与孩子沟通要把握“三少三多”

□王莉

与孩子沟通其实不难，只要善于倾听、共情，只要少点评判、指责，只要坚持和孩子天天沟通，你一定会成为孩子的知心朋友，孩子一定会和你无话不说。

与孩子沟通的问题是家长们经常来咨询的普遍问题。很多家长苦恼，孩子越来越不爱和自己说话；很多家长抱怨，孩子越来越不听大人的话。其实，孩子不爱说、不愿听这两种情况，都是家长不善于与孩子沟通导致的结果。一定是家长的沟通方式让孩子不接受、不舒服，才会造成孩子不爱说、不愿听的局面。

和孩子沟通是很讲究方式方法的，多年做教育咨询和养育两个孩子的经验，让我有了这样一个心得：与孩子沟通讲究“一个机制”和“三少三多”。“一个机制”，就是要与孩子建立长期沟通机制；“三少三多”，就是与孩子沟通时注意，少急躁多等待、少评判多共情、少指责多欣赏。

与孩子建立长期沟通机制

与孩子建立长期沟通机制，就是说从小开始培养天天与孩子沟通的习惯，把这个习惯固化为一个机制，坚持下来，这样孩子长大后就会很自然地与父母谈心。注意，是天天沟通，一天挤出十分钟，三五分钟也行，让孩子明白，父母是可以随时敞开心扉听他倾诉的人，父母是随时可以竖起耳朵听他说话的人。慢慢地，孩子就会知道沟通的好处，越来越习惯于和父母保持日常沟通。

我家有俊哥俊弟兄弟俩，从他们会说话开始，我们就坚持天天晚上和他们谈谈心，聊聊天，说说一天里发生的事情。孩子再大一些，就和他们说说幼儿园、学校里的开心事、烦心事、新鲜事。这样日复一日，孩子就很习惯跟我们沟通，也很享受每天晚上和父母分享一天的心情和所见所闻。时间长了，孩子会把这种沟通当作一种习惯，会觉得和父母说话是一种常态，是一件每天必不可少的事情。我们和孩子之间的沟通一直很顺畅、很自然，虽然也会有矛盾，也会有意见不一的时候，但是孩子知道一切都可以靠沟通来达成共识，或以一种相对折中的方式来解决问题。与孩子建立长期沟通机制能很好地解决孩子不爱说、不愿听的问题，家长们可以从现在做起，孩子多大都不晚，慢慢地营造家庭沟通氛围，坚持做下去。

少急躁多等待

家长和孩子沟通时请不要催促孩子赶紧说出来、快点说完，不要急于知道孩子所描述的事情的结果，要等待孩子慢慢说出来、说完整，要关注孩子描述事情的过程，以及他在这个过程中的感受、想法。

被父母等待着，可以从容地、慢慢倾诉的孩子，他的内心会越来越笃定，越来越强大，因为他知道，总有两个人，是那么耐心地愿意等他说，是那么安静地愿意听他说。他有一个强大的后盾，他的身后有一支充满爱的沟通团队——他的爸爸和妈妈。那么，以后无论遇到什么事情，他都不会冲动地做出鲁莽的行为，他会先回家向爸爸妈妈倾诉一番后再做决定。可别小看这样一个举动、这样一种想法，有这么一点时间，很多悲剧不就可以避免了吗？所以请家长与孩子沟通时少急躁多等待，要知道，平时你的这点耐心很可能在关键时刻救孩子的命。

少评判多共情

家长和孩子沟通时请不要评判孩子的观点和做法，而是要尽可能地站在孩子的立场，与孩子多一些共情。如何共情呢？很多家长问我共情的技巧，其实并不难，就是将心比心。具体怎么做？我常常分享两个方法：一是情境代入法，二是回忆童年法。情境代入法就是如果你是孩子，在那种情境下会是什么感受，有什么恐惧、担心、不悦感，等等。回忆童年法就是回想一下你自己童年时，有没有遇到类似的事情，当时你是怎么想、怎么做的？

有一次，俊哥说他因为课间打闹被惩罚，不能与班里遵守纪律的同学拍合影。这件事很多家长的第一反应会是谴责孩子：“你为什么要课间打闹？你为什么不遵守纪律？你这么做没能争取到合影机会就是活该。”如果家长这么说，估计孩子再也不愿意向你吐露在学校受到的委屈了。咱们试试情境代入法，代入孩子的处境，家长可以想一下：如果是自己看着全班同学合影，被排斥在外，是不是很难受？那种被孤立的感觉是不是很不好？这么一想，你就开始与孩子共情了。课间打闹的确不对，但是孩子为什么打闹？接下来不妨问问孩子原因。然后和孩子聊聊大家合影时他的感受，待孩子倾诉完心里舒畅了，再聊聊以后类似事情怎么做会好一些，这样孩子就愿意接受家长的建议了。

回忆童年法也可以用到这个案例里，家长可以回想一下自己小时候有没有在学校里遇到类似的情况，当时是什么感受，又是如何看待老师的做法的。永远不要忘记，我们也是从孩子过来的。当我们记得自己曾经也是孩子，我们就能对自己的孩子多一些同理心，就能放下评判的姿态，和孩子多一些共情。

少指责多欣赏

家长和孩子沟通时请不要总是指责孩子，不然孩子就会越来越不爱和你说话，就会慢慢地对你关上心门。即使孩子做得幼稚甚至错误，也总有值得肯定之处，请家长多欣赏孩子。孩子的成长过程本身就是一个不断摸索、不断试错的过程，正因为这样，才需要家长不时地给予指导。所以，当孩子来和我们沟通时，特别是当孩子和我们说出他做错的事情时，家长首先要感到庆幸：“孩子很信任我，他觉得来和我说话很安全，他愿意把自己做错的事都和我说，我应该感到很高兴。”是啊，孩子做错了事，本来已经受到老师的批评，心情很不好，来和家长倾诉，肯定不是为了讨骂。这时候家长一定要忍住指责的冲动，珍惜孩子对自己的信任，和孩子一起分析犯错的原因，并欣赏孩子敢于把自己的错误说出来的勇气和诚实，帮助孩子调整方法，避免再犯同类错误。

仍以俊哥被罚不能拍合影为例。当俊哥向我倾诉时，我也真想说：“你为什么又在课间打闹了？”还好，我忍住了。当我知道他打闹的原因是因为另一个男同学一直追赶他时，我理解了他的难处。俊哥一看我的反应不是指责，他就更大胆地说出了自己的想法：“当时我都想一拳砸过去了，可是我忍住了，我大声叫他不要再追我了。”我说：“我欣赏你忍住了没打人，不然就错上加错了。”我们一起商议更好的解决方法，比如和男同学沟通好以后不要打闹，要用更安全的方式玩耍；比如和老师解释一下情况，等等。当孩子犯错时我们还能保持一种理解孩子、欣赏孩子的心态，孩子其实自己就已经在反省并思考今后如何避免犯错了。孩子其实是很懂事的，尤其是当父母愿意去理解他的时候。

与孩子沟通其实不难，只要善于倾听、共情，只要少点评判、指责，只要坚持和孩子天天沟通，你一定会成为孩子的知心朋友，孩子一定会和你无话不说。