幽默

幽默思维、视角下的内涵

1.语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。同桌不会。填第一个空时，他悄悄问我，我答：“朱自清。”填第二个空时他又问，我答：“还是他。”于是，他在考卷上填上“还是他”。

2.大学快毕业时，全班都在笑呵呵地写通讯录。老师冷笑：“都别写了吧，以后混得好的，不会联系你;混得差的，也不想被联系;关系好的，不写也联系;关系不好的，写了也不联系。有那时间不如多做几道题。”全班同学脸都青了。

3.刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做吗？我可以教你。”学妹：“学长，我已经有男朋友了。”学长：“那你知道别的学妹还有谁不会做这道题吗？”

4.我是东北人，醉得诡异那次是7年前，醒来，我发现在一张窄小的床上，床特别高，床上和床下都有人聊天。床边有扇窗，窗外是急速飞退的旷野，见不到一个人。问床底下聊天的人这是哪儿，那人用普通话说过宜宾了。我当时彻底崩了，不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了。

5.吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，气鼓鼓地问：“我跟火锅哪个重要啊？”我：“当然你重要。”他又问：“那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？”我：“我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃吗？”

6.楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，我每次请客都去那儿。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭吗？”女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意说：“你现在穷，等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这破馆子了。”

7.朋友：“健身这种事，贵在坚持。”我：“我觉得贵在會员费上。”

8.去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的喂女的，女的边吃边说：“喂得挺熟练啊！”男的得意：“当然，练出来的。”女的脸色大变：“说，你跟谁练出来的？”男的说：“狗！”

9.几年前的事。跟朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖乌龟的店里问：“这个养大了能不能煲汤？”

10.小伙准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边报警一边追，但最终还是不见了踪影。

11.“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

12.昨天有人说我丑，我当时就哭了，我很难过，这人年纪轻轻就瞎了。

13.“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”“谢谢！”“我可以提前跟你借钱吗？”

（编辑/张金余）