幽默段子

郑佳慧

橡皮泥

“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”

“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮泥。”

驯 狗

A：我想驯我的狗，让它想吃东西时就叫。

B：这应该是很容易的事嘛！

A：我已经教了它足有100次了。

B：怎么样，它会叫了吗？

A：没有，而且现在如果我不学狗叫，它就不吃东西。

只买了一件

“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”

“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”

“够，我只买了一件。”

没关车窗

昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。物业看了一眼车，淡淡地回道：“姑娘，你下次能把车窗摇上不？”

头 发

一老爷爷搭讪老奶奶：“你这个发型真好看，在哪里剪的？”老奶奶瞬间扯下她的头发道：“你的才是捡的，我这是花好几千买的！”

进 士

高考临近，老师给我们鼓劲：“同学们，再努力一把，考上了你们就是现代的进士啊，古时候多少人都考不上的。”结果不少同学把头抬起来露出脸上的眼镜：“老师，我们早就是近视了。”

表 白

某天，一朋友喝多了之后忍不住就去想暗恋了很久的女生表白，没曾想这女生竟然同意了和他在一起。第二天朋友打扮得非常骚气，还准备了一捧鲜花去找女生约会。结果女生感动得哭了：“啊，我昨天晚上也喝多了。”

搬 床

在客厅里看电视累了，妻子就朝着丈夫撒娇：“我困了，你抱我进房间吧。”丈夫流汗：“我还是将床给你搬出来睡吧。”

规 定

因为丈夫总是很晚才回家，最后妻子就给他下了规定，要是沒有按照规定时间内回家，她就要将门给锁了，让他住外面。刚开始效果还不错，但是没几天，丈夫又开始晚回家了，进不了门甚至干脆就不回家了，这让妻子很苦恼。后来，她将规定给修改了，不再锁门，而是如果丈夫没能在规定时间内回家，她就开着门睡觉，结果丈夫每天都老老实实的回家了。

爸爸去哪儿

朋友突然凑过来：“哎，最近有个亲子节目叫什么来着？”我想也没想就回了句：“爸爸去哪儿。”结果她就笑着说：“哎，好儿子，爸爸哪也不去。”

外 卖

周末两个人都赖在床上懒得起来就叫了外卖，等外卖送到了的时候，我推了推老婆问：“醒了没有啊？”

老婆：“醒了啊。”

我就说：“那就起来去拿下外卖吧，已经送到了。”

老婆随口就说：“哦，你把刚刚说的再说一次。”

“起来去拿下外卖，已经送到了。”

“不是这句，是刚开始那句。”

“醒了没有啊？这个？”

“哦，我还没醒，正睡着呢。”

结 账

吃完饭后：“老板，结账。”老板正在忙就喊：“小丁去给客人结个账。”老板的儿子慌忙跑出来问：“哪个结账？”老板：“喏，就是那个一年到头都是一个人来吃的那个。”我去，单身久了是我的错吗。

做 题

儿子一道题总是做错了，爸爸实在看不下去了，火大的说了句：“真是猪，就跟你妈一样。”儿子就小声地回了一句：“那爸爸你还真可怜，又是娶个猪当老婆，还生了猪儿子。”

新单词

英语老师每次教新单词的时候都会以实物代替，以便让孩子们更好理解。这天要教的新单词是“eye”（眼睛），她就说：“孩子们，你们看我鼻子的两边这个叫什么啊？”有一个孩子站了出来：“我知道，我知道，电视上说这个叫雀斑。”

前女友

多年后遇到了前女友，她看着我说：“这么多年了，你为什么就不能放下，重新再找一个女友呢？”我苦笑地说：“我找了，找到过鼻子和你像的，唇和你像的，气质和你像的，就是没有找过一个像你这么眼瞎的。”

比 惨

我花了好几年的时间，将国内国外大多数的史书都翻过了一遍，甚至一些野史也没有放过，可是仍然没有找到一个比我还惨的人。