沧桑有痕（外一题）

卿晓晴

没有雪的冬天，让城市看起来有些粗暴。人们活在完全自我的现实里，抑或记忆里。看立冬过后的天，高远而淡漠，深刻或浮浅。听繁华街市此起彼伏，喧哗骚动，而我们一如既往地想象花开的声音，想象鸟儿飞过的身影，回忆大雪纷飞的日子。

多年前的冬天，如一幅有太多留白的画，喧哗在自身的沉静里。我的教室坐落在秦岭余脉的褶皱里，这是全公社唯一的一所中学，远离公社所在地的村庄。学生来自四邻八乡，没有谁认识谁，一学期快结束了，除了语文老师，我对所有的老师没有任何记忆。教室里包括我在内的几十个学生，没有谁能看得到自己的前途，心情如窗外阴沉着的天空，欲雪未雪。这时，堂哥大咧咧地推开了教室门，一股冷风乘机而入。同学们有的干脆发出了叫声。老师问：哎哎，你找谁？堂哥一眼就看见了我，用手指着我。老师迷惑地望向我，我站起来，一股热浪冲上来，整个脸又红又烫。众目睽睽之下，我出了教室，不用回头都知道，窗户上紧贴着我那些同学们的脸。时间没有概念了，记得我跟着堂哥，拿起简单的行李回家时，雪开始下了起来。

也想过不上学的事，也想着如果不念书了，会不会就可以订一门亲，可以穿订婚时送来的新衣，等待着早晚被娶了去。娶了去会怎样？已经超出了我的想象。还是隐隐觉得这些都不会发生在我的身上，我总会和我儿时的伙伴们不一样的。因为每年放假，父亲会带我进城，去到我另一个家，另一个父母身边。那里有众多的姐妹和兄弟，他们穿好看的没有补丁的衣服，吃油腻的食物，睡冰冷的床，说我们称作“扁言子”的话。那时候我话语很少，在陌生人面前一言不发，任凭兄弟姐妹们对我评头论足，看我的长辫子、看我手上的冻疮，嫌弃我说话的口音。過不了几天，我就想回家去，回到我那飘荡着淳香的村子里，回到我众多的小伙伴身边去。透过热炕上的窗户，看对面山上日落星出，听风儿欢快地从我家屋顶吹过。然而，在一个冬雪的下午，我就真要离开了。

母亲给我重新梳辫子，梳一梳子，掉一滴泪。眼泪一滴一滴滴在我的头顶，木头梳子紧贴着头皮缓缓梳过的感觉，在以后的梦里重复出现。没有一个像样的告别，将成为一生的遗憾。向老师告别，向同学告别，向我的小伙伴告别，甚至向我的养父养母告别，向我生活了十几年的村庄告别。再见，已时过境迁，没有告别的家，已经成了故乡。

那天的雪，是我今生里见过最大的一场雪，却没有多少寒冷。雪如飘絮，厚密如盖，苍茫茫一片白。迎着风走，雪一片一片扑在脸上，脸是热的。仿佛听得见冷的雪落在热的脸上，雪融化时的声音。

看到母亲的泪，我没有哭，看到匆忙来送我的伙伴，我也没有哭。我的好朋友翠兰手里端了一碗黄豆，还没来得及进屋，父亲已经领着我出了门。我经过了她和她的妈妈，没有回头，我像一个被押解着的逃兵，羞愧得不敢抬头。恍惚着高脚猛踏地向村外走，大雪天出门的人很少，有站在自家屋檐下看见我和父亲的人，定是要大声地问：曹书记，娃又要进城吗，这大雪天的？

我们要赶到镇子里去坐那唯一一趟进城的班车。高大的父亲大步流星地走在我的身边，我迈着细碎的脚步紧紧相跟着，到了等车的地方，父亲庆幸班车还没有到。父亲是抽水烟的，水烟锅子是奶奶留下的，因为走得急没顾上拿，父亲就显得心慌意乱。大雪中父亲一双手没处着落，走到我身边想要拂去我头上的雪，看看没多大用，就停下来，再问一遍：我娃，冷不冷？车来了，父亲挟抱着将我快速推上车，车门哗啦一声关上了，我从车后窗，看到我的父亲追着汽车跑，那时我不懂得和父亲说再见。父亲的身影离我越来越远，变得越来越小，最后消失。从此，我就离开我的父亲了吗？苍茫人世，谁将呵护我的无知，谁来梳理我未丰的羽毛，今后的所有陌生和艰难谁帮我度过？我扑在车窗上，大声地哭喊：爸爸、爸爸……泪水流在寒冷的空气里。一串串的泪，满眼满手的泪水，在记忆里温热至今，是我今生永远的不舍和美好的记忆。

我们怀念年轻时的一切，并不是说那时候真就比现在都好，而是那时候代表着我们不可重复的年轻岁月。而年轻，是多么美好多么珍贵啊，因而这份怀念日久弥新。

从一座城市辗转到另一座更大的城市，数回迁移，漂泊不定。其实内心深处，好像总是在寻找着贴切温暖的家乡，于万千行人中的一句乡音、于百般美食里的一碗小吃，都是让我停下急匆匆脚步的一份念想。人海茫茫中，我面带微笑，心情悲伤。人一旦失了故乡，就成了精神上的孤儿，再繁华的际遇，也难温暖心头的凄凉。

又到冬天了，又要过年了，没有雪也没有快乐，寡淡的日子干瘦如竹。外表是硬的冷的，内里是空的虚的。也就一节一节地过吧……梦见走在乡间的羊肠小道上，路边开满了五彩缤纷的花朵。风紧贴着皮肤吹过，鸟儿斜了身子上下翻飞。天是欲雨未雨的天，灵魂里仿佛住着整个五月，它汲取鲜花生长并且美丽的能量，滋养着生命里的虔诚。花开的声音与鸟雀叽叽喳喳的寂静、清香的草尖、蝴蝶的影子与甜暖的空气……岁月沉静着过去了，岁月喧哗着过去了，岁月就这么过去了。

然而，沧桑却留下了痕迹，记忆微凉。

流水今日

每一个清淡色的黎明，在初醒过来的刹那，依稀看得见梦的身影。城市的喧哗由远而近，又一天、又一个热辣辣的生活现场，将人与梦境分开来，我站在梦的外面。

我放下开始发烫的手机，准备写点东西。

打开电脑，在电脑启动的刹那，手又不由自主地摸向手机。百转千回的这会儿，手机尚有余温。然后，眼看着各种信息扑面而来，来不及细读，不知道就里，时间已经在手指间流走了很多。

岁月无意，沧桑有痕。时间过去这么多了，忽然的就寂冷了心思，觉得人已老了，文字却还是那么稚嫩。那时候一心想做天下的盐，想成为世上的光，想用喜爱的文字创造出一片属于自己的天地，想刮起旋风，吹在人间。

理想主义是多么可贵，但健全的现实感以及审慎、妥协，甚至迂回的精神今天看来也同样难得。

每天还在写字，却没有一句是为自己写的。每天都在学习，却不能记得一件自己想记住的。日子深陷在一片兵荒马乱里了。

天太热了，那炎阳高照，树阴迷丽的夏天，是属于我的季节。人在挥汗如雨的屋外还是冷气森森的屋内，都会觉得血脉贲张，精神饱满。人的每一个细胞都仿佛在高温下膨胀了起来，人的步伐是短促的、快捷的，如细碎的汗珠，滴落在青色的石板上。人的思绪活跃，在尘埃之上飘浮。人的声音是尖利的，是刚刚淬了火的钢，真性情地向外泄出来。人的身体是半裸的，如关闭了三个季度的兽，挣脱了束缚。人的眼睛是半闭的，被阳光闪耀了似的。但是人的每一寸裸露着的皮肤上，都生满了眼睛。

但所有的夏天，多了些真性少了些含蓄。也不应该是失恋的季节。人忙碌着四处走动，不到午夜时分，喧嚣和热浪不能降落，缺少了遮掩。街边上的啤酒摊，是不适合失戀者敛收心思、独自疗伤的。夏天更不是养精蓄锐、东山再起的季节，人的各种欲望减到最小，多余的体力和热量都从汗腺里溜走了，遑论其余？夏天，也不是滋发事端、盘点算账的季节，人的大脑开始返朴归真，除了喊热喊睡不着喊吃不下，不能再做其他计划，所有的账都是秋后来算的。

年轻的日子，终于抛下我，一路狂奔而去。那些曾经的爱恨情仇，如古笺上的素描。看起来模糊，摸起来还留有突兀，不意间硌人一下，再忆起那些活得恣意、来不及思考的青春岁月，会有一丝半丝的疼。

渴望没有了，追求没有了，连基本的欲望也退缩在最不起眼的角落里。再热烈的激情，也点燃不了。也许曾经燃烧过，有一些烧成了灰，有一些炼成了金。大部分却灰飞烟灭。当生命快速进入到一个沉重平稳的阶段，为什么总要回头看？总想弄明白，是什么样的痕迹划过我？

我在阳光下抖掉我的枝叶花朵，现在我可以枯萎而进入真理。——也许我记住的是那些历史、那些与我们现在一样冥思苦想的人，用他们坚强或者脆弱、燃烧或者未曾燃烧的一生书写的历史，隔着厚厚的尘埃，在今天，依旧散发出银子般的光芒。

也许我记住的是我们深爱过的和深爱过我们的人。如果连那些曾经刻骨铭心的人和事都淡忘了，我们又能在生命里留下些什么呢？

夜晚在沉思中变得凄迷，远处传来动人的歌声。歌声在沉迷的气息里回旋，也许我们能想起的，是那已逝去了的细碎的快乐，带着她甜蜜有毒的牙齿一点点咬着渐渐麻木的心。也许我什么都不记得了，我渴望的正是什么都不记得的失忆和空灵。

那些划过我生命的痕迹、那些划伤了我的痕迹，它们让我伤痕累累时，却让我真切地看到了自己心中之伤、心头之血。生命嗜血的本能，在鲜血的滋养下，会开出美丽的花来。

可是在今天，喧嚣着我的，是大片的忘记。

责任编辑 阎强国