孩子的“人缘”不好？ 可能是这个原因

兰心

每个孩子在成长发育的过程中，都会经历一段“自我中心”的过程，父母可以用柔和的方式，帮助孩子慢慢转化，千万不要强逼着孩子接受成人的观点。

人缘不好？也许是观点采择能力惹的祸

浩博刚上一年级。放学后，他哭着对妈妈说：“同学管我叫恐龙，他们都欺负我！”浩博妈妈一边安慰，一边想着问问班主任具体情况。谁想，班主任的电话先打过来了：“浩博妈妈，最近能不能来学校面谈一次，浩博频繁地和同学发生冲突，影响了他和别人在学校的学习。”

浩博性格开朗、乐于助人，怎么就卷入了冲突的旋涡呢？与老师见面后，浩博妈妈的担忧更重了。老师说，浩博在班里很霸道，有些以自我为中心。同学不听他的话，他就不停地逼小朋友。相反，同学们说什么，他一概不理。老师试着调解，给孩子们讲了“孔融让梨”的故事，大家听了之后都受到启发，只有浩博问：“老师，为什么不能準备几个一模一样的梨？让来让去多麻烦！”

浩博妈妈有些恍惚，她太了解老师的感受了。浩博在生活中，也经常这样“语出惊人”。那天，浩博妈妈说小区里有个男孩骑车速度过快，不小心被杂物绊一下飞了出去，摔得很惨。浩博妈妈是想提醒儿子骑车要小心，浩博却反问：“妈妈，他骑车的时候戴口罩了吗？”浩博妈妈被问愣了，儿子真是不按常理出牌！

种种情形联系在一起，可以看出，浩博的自我中心很多时候是因为不能理解别人的话造成的。孩子的理解力，影响了他的交往。由此也可以推论，浩博在学习时对一知半解的知识也是连猜带蒙，不能系统地消化。

既然浩博不是故意为之，那么他缺少了哪种能力呢？从心理学的角度来看，这属于观点采择能力。这种能力，能够帮助孩子区分自己和他人的观点，理解别人并对社会交往情境做出正确的反应。浩博能感知自己的观点，但是不能发现别人的观点与自己的不同，也不会站在对方的角度进行思维推断，所以无法理解和接纳他人的观点。

虽然认知心理学家皮亚杰强调，观点采择能力大概到八九岁才能全面地发展，但幼儿时期，这种能力已经处于萌芽发展阶段。那些发展得比较早、比较好的孩子，能在交往和学习中获得更多的激励，进而获得更多的“社会性赞赏”。所以，父母最明智的做法，就是尽早培养孩子的观点采择能力。

育儿中，您的观点采择能力好吗

我们常说，父母是“原件”，孩子是“复印件”。孩子的一言一行，都会受到父母的影响。观点采择能力作为社会认知发展的重要一环，很多时候来源于孩子和周围人的互动。

生活中，父母有很多机会影响孩子观点采择能力的发展。对于同样情境的不同处理，效果完全不同。比如，孩子在花园中玩儿，一会儿跑回你的身边告状：“豆豆抢我的玩具，还打我！”这时，你的回答很重要。

有的父母，可能会带着孩子到豆豆旁边，说：“小朋友之间要互相帮助，怎么能抢东西呢？打人就更不对了！”道理没错，可是我们不知道孩子的感受，孩子知道对错，但是不知该怎样做。这样的孩子，单方面地接收大人的观点，没有交流互动，也不会进一步表达自己的观点。同时，因为父母强行向孩子宣扬自己的观点，孩子没有机会比较自己和别人的差异，这种观点的“失区别化”会影响孩子观点采择能力的发展。

有的父母，可能会直接对孩子说“豆豆不是故意的，你让他玩一会儿！”或者说“没事儿的，他玩一下就会还给你了！”这样的情况，孩子会感到迷茫，因为他觉得自己感受是错的。玩具被抢了，自己被打了，明明很难过，大人却轻描淡写地一带而过。大人的忽视和不理解，给了孩子一个糟糕的示范。没有体会过被理解是什么感受，孩子很难主动去理解他人的观点，也不会顺畅地转换思维视角接纳他人。换句话说，父母的忽视会导致孩子社会交往能力的落后。

我们需要一种民主式的交流，和孩子展开心灵的对话。孩子说：“豆豆抢我的玩具，还打我！”父母首先需要回应孩子的感受，比如试着问：“玩具被抢了，你是不是很伤心？妈妈说过打人不对，豆豆却打了你，你应该很难过吧！”这个过程，能够让孩子清楚自己的感觉。随后，我们帮助孩子核实他的想法—是想要回玩具，还是想和豆豆理论讨回公道？不同的想法，父母可以向孩子示范不同的策略。这些技巧，孩子学习过后，能够应用在类似的情况中。

孩子只有清晰了自己的想法，才会逐步换成他人的角度去体会别人的观点;只有具备充分的交往体验和应对技巧，才会处理自己和他人观点的不同。这些技巧和经验不会凭空而来，父母适当地倾听和良好的养育方式，可以为孩子观点采择能力的发展拓宽空间。

结构性游戏，帮孩子走出认知的困境

有了充分的交流，孩子才能懂得更多的“人情世故”。但是，现在的孩子经常缺少表达想法的机会，尤其是一些喜欢玩闹的孩子，并不喜欢过多地分析自己的想法。这时候，我们需要一些媒介，比如绘本，或者一些特殊的结构性游戏。

思博的智商很高，但是情商发育有所欠缺，这样的孩子，直接指出他的不足和需要改进之处，他往往不能接受。相反，思博妈妈以绘本为媒介，和孩子讨论自己的想法，收获很大。

思博争强好胜，妈妈就和他一起读《谁是第一名》的绘本。思博理解不透，妈妈就翻出思博幼儿园时期的画本，让他比较不同画作的特点。“你觉得哪个画是第一名？为什么呢？”这时候，思博很为难，每幅画都有优缺点，很难取舍，由此思博也终于明白了“各有千秋”是什么感觉。最后他说：“在我看来，每一幅画都很不错啊，为什么一定要当第一呢？”

因为不会站在他人的角度看问题，思博经常遇到自己不能理解的情境。这种时候，妈妈可以陪伴思博玩儿“角色扮演”，让他有切身体会。一天，思博和涛涛发生了争执。涛涛描述自己的假期旅游经历，说自己坐了一个非常棒的飞机，飞机的窗子可以打开。思博立刻严肃地大声纠正：“不可能，你说谎，你要和我们道歉！”涛涛被思博的态度吓到了，不肯说话，但思博不依不饶，拉着大人做裁判：“涛涛吹牛，他是个坏孩子！”

晚上，思博妈妈和孩子商量：“妈妈扮演你，你扮演涛涛，我们看看早晨发生了什么，可以吗？”思博把涛涛的话重复了一遍，思博妈妈问道：“当你和别人说你坐了一架非常炫酷的飞机，你想告诉小伙伴什么呢？”思博想了想，说：“也许，他想让我们夸夸他！”

妈妈进一步引导：“涛涛想要夸奖，得到的却是小伙伴的训斥，会是什么样的感觉呢？”这次，思博马上说：“我知道了，下次，我不那么大声说他了！”随后，他又小声地嘟囔了一句：“飞机窗就是不能打开啊，以后慢慢告诉他吧！”第二天，思博拿了一本关于飞机的书借给涛涛看，用自己的方式处理了问题。

其实，每个孩子在成长发育的过程中，都会经历一个“自我中心”的过程。他们理所当然地觉得周围的人和自己的想法一样。父母可以用柔和的方式，帮助孩子慢慢转化，千万不要强逼着孩子接受成人的观点。随着孩子慢慢长大，他们一边思考一边探索自我，才能最终学会正确地处理事情。