爱的断舍离

2019-11-07 02:11:46 婚姻与家庭·婚姻情感版 2019年11期

| 策划人小语 |

双11又到了,光棍节是单身者的节日,但不是每个单身者都能快乐地过节。有些人能够享受单身的自由和快乐,但还有些人陷在上一段感情的痛苦中无法自拔,心中满是失意、悲伤和怨恨。

失恋或分手后,痛苦哀伤一段时间是人之常情。但是,如果超过半年时间还走不出来,甚至持续多年陷在痛苦里,这往往意味着让你痛苦的不仅是“失去爱”,还有一些更深的东西。本期策划,我们将和你一起去探索自己,寻找痛苦背后隐藏的真相,让单身者可以摆脱情伤,轻装上路。

我再也找不到比前男友更完美的人了

文 | 合理

那个初秋的下午,对玮玮来说无异于世界末日。和往常一样约会时,男友阿超突然开口说:“我不能跟你结婚了,咱们分手吧。玮玮,对不起。”

从头凉到脚,大脑一片空白,玮玮觉得自己有一分钟甚至忘了呼吸。5年的恋爱,他们连双方父母都见过了,原本计划在那年阿超生日时登记结婚。震惊之余,玮玮恢复了些许理智:“是不是我把你逼得太急了?我们可以晚些再讨论结婚的事……我道歉,上次不该偷看你的手机,你跟女性朋友看电影我也不该骂你,我该给你更多空间的……”

可阿超还是摇头:“其实,我想分手很久了,也许我不想跟你结婚,是因为我对你还不够爱吧。”无论玮玮如何乞求,阿超就是铁了心要分手。

玮玮如游魂般走回家,大哭一场。之后的一个月里,她不断地翻看两个人的聊天记录,看阿超所有的社交账号。在玮玮心里,阿超是个优秀的男孩,学识渊博、幽默风趣、工作能力突出,她认定他是自己心中最完美的恋人。但阿超从事金融业,圈子里同样优秀的女孩太多了,之前玮玮就因此自卑,找茬和他吵过架。

“是不是我多了解一些金融知识,阿超就会觉得跟我有共同语言?他喜欢世界历史,可我连十字军东征都搞不清楚;他健身很久了,我却一直偷懒,身材也不好,我得赶紧办张健身卡,然后跟他借机搭话聊天。他那么完美,为什么我不早点儿醒悟,他估计嫌弃我很久了吧……”分手后的日子里,玮玮常常这样胡思乱想着,度过一个个失眠的夜晚。

和阿超分手后的一年里,不断有人给玮玮介绍男朋友,但她一直很抵触:“他们都好无趣、好庸俗、好不上进。”尽管朋友们都认为这是鸡蛋里挑骨头,但玮玮始终觉得,没有任何一个男孩能再走进自己心里,她甚至连跟男孩聊天的欲望都没有,她觉得自己的心在分手那天就枯萎了,甚至认为爱情是这个世界上最不可靠的东西。

分析:让你痛苦的是完美幻想和自我否定

在这个世界上,没有所谓完美的人,每个人都既有优点又有缺点。阿超的完美,其实是玮玮失恋之后,在她内心中一次次修改和加工出来的,只存在于想象中。比如,相恋时,阿超和异性朋友的关系过于亲密,就曾让玮玮不满过。其实,如果阿超回头,玮玮真会接受他吗?恐怕很难,因为这个举动也会打破她心中的完美幻想。

攻略:

分手虽然很痛苦,但也是区分幻想和现实的开始。玮玮要停止对阿超社交资料的过度加工,因为这是有失客观的。人在痛苦中,会失去对现实的判断力,而且往往选择对自己最不利的解读方式。损失最小的方式就是“暂停”,不再用这些信息折磨自己。等冷静下来时,玮玮可以试着问自己:“我为何喜欢阿超?我为什么需要一个那么完美的恋人?”这个问题的答案,和她在感情中面临的困境直接相关。在故事中,玮玮需要一个完美的外在代言来克服自己的内在自卑,她需要通过爱对方來证明自己是“好”的,这样的互动已经有失真实,恐怕阿超也是体会到这一点才会从爱情中逃离。玮玮需要知道自己真正想要什么,然后通过自己的努力去获取,围绕自身进行建设。同时,当玮玮越来越喜欢自己时,她对伴侣的要求就会回到真实、客观的水平,也就可以接受新的恋情了。

她像妈妈一样照顾我,我离不开她

文 | 云帆

分手一年半,阿树还是走不出失恋的阴影,因为他想不通为什么小娜会坚持和他分手,而且毫不留情。

上大学时,容貌英俊的阿树是校草,有很多追求者,但是令人大跌眼镜的是,他却选择了比自己大两岁、容貌平平的小娜做女朋友。他的理由是:“小娜温柔细心,很会照顾人,我一见她就觉得特别亲。”小娜很爱他,以前,阿树总是把脏衣服、臭袜子塞进柜子里,放假时带回家给妈妈洗,自从恋爱后,这些活儿都被小娜包了。就连中午两人去食堂吃饭,小娜也让阿树坐着休息,自己跑去排队打饭。和小娜在一起,阿树什么都不用操心。

两人工作后,小娜渐渐开始抱怨起来:“你怎么一下班就打游戏?”“你打算什么时候结婚,可不可以存点儿钱?”可是,阿树觉得活在当下就很好,他不想结婚,更不想生孩子,如果寂寞,养只猫就好了。

分手的导火索是一件小事:深夜,小娜加班回家,发现阿树只点了一份外卖。小娜生气地问:“你就没想过我也会饿肚子吗?我一直用心照顾你,可你却从来不懂得心疼我!咱们分手吧!”阿树慌了,抱着她哭:“我错了,我改,我一定改!”小娜却叹着气说:“我真是累了,我的青春有限,跟你耗不起!”

分手后,阿树感到前所未有的焦虑和恐惧,好像自己下一刻就会死。他天天给小娜打电话,直到手机号和微信都被她拉黑了。他还跑到小娜的公司去闹过,威胁她:“如果你离开我,我就割腕自杀!”可是娜娜叫来保安,把他轰了出去。小娜对他说的最后一句话是:“阿树,你不能永远像个孩子似的长不大!”

是的,阿树最留恋自己的童年,因为妈妈的疼爱,他是这个世界上最幸福的孩子。小时候,妈妈舍不得让他走路,担心他会摔跤,出门总是把他抱在怀里。直到上学前,都是妈妈喂他吃饭,他不会用筷子。

阿树以为小娜会像妈妈一样照顾他,留在他的身边,可是她却离开了他,只因为他没有为她叫外卖。他不想恋爱了,分手的感觉太痛苦了。

分析:让你痛苦的是分离焦虑

只是分手而已,为什么阿树会觉得自己“下一刻就会死”呢?一个人最需要别人的时候是在婴儿期,因为没有父母照顾的孩子是无法独活的。由于妈妈的溺爱和过度保护,阿树没有和父母完成“分离”的过程,没能形成独立的“自我”。他对小娜的爱中,掺杂了太多儿子对妈妈的依恋。所以分手后,他就像婴儿最初面对世界时那样焦虑;他也只会用婴儿的方式应对,比如哭闹。

攻略:

阿树首先要看清自己的亲密关系模式,然后找到自己的位置—他已经不是孩子了,必须回到“男友”的位置上。当一个人开始思考自己的角色时,就会连带地考虑到自己的“责任”。比如,当一个人意识到自己是“成人”时,就会觉得自己用“小孩子”的语气说话很奇怪。所以,阿树要以成人的姿态面对亲密关系,不要抱有“我做什么都可以被爱”的幻想。

其次,阿树要认清自己的情感需要。成人不仅需要被呵护照顾,也需要被尊重。一个被呵护的成人,很难在亲密关系中获得足够的尊重,所以当女友提出分手时,他才会很被动。为了满足尊重的需要,阿树也要学习在新的亲密关系中付出,试着问自己:“我可以为她做些什么?她有什么需要?”当他体会到付出的乐趣、拥有平等的关系时,也会为自己的成长感到自豪,从而获得更多的价值感。这样,他才真正拥有了完整的自我,才能拥有一个健康、长久的亲密关系。

前夫是渣男,可我还是很爱他

文 | 秦璇玑

李艳的前夫阿斌是一个渣男。两人是相亲认识的,结婚才一年多,阿斌就出轨了,号称是遇见了真爱。当时,李艳刚刚怀孕,因为受到的精神刺激太大,不幸流产了。即使这样,坐小月子期间,这个男人也没有看过她一次。就连婆婆都看不过去,劝儿子别太绝情。在母亲的逼迫下,阿斌终于回了一次家,但只待了5分钟,就满脸不耐烦地对李艳说:“你害得我孩子没了,还有脸哭?哭哭哭!成天哭丧个脸,知不知道我很烦你?懒得和你说话!”说完,摔门而去。

最奇葩的是,趁李艳出差不在家,阿斌偷偷把夫妻共同账户里的钱全部转走了,完全不管她的死活。李艳伤心地大哭一场,可即使这样,她仍然不想离婚,“就算他对我再不好,有他在,我至少有个家;一离婚,我就没有家了。”

李艳一直觉得自己是一个没有家的人。6岁时,父母离婚,之后爸爸很快再婚,妈妈去外地打工,音讯全无,谁都不要她。她今天在爷爷家住,明天在姑姑家住,还曾经在邻居和同学家住过……几乎是吃着百家饭长大的,从初中开始她就住校。别的孩子都盼望寒暑假,她却最怕寒暑假,因为学校一放假,宿舍就封了,她又会像皮球一样,被亲戚们踢来踢去,到处惹人厌。为了保住这个家,她什么苦都能吃,什么痛都能忍。

然而,她能忍,阿斌却忍不了,坚持和她离了婚。离婚后,李艳的世界崩塌了,她白天哭,晚上哭,大病了一场。就连同事都劝她:“这样的渣男,你还留恋什么?离开他,你一定能找到一个比他好一万倍的男人!”李艳说:“他再渣也是我的丈夫。他抛弃我了,我没有家了……”

很快,阿斌和情人再婚了。可离婚两年多,李艳却一直保持单身,无论谁给她介绍对象,李艳都不肯见面:“只要阿斌肯回来,我可以原谅他所有的错,可我不知道怎么挽回他……”

今年阿斌过生日,李艳花了5万块买了一块名表做生日礼物。又怕阿斌嫌她烦,把表快递到他公司,阿斌只是在微信里回了她两个字“收到”。朋友们知道后,都觉得李艳的脑子真是进水了。

分析:让你痛苦的是童年创伤

在外人看来,阿斌早就不爱李艳了,这段关系中剩下的只有伤害,离婚是一件好事。李艳如此痛苦,是因为离婚唤醒了她童年时被抛弃的创伤,她承受的是双重创伤。因为被父母抛弃过,知道被抛弃有多痛,所以无论如何她都不想再经历一次,这也是她死死拽住阿斌不放的真正原因。在失恋或者离婚时,都有一个自然的哀伤期,随着时间的流逝和自我调整,人们可以逐渐从伤痛中走出来。但是,如果这段丧失中掺杂了其他的因素,比如童年创伤,就很难正常、自然地完成疗伤的过程。

攻略:

首先,李艳需要举行一个告别仪式,告别曾经的创伤,这样才能告别现在的婚姻。童年被父母抛弃时,李艳没有一个足够的空间表达哀伤,现在她可以借助阿斌的背叛彻彻底底地抒发哀伤。但是,哀伤抒发过后,要告诉自己:“我可以重新开始了!”宣泄过后面对现实,是一种有力量的积极情感。任何一种感情都值得关注,悲伤需要充分地表达,但是,要限制行为。

为此,李艳要区分两个界限,一个是感情和行为的界限,一个是自我和别人的界限。在两段被抛弃的关系中,李艳并不是因为“不够好”才会被抛弃。李艳必须一遍遍地向自己重复这个信息,才有可能停止“挽回”的行动。

其次,李艳需要完成自我成长,用新的行为替代旧的行为。每当想要挽回时,李艳可以转而问自己:“我需要什么,我该为自己做些什么?”要爱自己,给予自己正面的评价。比如,我可以花这么多钱给前夫买表,证明我有实力宠爱自己。在一点点的积极暗示和正面评价中,李艳可以慢慢地找回自己,开始新的感情。必要时,可以寻求专业帮助来处理童年的创伤。

我为你付出那么多,你怎么能这样对我

文 | 麻花

离婚已经3年多,杨红还是不能听别人提起前夫。一听到那个名字,她就浑身发抖,对这个男人又爱又恨。她永远忘不了,离婚刚两周时,她和前夫在一个屋檐下又吵了起来,凌晨一点半被他扫地出门,拿着简单的行李满大街找酒店的悲惨境地。

杨红很快拿着离婚分的400万元,在北京南二环租了一套二居室,和儿子一起住。在别人看来,杨红虽然离婚了,但生活尚有保障。可杨红却觉得,自己在这段婚姻中亏死了。

“儿子12岁了,之前都是我24小时在家里当保姆,他一根指头也没管过。要不是我,他能全心拼事业吗?要是没我给他当后盾,他能混成现在这个样儿吗?”杨红觉得,前夫公司的成功有一多半在于自己的付出。

首先,楊红是北京户口,刚结婚时,两人注册公司、租店铺门面用的都是她的名字,省去了很多周折,后来,家里买房买车也都是用杨红的北京指标。创业初期,夫妻俩开小卖部起家,起早贪黑地一块儿忙活了好几年,才有了一定的基础,有资本开公司。最近这些年,公司稳定了,也陆续雇了些人,杨红就退居二线,专心在家怀孕生娃、带孩子。从那时起,前夫就老叨叨她在家享清福,可是杨红觉得,全职主妇对家里的付出和贡献,一点儿不比他开公司少啊。

“夜里甭管几点回来,我都等着他,给他热饭。孩子生病、家里搬家,不用他操一点儿心。每天,我把家里收拾得一尘不染,从里到外的衣服给他准备得一丝不差……别人觉得我是阔太太,其实我是保姆+老妈子+黄脸婆。” 3年来,杨红逢人便说起这些事,怎么也不能相信,结婚20多年,一起白手起家的前夫竟然会狠心地抛弃她和儿子,“我这么爱他,他怎么那么忘恩负义呢?没有我,能有他的今天吗?没有我,他能有北京户口吗?这样的男人,一定不会有好报应的!”

分析:让你痛苦的是不甘心和沉没成本

面对离婚,杨红除了痛苦,更多的是不甘心。我付出这么多,他怎么那么忘恩负义?这个问题,是杨红需要问自己的,因为她无法从前夫那里得到自己想要的答案。已经付出且不可收回的成本,在经济学上称之为“沉没成本”。爱情经济学里,在爱情和婚姻中投入得越多,离开这段关系就会越难,这就是沉没成本效应。

结婚20多年,她对婚姻的留恋更多是对自己付出的习惯保持忠诚。杨红更深的心理是全能自恋,幻想自己是全能的—我对他好,他就必须要对我好;我付出,就一定会有回报。她渴望成为一个无所不能的完美妻子,一旦目标不能实现,就容易陷入抑郁。

攻略:

杨红想要生活得好一些,就要认清现实:之前关于婚姻的所有投资都失败了,想要追回成本是不可能的;她不是无所不能的,她的时间和精力都是有限的。她要主动创造机会改变对自己的看法和态度。从此以后,她是一位单身妈妈,并以此为出发点寻找更多的生命意义,比如作为一个有一定经济实力的妈妈,该怎样生活?

重新为自己定义角色后,杨红也可以试着关注一些积极的信息,忽视那些沉没成本。她可以更关注自己当下的情绪,照顾好自己;把关心前夫的精力用来关心儿子,更多地考虑自己和孩子的关系,哪怕是应对儿子成长中的难题,解决现实的困难都比停留在过去的痛苦中,一心想挽回损失容易很多。

当她开始关注当下的生活时,就能从这些生活中获得一点点乐趣和回报,这些小的回报也有可能在未来获得更大的收益,让她过上更好的生活。

总之,越在意过去,越想挽回损失,就越容易被沉没成本控制。就像为了翻本,赌徒永远不会下桌。

如果失爱后陷在痛苦中久久走不出来,最好的办法就是看看痛苦背后是什么,这种自我探索可以帮助我们自我成长,将来生活的方方面面都会受益,不仅是爱情和婚姻,还包括职场和健康。这个过程如同用中药调理身体,虽然见效慢却能治本。但是,如果你现在已经痛得受不了,可以试试下面的“止痛针”,坚持练习,能够迅速缓解症状。

小贴士: 爱的断舍离大作战!

第一步,止念术—减少思念TA的时间,把更多的时间留给自己。

一种情绪只能被另一种相反的更有力量的情绪所控制或摧毁,所以,悲伤、生气或者焦虑会被笑抑制。你需要列一张清单,写下你能想到的没有TA的美好的、正面的、积极的场景,写下你曾感受过的与TA无关、没有TA参与的快乐。这份快乐要完全属于你一个人,别人不会看到它,比如“我发现了一处美景,瀑布飞流直下,奔腾入海”“在阳光明媚的下午,我躺在沙发上看书”。做练习时,先刻意去想一个关于TA的念头,当这个念头开始进入大脑的第一微秒,就要立即大喊:“停!”能喊多大声就喊多大声,然后闭上双眼,想象一个你在清单上列出的美好场景。每次想到TA,都要立即使用止念术,然后每天再有意识地练习5~10次。不方便大喊的时候,可以用指甲戳手心。

第二步,嘲笑术—减弱TA的完美光环,削弱想起TA时爱的强度。

我们常常会把前任过于理想化,当你用幽默的方式把对方拉下神坛时,你就能把更多的注意力转移到自己身上。可以对着镜子好好看自己,大笑;再用很长的时间来看看前任,再大笑。笑声可以缓解尴尬和伤痛,带来看问题的新视角和自由呼吸的空间。

然后,拿起“显微镜”检查扫描一下前任的小毛病,比如,TA是不是网购上瘾?是不是会在家里抠脚?是不是争强好胜?是不是爱偷懒?设计一个场景,在那个场景里,前任看上去很蠢,或者会说一些傻话,每天刻意地去想象那个场景至少5次。

第三步,修复术—建立正面形象,确认自我价值。

每天赞美自己,鼓励自己做一些积极的好事,用书写的方式记录两件好事,坚持6周。好事可以是大事、小事、过去的事、现在的事或将来的事。比如,“我今天开车送孩子上学”“我决定不再凑合,把有瑕疵的衣服退货”“我认真地完成了今天的工作”“我今天在公交车上给老人让座了”“我感觉自己真聪明”“我今天看了一本好书,很享受”,等等。

还可以做一些增强自信的练习,比如说“我”字开头的句子,勇敢地对别人说“不”,请别人帮忙等。

本刊觀点

如果我们的房间内堆满杂物、杂乱无章,那么,会大大影响我们买新东西的欲望,即使买了,也极有可能很快陷入杂物堆中不再光鲜。我们的感情世界也是这样,如果没有及时清理,滞留了很多悲伤、自责、后悔和不甘心,那么如何开启新的生活,又如何告别痛苦迎接新生?爱的断舍离,让我们及时梳理心情,扔掉那些不切实际的幻想和执着,和过去告别,和自己和解。未来,一切都会是崭新的。


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