提对问题，亲子沟通更美妙

刘律廷

主持人语：

颜回评价孔子：“夫子循循然善诱人，博我以文，约我以礼，欲罢不能。”众所周知，孔子对弟子的教学多采用“问答式”。他擅长提问，用提问启发的方式引导弟子获得知识，并在潜移默化中塑造弟子敏思好问的品格。家长不妨借鉴先哲的方式，当孩子脑洞大开时以更富有意义的问题来回应——

以问对问，是高明家长的绝招

（宋女士，42岁，高级研究员）

读研时，我的导师很会提问，提的问题由浅入深，很吸引我们。他有句话我很认同：“所谓攀登科学高峰，攀登者一定不是被拽上去、拖上去的，而是被目标吸引上去的。”因此我做了妈妈后，不但效仿导师对孩子提问，还特别注意保护女儿的想象力，调动女儿的求知欲。

当孩子发问时，我总是首先肯定：“这是个很好的问题。”

在我家，没有愚蠢的问题，什么问题都可以问。我女儿佳佳曾经问我蠕虫会不会打哈欠，鱼宝宝如何睡觉，我鼓励她自己提出假设并予以证明，然后再提出新的问题。每当佳佳通过研究证明了自己的假设，她会很有成就感，新的问题也会随之产生;如果她的假设被证明是错误的，她会继续探索，寻根究底。

提问最好避免非黑即白，训练孩子逐渐问出有质量和深度的问题。

佳佳对蚊子深恶痛绝，问：“为什么科学家不把全世界的蚊子都杀光？”我爱人推崇苏格拉底式的提问。苏格拉底式提问法不直接提供答案，而是提出富于启发性的新问题去引导提问者深度思考。即使提问者错了，也不直接纠正，而是继续提问，促使对方动手动脑寻找答案。我爱人先对女儿“蚊子都不好”的判断提出质疑：“难道蚊子没有一点益处吗？”随后父女俩一起查资料找答案，结果发现，蚊子对于植物的授粉有积极意义，也是其他昆虫和青蛙的食物。若彻底消灭蚊子，会破坏生态链、食物链，引发一系列严重后果。

我爱人启发女儿：“世界上有3500多种蚊子，叮人的蚊子只占其中一小部分，而且都是雌蚊子。因为一小部分雌蚊子叮人就把所有蚊子都杀死，你感觉怎么样呢？”

佳佳认识到杀光所有的蚊子不好，随即提出了新问题：“如何让蚊子叮了以后不痒呢？”爸爸又带她看了一部纪录片。纪录片中讲，被蚊子叮咬后人觉得痒，是因为蚊子吸血时唾液会混在血液里，阻止血液凝结。人感觉到痒，是因为肌肤启动了免疫系统，在保护我们免受外来物的入侵。佳佳于是想到了办法：“被叮咬后赶紧把血吸出来一点，应该就不痒了！”为了证明自己的办法有效，她做了个拔火罐的实验，被蚊子咬了以后立刻拔火罐。实验结果证明，以拔火罐的方式把血吸出来一点，可以减轻痒的感觉。佳佳为此十分激动。

整个过程中，孩子可谓脑洞大开，思维活跃，动手能力也得到锻炼。最为关键的，是佳佳最终对蚊子有了详细了解，改变了原来“蚊子都该死”的观点。

提问是对大脑的训练。亲子间的互问互答能让孩子变聪明。

亲子间的互问互答可以锻炼孩子的大脑：孩子在专心思考一个问题时，大脑需要创建新的神经元连接并深化原有的神经元连接。当孩子通过实验探索得到答案后，会“内化”感悟，把知识变成自己的“洞察”。

佳佳每次玩电脑都魂不守舍，练琴也心不在焉，却常问：“我能不能先玩一会儿电脑再练琴？”于是我问她：“你自己尝试来安排时间好不好？妈妈做记录，我们实验对比一下哪种时间安排是最好的。”

我指导她统计完成幼儿园手工、吃饭、读故事、洗漱等事项一共需要多长时间。从9点上床睡觉开始往前倒推，让她自己决定哪项活动安排在哪个时间段，这样她就能知道哪项活动该先做，哪项该后做。当时间不够用时，她能够做出取舍：哪项活动必须做，哪项活动可以灵活安排时间来做或者放弃。

通过这种方式，远比对她说“不”更有效，而且将她置于主导地位，更有利于促使她不断思考来解决问题。

佳佳上小学后学习成绩一直优秀，我觉得跟她勤于发问、勇于动手、乐于思考的好习惯很有关系。

遇到难缠娃时，试一试“提个好问题”

（孙先生，高中数学教师）

演艺明星黄磊在真人秀节目中与大女儿互动的场面，让很多观众为他叫好，称他为“诸葛亮式家长”。但黄磊曾无奈地说，他的谆谆告诫经常在小女儿面前碰壁。他告诉女儿应珍惜粮食，说小时候浪费粮食，长大了会没饭吃，小女儿一脸不屑：“那以后我就吃糖，我吃糖从来不浪费。”他换个角度教导女儿：“公主可从来不浪费。”小女儿回怼：“公主从来都不吃饭。”我从黄磊身上看到了自己的影子。作为一名老师，我对我家大宝的教育很有信心，但碰到二宝，我往往束手无策，她对我讲的道理充耳不闻，狡辩耍滑，甚至大发脾气：“你说的都是废话！”

女儿苗苗早熟早慧，很有主见，想象力和表达能力都很强，像个小辯论手，讲起歪理一套一套的。我要她做家务，她问我：“你为什么不做？为什么总是我听你的？”我跟她讲家庭规则，她以各种匪夷所思的方式转移话题，还笃定地告诉我：“公主（她自认为是公主）不需要做这些讨厌的事，也不会被人管。”

我爱人沮丧地说：“她才5岁，我们已经无法沟通了！”

我向一位大学同学求教。她说：“爱怼人、善思考、歪理一大通的孩子，往往是需要伯乐来发掘潜力的千里马。”同学帮我分析女儿的心理特征：家里有个懂事的哥哥，还有一对做老师的父母，父母总用哥哥的优点对比她的缺点，这让她心生逆反，觉得大人好烦，觉得自己没有自由、总被责备。在这种逆反心理驱使下，她要么磨磨蹭蹭，阳奉阴违;要么违心服从，下次照旧;要么生气发怒，找各种理由反抗。随后同学给我支招儿，教我以“启发式提问”来跟女儿沟通。我学以致用，在需要对女儿发号施令时尝试以提问的方式，比如：“我们十分钟后出发，你需要多久吃完饭呢？”“脏衣服该丢哪里呢？”“你和哥哥闹别扭的事你们要怎样解决？”

提问与指责不同。指责往往带着情绪，提问大都心平气和，这有助于缓解我的负面情绪，也不会激起女儿的抵抗心理，她会专注于回答我的问题，并感受到尊重。她经过思考会回答我：“爸爸，我需要10分钟吃完饭。”“脏衣服我用扭扭车载到脏衣篓去。”“我给哥哥吃糖（和解）。”

经过摸索，我找到了三个沟通提问的小窍门。

第一，使用一些关键词。多问怎么样、怎么办之类开放性问题，让她有话可说。要尽量避免会踩到孩子情绪雷区的诘问与质问。比如：“你为什么又做错？”“为什么不好好吃饭？”“你怎么这么笨？”

第二，在一个陈述句后面加一个简短的疑问：“是吗？”“不是吗？”加个后缀让语气变得柔和，既提升沟通效率，又让女儿感觉被尊重。比如：“你昨天答应今天洗碗，不是吗？”“你一定能完成这个任务，对吗？”“彼此道歉是最好的解决方案，对不对？”

第三，使用嵌入式提问。将一个提问放到另一个句子当中。比如：“你闯什么祸了？又被老师请家长？”可改为：“你能给我讲讲，为什么老师又把我们叫去吗？”这种嵌入式提问可以增进亲子关系，缓和紧张气氛，让孩子感觉到自己被接纳、被倾听、被理解。

用开放性问题改善亲子沟通

（孙教授，儿童心理专家）

作家米兰·昆德拉说过：“人们的愚蠢来自于对每件事都有一个答案。智慧人却对每件事都有一个问题。”我发现，亲子沟通出现问题，常因为家长善于说教，而欠缺提问的智慧。一般来说，提问能引起好奇心，好奇心会成为孩子思考的动力。同样的道理，如果是孩子自己探索、感悟或发现的，他们更容易牢记。

如何恰当地向孩子提问呢？我觉得要注意以下三个方面。

避免提出导向性很强的问题。

导向性太强的问题，家长心中已有了标准答案。当孩子给出的答案在家长的心意之外時，就会给双方带来挫败感。比如：“这是你最喜欢的口味吗？”孩子很可能按照我们的暗示而认同。如果是问孩子：“你最喜欢的口味是什么？”孩子就容易说出他真正喜欢的口味。再比如：“我们要从灰姑娘身上学习什么美德呢？”不如改为：“灰姑娘是个什么样的孩子呢？”面对这样的问题，孩子更愿意畅所欲言。

避免直接给出答案。

改掉动不动就“简单给出答案”的沟通习惯，对于亲子关系有积极作用。举例来说，当孩子用老师的手机打来电话说忘了带文具时，很多父母会给出简单易行的解决方案：“我给你送去。”也有父母诘问：“你怎么这么马虎？”“我很忙，你要我怎么办？”有强烈责备的成分，孩子一听就发怵。

智慧的家长会问孩子：“你觉得该怎么办呢？”没有说教和责备，只是充满好奇与期待。这个开放性问题并不假设家长给孩子送文具是唯一答案，而是让孩子思考自己的答案。或许孩子就会突发奇想，找到另外的解决办法。

能够进行开放性提问的关键，是家长在沟通时心平气和，而不是抱着某种特定的期待。当我们以开放的心态，充分信任孩子具备解决问题的能力时，才会以开放性提问启发孩子。

给孩子大胆求证的机会，教孩子问更高级的问题。

提问往往涉及6个基本问题，即谁、什么、何时、何处、为什么、如何，我们称之为“5W+H”。很多家长从幼儿读绘本开始，就会从故事书里提出这6个问题，并让孩子寻找自己的答案。

到了小学阶段，孩子遇到复杂的问题，还是会在“5W+H”的框架内提问。这时候，家长就不妨善意地唱唱反调，让孩子理一理思路，多一些思考。当孩子冒出一个新想法时，甚至可以借鉴第一个案例中爸爸的做法，启发孩子运用批判性思维，想想自己的假设有没有不成立的可能。如果孩子试遍所有实验方法都没能证明他的假设是错误的，那么他可能就是正确的。这类练习对孩子来说简直就是“头脑风暴”。

另外，要鼓励孩子探讨问题之前先收集信息，再大胆求证，这不仅能够培养孩子独立思考的能力，还能激发孩子的自主性和责任心，为进行更加高级的思考打下基础。

〔编辑：冯士军〕