟,沉默地铿锵。

我清楚地意识到,不能一直下坠,不能一直落泪,因为只有痛苦才会清醒。赤诚而挣扎本是常态,自由无用是我们。把背不下来的单词写成纸条,贴在显眼的地方,我把我年轻荒唐的时候糊弄过去的题翻出来重写一遍,把数学从30分学到80分,把语文保持在年级第一。我哽着一口气,自学这繁杂的万物定理,最后考试冲到80+,会考时轻易通过。明明不选生物,我在高二时仍然能给别人讲题讲的游刃有余。

分科以后,我毅然选择文综,在一片“全文无用”的呼声中杀出,成为稳定的年级前十。我想告诉你们,不要畏惧深渊与谷底,黑暗包罗万象,无所不有,它以此赐我重生。我经过那一切,经过恐惧与挣扎,经过暴力与冷淡,但是我走出来了,以一步一步脚踏山河的力度。苦难与辉煌如同妒忌与爱欲,它们相辅相成,成为把人推向高远的源动力。

我只求这次,上山虔诚,下山痛快。

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