习惯了独来独往,我该怎样与别人建立友好关系?

2019-09-28 03:09:52 求学·理科版 2019年9期

拥有良好的人际关系是大家都向往的,但生活中我们常常会遇到各种各样的人际关系问题。近日,笔者收到一封读者来信,信中读者详细讲述了自己的困惑。笔者认为这样的困惑很多同学都会遇到,为此,笔者想跟大家谈谈“在生活中,该怎样与别人建立友好关系”这个问题。

一封来自读者的信

亲爱的咨询师:

您好!在生活中,我不知道该怎样与别人建立友好关系。

在与别人相处的过程中,我总是把自己放在很低的位置,过分在意别人的想法,不敢表达自己的真实想法,说话总是顺着别人;点菜也会犹豫很久,不敢点自己喜欢吃的菜,生怕别人不喜欢;在一段关系中,我总认为自己是不重要的,觉得没人在意自己,所以从来不敢提自己的意见,要提也只是别扭地嘟囔一声,但总会惹来别人奇怪的目光;我不敢请求别人帮忙,就连“可以帮我递一下笔吗?”这样简单的请求也说不出来,而是绕过别人自己去拿,因为我觉得请求别人帮忙会让别人反感。

有时候我能感觉到他人主动给我提供帮助的善意,但是我会用生硬的语气去拒绝,制造距离感;或者我接受了别人的好意,但也只是简单地说句“谢谢”,便不再有后续的交流。

与人同行时,如果别人打开话题,我便能顺着他聊下去,但如果对方不打开话题,那么就只有无尽的沉默蔓延在我俩之间。因为我不知道怎么打开话题,一是我对别人一点好奇心都没有,找不到共同话题;二是在之前的经历中,我打开话题时别人一点都不热情,我感觉他们只是在敷衍我,这种频频受挫的经历让我越发觉得自己不重要,越发觉得自己不配问别人问题;三是我嘴笨,打开话题时可能会无意冒犯到别人。

我习惯和初次见面的人聊得很欢,但那只是我的伪装,因为我觉得我本性冷漠无趣。虽然初次聊天时聊得挺好的,但是我会认为别人不是真的喜欢我或者在我离开后他们会说我的坏话,所以之后的见面打招呼我都是怯生生的并带着距离感,也无法自然地找话题跟他们交流,久而久之,关系就淡下来了。

虽然我习惯独来独往(这样可以省去很多麻烦),但我又渴望与别人交流。亲爱的咨询师,请问我该怎样与别人建立友好关系?

小月

咨询师对你说

亲爱的小月:

你好,很高兴能为你解答困惑,以下内容是对问题的分析和解决方法,希望对你有所帮助。

当我们感到需要以很低的姿态来迎合或讨好他人的时候,是因为我们内心对人际关系积蓄了大量的敌意和攻击性。在人际互动中,我们想要讨好他人的原因往往是我们对他人充满了敌对的幻想,并且很多时候这种幻想是自动化的,即不怎么经过大脑思考的。这种自动化的感受会让我们觉得如果自己不去示好,就似乎是在表達敌意,所以需要用更强的善意来抵消这种隐秘的冲动,但这容易导致我们“矫枉过正”——过于讨好,是在用“相反”的方式来“证明”自己无害。

人与人之间的亲密感是通过你来我往、互帮互助的过程逐步建立并维系下去的,没有帮助也就没有连接,也就没有实质意义上的“友好关系”。

当别人对你提供了帮助和表达了善意,你却用生硬的语气拒绝,制造距离感,这意味着你害怕接受帮助,因为善意会拉近距离,太近的距离会让你感到不安。不安的深层原因往往是你在过往的生活中,较少体验如何去与他人接触。缺少这样的体验,我们就无法形成安全的依恋状态,就会对人际交往小心翼翼,生怕自己会做错什么。而人的本能中天然就存在着一种对他人的原始渴望,那就是渴望交流互动,渴望有意义的精神互动。人是社会化的产物,人际交往是如此重要,如同空气一样不可或缺,你如此渴望又如此担忧,致使你在矛盾和无措中诚惶诚恐。

与此同时,对很多人来说,如果关系从来不曾亲近,那也就不用面临那种亲近之后又远离甚至丧失的剧痛,所以从某种意义上来说,拒绝靠近是人的一种自我保护机制,一方面它保护我们不受来自他人的伤害,另一方面这种较远的人际距离也剥夺了我们体验亲密感和获得情感支持的机会,于是独来独往变成了习惯,而背后则是对人际交往的深层渴望和惧怕。

鉴于以上分析,我认为可以尝试从以下几个方面着手来解决问题——

首先,我们要更深刻地理解自己,分析是什么因素驱使我们产生诸多担忧和回避人际交往,克服自己内在的恐惧。所谓“知己知彼,方能百战不殆”,心理成长是从知己开始的,这样才能改变自己。

其次,我们要勇于打开心扉,正确进行人际交往,并逐步进行现实检验和认知矫正。也许这句话对一些人来说会有种“心灵鸡汤”的感觉,但这一步很重要,我们不妨在此做一个区分:

第一种可能,有些人的人际不安可能没有那么强烈,因此我们可以尝试梳理自己对人际交往的扭曲认知,通过人际互动建立起越来越多的现实关系体验,从而对头脑里那些不安的敌意幻想进行矫正。

第二种可能,当我们去努力靠近他人时,我们会遭遇重重困难。比如,有时候即使我们觉察到别人的善意,我们也会担心那是不是真实的,哪怕别人一再地表达善意,都无法消除这种猜疑。此时,我们需要做的就不是硬着头皮去逼自己了,因为这种情况往往意味着我们内心对人际交往的不安有着更深层的原因,也许我们需要先通过安全的咨访关系来修复自己的某些心理功能,从而建立起基本的信任感和安全感,再将其辐射到现实的人际交往中。

最后,当我们意识到自己的问题并开始寻求帮助的时候,我们已经在进行积极的心理建设了,我们每个人都有很多心理资源可以利用,我们要关照自己,针对个人需要去利用这些资源,努力去与他人建立更积极稳定的关系。

希望你能够正视自己内心的恐惧,早日从自己的堡垒中走出来。加油!

咨询师:梁艳


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