幽默段子

2019-12-24 08:53:09 知音海外版(上半月) 2019年12期

郑佳慧

橡皮泥

“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”

“长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。”

驯 狗

A:我想驯我的狗,让它想吃东西时就叫。

B:这应该是很容易的事嘛!

A:我已经教了它足有100次了。

B:怎么样,它会叫了吗?

A:没有,而且现在如果我不学狗叫,它就不吃东西。

只买了一件

“老公,我今天在商场买衣服花了五六万!”

“我的天呐,家里衣柜不够放吧?”

“够,我只买了一件。”

没关车窗

昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到窗户没了,车里面都是雪。我特别气愤去找物业,说有人砸了我的窗户。物业看了一眼车,淡淡地回道:“姑娘,你下次能把车窗摇上不?”

头 发

一老爷爷搭讪老奶奶:“你这个发型真好看,在哪里剪的?”老奶奶瞬间扯下她的头发道:“你的才是捡的,我这是花好几千买的!”

进 士

高考临近,老师给我们鼓劲:“同学们,再努力一把,考上了你们就是现代的进士啊,古时候多少人都考不上的。”结果不少同学把头抬起来露出脸上的眼镜:“老师,我们早就是近视了。”

表 白

某天,一朋友喝多了之后忍不住就去想暗恋了很久的女生表白,没曾想这女生竟然同意了和他在一起。第二天朋友打扮得非常骚气,还准备了一捧鲜花去找女生约会。结果女生感动得哭了:“啊,我昨天晚上也喝多了。”

搬 床

在客厅里看电视累了,妻子就朝着丈夫撒娇:“我困了,你抱我进房间吧。”丈夫流汗:“我还是将床给你搬出来睡吧。”

规 定

因为丈夫总是很晚才回家,最后妻子就给他下了规定,要是沒有按照规定时间内回家,她就要将门给锁了,让他住外面。刚开始效果还不错,但是没几天,丈夫又开始晚回家了,进不了门甚至干脆就不回家了,这让妻子很苦恼。后来,她将规定给修改了,不再锁门,而是如果丈夫没能在规定时间内回家,她就开着门睡觉,结果丈夫每天都老老实实的回家了。

爸爸去哪儿

朋友突然凑过来:“哎,最近有个亲子节目叫什么来着?”我想也没想就回了句:“爸爸去哪儿。”结果她就笑着说:“哎,好儿子,爸爸哪也不去。”

外 卖

周末两个人都赖在床上懒得起来就叫了外卖,等外卖送到了的时候,我推了推老婆问:“醒了没有啊?”

老婆:“醒了啊。”

我就说:“那就起来去拿下外卖吧,已经送到了。”

老婆随口就说:“哦,你把刚刚说的再说一次。”

“起来去拿下外卖,已经送到了。”

“不是这句,是刚开始那句。”

“醒了没有啊?这个?”

“哦,我还没醒,正睡着呢。”

结 账

吃完饭后:“老板,结账。”老板正在忙就喊:“小丁去给客人结个账。”老板的儿子慌忙跑出来问:“哪个结账?”老板:“喏,就是那个一年到头都是一个人来吃的那个。”我去,单身久了是我的错吗。

做 题

儿子一道题总是做错了,爸爸实在看不下去了,火大的说了句:“真是猪,就跟你妈一样。”儿子就小声地回了一句:“那爸爸你还真可怜,又是娶个猪当老婆,还生了猪儿子。”

新单词

英语老师每次教新单词的时候都会以实物代替,以便让孩子们更好理解。这天要教的新单词是“eye”(眼睛),她就说:“孩子们,你们看我鼻子的两边这个叫什么啊?”有一个孩子站了出来:“我知道,我知道,电视上说这个叫雀斑。”

前女友

多年后遇到了前女友,她看着我说:“这么多年了,你为什么就不能放下,重新再找一个女友呢?”我苦笑地说:“我找了,找到过鼻子和你像的,唇和你像的,气质和你像的,就是没有找过一个像你这么眼瞎的。”

比 惨

我花了好几年的时间,将国内国外大多数的史书都翻过了一遍,甚至一些野史也没有放过,可是仍然没有找到一个比我还惨的人。