单亲妈妈的痛苦哪里来

马志国

心理困扰：孩子为什么要往爸爸那里跑？

人在中年的淑雅女士，人如其名，一举手，一投足，一颦，一笑，是那样贤淑清雅。然而，如此淑雅的女士，竟然如此开始自己的故事：“可气死我了！”

接下来，淑雅幽怨地倾诉自己的困惑：

“我是个单身母亲，儿子已经长大成人。离婚的时候，孩子爸爸为了自己尽快结婚，居然直接提出不要孩子。分手后，他爸爸真的很快再婚了。为了孩子，我一直没有再婚，我们母子相依为命。我为了孩子，努力地工作，积极地生活，把孩子从初中供到高中，从高中供到大学。这些年来，他爸爸对此从来不闻不问。孩子上大学的费用，他爸爸一点不管。该给孩子买房了，他爸爸还是一点不管。我知道，父母的不幸婚姻，已经让孩子很受伤。所以，不管他爸爸这些年来怎样无情无义，我从未跟孩子提起过。我知道，不管怎样，我不想让孩子对爸爸心怀怨恨。

“他爸爸再婚后，一直没能生育。也许他想到了自己的老年，現在却要不择手段地拉拢孩子。明明对孩子的成长不闻不问，却哄骗孩子说，爸就你这一个儿子，挣钱还不是为你。而且，还总哄孩子去看他，去看爷爷奶奶。

“他爸爸这样倒也罢了，最让我生气的是，孩子居然不分好坏，不辨是非，真的偷偷去见他爸爸，偷偷去见爷爷、奶奶。这样的事情哪能瞒得住我？可是，我明明知道了，孩子却不承认，还要欺骗我。

“前些天，孩子又休假回来了。事后我才知道，他爸爸再次哄他去。为此，孩子休假，居然不回家来，居然不见妈妈，而直接去了姥姥家，为的就是找机会去他爸爸那里。休假第三天的时候，我还不见孩子的影子，才意识到不对劲儿，就打电话问孩子去哪了。孩子电话里骗我说去同学家里了。随后证实，孩子从始至终都在说谎，都在欺骗我。当我电话里说出真相的时候，孩子硬是不肯承认，还继续用谎言欺骗我。为什么要欺骗我？气得我电话里跟孩子大哭大闹。孩子虽然电话里说不对了，可我还是说不出来的难受。最让我生气的是，孩子为什么这样骗我？”

淑雅稍许平静后，我以问代答：“是啊，孩子为什么骗妈妈呢？”

“因为孩子怕我知道了会不高兴。”

我追问：“那就是说，孩子的欺骗是个善意的谎言，对吗？”

“其实，我也能理解孩子的心思。”

我继续追问：“那就是说，关键不在于孩子的欺骗，即便孩子实言相告，孩子去他爸爸那里这件事本身，也让自己心里很不好过。是这样吗？”

沉思片刻淑雅坦言：“是的，我就是生孩子这个气：明明是我把他拉扯大的，他爸爸也没管过他，他为什么还要往他爸爸那里跑？”

心理解析：自己陷入了心理误区

从心理分析角度看，淑雅女士的痛苦与其说是儿子的欺骗所致，不如说是自己陷入了心理误区：人际回报期待偏高。

人际心理学告诉我们，人际互动的双方，各自心理上几乎不可避免地都会对对方抱有某种回报期待：我这样对你，希望你也这样对我。

都说父母爱孩子是无私的，其实，一样也有回报期待心理。作为单亲家庭，单身母亲把孩子拉扯大，付出的会更多，因而更容易对回报的期待偏高。而且，对孩子爸爸不尽责的抱怨，无形中会转嫁到了孩子身上，对孩子的回报期待也就更高了：谁都不管你，都是我把你养大的，你更要对我好，你只能属于我。现在你居然休假不回家，却要欺骗撒谎偷偷去爸爸那里，岂不是太没有良心了，岂不是太气人了！

心理对策：不居功，不干预

这时候，淑雅的情绪还没有完全平复：“再这样下去，我可真受不了了，我要坚决制止他们这样，可是，我该怎么办啊！”

沉静片刻，我缓缓地引导说：“孩子爸爸再不好也是孩子爸爸，怎么可能禁止他们父子的联系？禁止的结果，只能是禁锢了自己，把自己的心禁锢在痛苦之中。当然，如果孩子的爸爸做得很到位，也许，孩子和爸爸联系接触，自己可能不会如此在意，不会如此难以接受。问题就在于，现实生活中很难让别人给自己让路。更多的时候，需要从自身做起，跨越自己的心理误区，才是真正的解脱之路，才能让自己的生活道路走得更顺畅些。是这样吗？”

淑雅沉默片刻后自言自语：“那我这些年的心血都白费了吗？”

为此，我们讲到一段故事。梁武帝是佛门大护法，建了四百八十多座寺庙。见到刚从印度来的达摩祖师，就问达摩祖师自己的功德大不大？不料达摩祖师回答说“并无功德”。为什么这样说？就因为梁武帝心里总想着自己做了多少功德。用佛家的话说，应该无相布施，才是功德无量。就是不求任何利益，不要任何回报，而且根本不放在心上。我们平常说，做好事不留名，不自居有功，都是这个意思。

回到淑雅的问题上来，我说：“为什么对孩子很生气？说到底还是觉得自己对孩子有养育之恩。当然，不容否认，作为单身母亲，一个人把孩子抚养成人，确实要付出的更多，这是令人敬佩的。但是，一旦自己以此为功，就会计较回报，就会计较孩子如何对自己。孩子回报养育之恩，那是孩子的事。问题是，如果自己心里先放下了对孩子的养育之恩，诸如孩子欺骗自己去爸爸那里的烦恼，也就自然远离而去了。

淑雅笑了：“那就是说，不居功，不计较，就当心血白费了？”

我也笑了：“心血未必白费。但是，自己不居功，不在心里想着自己为孩子花费了多少心血，回报期待就会降下来，甚至完全没有回报期待了。既然做到了不对孩子说他爸爸的不好，何不再向前一步，对他们父子关系顺其自然，完全不再干预，完全放手让孩子自己来处理与爸爸的关系？如此，孩子也就更能理性地处理好父子关系。当然，也就不会刻意背着妈妈去见爸爸了。可以肯定，这才是真正让自己不再面临如此烦恼的根本出路。是不是这样？”

淑雅笑得更轻松了：“对。不居功，不干预，完全放手，让孩子自己来面对。”

淑雅做出了积极的自我调整。在后来的反馈信息中，淑雅告诉我，不居功，不干预，让他们的母子冲突早已化为和平。她说，儿子的一句话最让我欣慰：妈妈永远是我的最爱。