当伴侣没能满足我的想象时

王颖杰

慧，37岁，和老公共同经营一家公司。她负责业务拓展，近几年公司业绩稳步上升，事业成功，生活富足，老公也很爱她。最近令她苦恼的是，因长期工作压力，身心俱疲，却不敢停下来休息。她只能拖着疲惫的身体，忍着内心的焦虑，继续全力打拼。

工作了一天的她，回到家常常不想说话，只想一个人待着。老公的一句话、孩子的一点调皮，都会让她顿生无名之火，搞得一家人都不愉快。她总感觉自己为家庭付出那么多，而老公给予的情感支持并不足以让她感受到温暖与呵护。

经常陷入低谷的情绪让她备受折磨，内心总有一股想推开的力量，让她产生离婚的念头。但老公一直待她温和而迁就，并非不爱。慧知道是自己的情绪出了问题。

共生期的纠缠

心理学上有一个重要理论：共生期。共生期是指婴儿出生6个月之内，心理发育的最早期。这个时期的特点：依赖妈妈的给予，才感觉自己是好的。婴儿期情感缺失的成年人，在进入婚姻关系后，内心常常会依赖他人的情感给予。

这就是婚姻中依赖的需求。背后的潜台词是，当我想要，你就要给;如果不给，就是不爱。当我累了，你要嘘寒问暖，让我体会到温暖……总之，你就是要把“我的需求”放在第一位，体会到充分的满足感。

当一个人将自己的需求置于首位，始终围绕自己的需求在转，这就是“婴儿期的幻想”。因为她始终让自己处于一个被满足的位置上，而对对方的要求是，你要以我期待的样子出现，而且只能以我期待的样子出现。

这份依赖的背后，是无尽的纠缠，令对方也疲惫不堪。其实共生期的需求不止这些，在婚姻之中，还会延伸出金钱物质方面的其他需求满足。而这份依赖导致的后果就是，她没有看到婚姻是两个人的关系。

对方也是一个独立的个体，他有自己的情感需求、想法与感受，不只是一个给予者、照顾者。所以，婚姻中当我们要求对方来满足我们的需求，最后的结果往往是落空。而当不被满足时，就会生出挫败感。

这就是慧的体会：在我疲惫时，需要你的安慰，可你从来都没有回应过，这让我感到愤怒。当我愤怒时，就不想说话，变得十分冷漠，谁让你不在乎我的感受。

无人陪伴的伤让爱无法连接

当慧没有得到想要的安慰时，她感觉到愤怒。这种愤怒的情绪过于强烈，是她自己无法消化与处理的。她想把它推开，期待老公能够看到她的痛、体会她的痛，可老公并没有。

这些情绪在她的心底深处滋生、翻涌，变成失落、悲伤和自怜，无数个念头来来往往，变成了慧对自己的否定：在我最伤心的时候，没有人陪伴我、在意我，我就是那个不值得被爱的人。于是，她隔绝了与自己的连接，她以“冷漠”来对抗内心的痛。

同时，冷漠也是一股拒绝的力量，老公也感受到了她的敌意，无法靠近她，这同时又推开了老公与她的连接。当慧用“篱笆”把自己圈起来，斩断了与其他人的连接，她内心非常痛苦。这时候，痛苦就变成了来自“他人的伤害”。

表面上看，她的指责与攻击是朝向老公的，其实这份攻击也是指向自己的，当没有得到想要的情感，她就變成了那个不值得爱的人。那一刻，她在全然否定自己的价值，她把自己想象成为一个弱小的、无力的婴儿。

慧的心理退行到了婴儿期，感觉周围全都是危险，没有人看到她的痛，没有人能帮上她，她的内心陷入了深深的恐惧，难过、失落与悲伤让慧沉溺于负面情绪中不能自拔。

自我觉察从强迫性重复中出走

“内在小孩”是指成长过程中所缺失的、未被满足过的情感，深藏在我们的潜意识当中，不为我们所觉察，但常常让我们感受愤怒、悲伤、或者是担心与害怕中。所以，当慧受到负面情绪时，可以尝试靠近“内在小孩”，与Ta沟通。依次按以下几个步骤：

第一步：安抚

在她无助的那一刻，对Ta表达：我看到你了，我知道你很需要安慰和陪伴。我愿意陪伴你，和你在一起。同时，模拟一个安抚动作，双手交叉环绕至上臂，并轻轻拍打。这时她的内心就会慢慢安静下来。

第二步：尝试自我理解的表达

进一步跟自己表达：这一刻，我知道很需要别人给予我理解、安慰、陪伴，让我不那么难受。但我也愿意看到这是我自己的需求，我看重我的需求，也愿意为自己负责，而不是强求别人的理解与陪伴。

第三步：自我支持

接下来要做出一个选择，这个选择会让她关爱到自己，让自己感受更舒服与放松。如读书、写心情日记、给好友打个电话，或到户外走走，健身、美食、看电影都是不错的选择。选好了就立即行动，不要长时间待在单一的空间里，或长时间沉浸在情绪里。

这3个步骤，需要不断尝试。多次尝试后就会做到自我觉察，从而走出负面情绪的困扰，让自己的心态更积极、更阳光。

（启明星摘自《中国妇女报》

2019年10月28日）